关于美|中国式“为你好”是最自私的借口

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昨天我表弟在看完韭菜的觉悟那篇文章后，给我留言说自己看完感触挺大的。因为他从小就被父母拿来跟其他小孩比较，即便相对来说他的童年看上去自由一些，但是依旧要执行“君主”（父母）的命令。

他高中的时候想练体育，全家人反对，说不出原因，也不知道他想要什么，唯一的理由还是所有家长口口声声的“为你好”，他们认为练体育没出息，学习是唯一出路。

如果他没达到父母的期望，他们就会很失望。愈失望愈放养，愈放养也就愈少沟通。

而我弟弟这个人呢，很不自信。他总认为自己不够帅，不够聪明，不够优秀，什么都做的不够好，不如别人。实际上呢，他真的长的很出挑，各方面也都很优秀。

我身边目之所及，还有很多很多像我弟弟这样的人，甚至包括我在内。而他们的爸妈都是对自己小孩要求极高，总是希望自己的小孩特别优秀学习特别好，没达到心中的要求就特别失望和焦虑。

因此而被甩过脸子的小孩子真的不在少数。我一开始想不明白，后来发现，家长对自己不自信不满意，自身也不愿意改变，就会寄希望于下一代。希望自己的孩子会打破这种局面：我过不上的生活，你来努力，说不定就过上了。

于是这种想法实践出来就成为了孩子的枷锁。像我弟弟一样被逼着丢掉自己想法的小孩太多了，这种枷锁限制让许多人长大后十分痛苦。

痛苦的来源就是因为明明自己已经被逼的要死，但依旧告诉自己父母是爱我的，我不能不听他们的。久之，不管轻度还是重度，抑郁群体数量增加。

在中国的教育中，人们总是习惯把“爱”与“对”划上等号，尤其这个“对”有时单纯只是上一代人自认为的对。

我经常会看到许多父母为了让自己的小孩听自己的话威胁小孩，“不听话就不要你了。” 在小孩的意识里，只有自己按照父母的话做了才会得到爱，而如果不，那爸妈就会收回这份爱。

很多父母还在为此而不自知的骄傲着。小孩子因为恐惧接受了这些控制。

而国外很多父母大都会在和孩子沟通后，依旧告诉他/她，我们爱你，宝贝，只是你今天表现的不好，希望你下次可以做的更好。

在我的文章里，关于美系列基本都是围绕“做你自己，做更好的自己”这个核心而讨论的，做自己是为了让自己活的更好，这点也确实和许多父母的一部分初衷吻合。只不过我们应该选择适合自己的方式。

也因此，今天这篇文章里想表达的是什么呢，就是你能不能脱离爸妈的非正确限制决定了你能不能活好。你要感激生育之恩，但也要看清楚他们对你的那些“爱的限制”，甚至有的人受的是折磨。

你要回报他们，但也要脱离限制。别再拿儒家那一套东西来骗自己，什么身体受之父母，就必须要怎样，额，我们不是生活在古代的人。身体是你自己的，你是个独立个体，你可以做选择。

我是果果，希望你开心。