21天挑战赛第四天~对父亲的承诺

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父亲的仙逝是如此让我猝不及防。我完全没有任何心理准备；我还来不及孝敬您；我还来不及陪伴您；我还舍不得撒开您的手；我还没有听够您的教诲……还有太多太多来不及，太多太多不舍，太多太多不情愿……然该来的总是会来；该面对的总该面对；该接受的还得接受。看着父亲禁闭的双眼、清瘦的脸颊、乌黑的嘴唇、人去如抽丝般苍白的面庞，我心如刀绞。随着父亲费力的一呼一吸，他的喉间发出“库鲁库鲁”的声响，很明显痰液堵在喉咙口，令父亲呼吸艰难异常，我心痛如麻。我恨，我恨自己为何没有早点来到父亲身边；我怨，我怨老公推迟了我的行程；我更无奈，无奈苍天不多给我一点点与父亲相处的时间。我一遍遍在父亲耳边哭着、喊着，求父亲睁开眼睛，再看我一眼；求父亲起来，好让我可以再陪他打打纸牌；求父亲和我说说话，告诉我他临终前的心里话。可是，可是一切都是那么不如人意，父亲听到了我的声音，知道不孝的女儿终于回来了，两行浊泪顺着面颊留下。可是，他却无法睁开双眼看我哪怕只是一眼；无法起身和我玩哪怕只是一小会儿牌；无法开口和我说说哪怕只是一句半句心里话……我对着父亲，心里默默发誓，一定要把对父亲未尽的孝道加倍偿还给到母亲。

离开父母的生活已经二十又三年，当初莽撞地私自离家只为出门闯闯的小姑娘如今已经是为人妻，为人母，为人媳，为人女多重身份的折叠。这么些年，不停地折腾，只为证明自己存在的价值。尽管没有敛下多少财富，然阅历的丰富、自身的成长、心灵的富足，自我感觉还是挺满意的，唯一的缺憾是未能多陪陪外婆及父母。

儿女成长的标志就是离开父母的怀抱，立足此点，我是成熟的。念及过去这些年每年回家探望父母，似乎有挂羊头卖狗肉之嫌。因为姐姐家条件较佳，每年回来都是住在姐夫家，衣食住行都是老姐安排，真正与父母共处的时间其实并不多。父亲鹤驾仙游之仓促，于我是永远无法弥补的遗憾。我永远不敢忘记自己对着父亲的遗容暗自许诺，一定要把对父亲未尽的孝道加倍偿还给到母亲，让自己不再有遗憾愧疚。我努力做了， 但还远远不够。在抑郁的日子里，母亲悉心地照顾，淳淳地叮咛，耐心地开导，让我切身体会到"世上只有妈妈好"的内涵与外延。也因为经历了反复的抑郁，我更加懂得人生无常，且活且珍惜。好好珍惜当下，珍惜已然拥有的一切，珍惜身边所有的亲朋好友。

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借着喝宝贝侄女金榜题名的喜酒之机，陪伴老妈数日。每天陪老妈早起买菜，帮老妈择菜洗菜切菜配菜烹饪，陪老妈打牌、上班、睡觉，同进同出，这种感觉真的很好。好想能够在老妈身边，每周能过一两天陪伴她的日子，陪着老妈慢慢变老，细数光阴的故事。

有一夜，与老妈絮絮叨叨到凌晨一点。恒久不变的话题是夫妻之间的恩怨。每次讨论的结果永远是憎恨之于爱恋对比地球之于月亮之间的距离还得甩好几条街。都说婚姻是爱情的坟墓，何况是一段从一开始就注定没有爱情的婚姻。

老妈与老爸的故事从一开始就是被逼婚的苦情剧。老妈有青梅竹马的恋人，由于双方家庭各种因素的干扰，最终无法有情人终成眷属，老爸这才有了机会。但从小缺乏爱与关心，读书不多的老爸也不懂得如何更好地珍惜老妈，如今，即使老爸已撒手人寰六七年，老妈依然耿耿于怀，恨意不减分毫。

与老妈探讨的初衷是希望老妈放下仇恨，放过自己，重获自由与快乐。但老妈囿于自身的意识或潜意识层面的认知局限，无法释怀，无法放下，无法原谅。我问老妈，你这样揪着往事不放手，揪着憎恨不放手，你快乐吗？为何要用别人的错来惩罚自己呢？老妈说想起就恨，还说我狠傻。我说选择原谅，就是选择快乐，我不希望与老妈一样，一辈子活在憎恨的世界里，一辈子得不到快乐与安宁。

走进婚姻廿年有余，生活中的酸甜苦辣，点点滴滴，不能说没有痛，没有伤心、难过，没有自己对生活的认知与感悟，一路走来，跌跌撞撞，真的不易。但不抑郁的大多数时候，我还是积极进取、阳光乐观、正能量满满的。不喜欢过于计较得失；不喜欢执着执念；不喜欢让自己陷在不快乐的深渊里，无法自拔。

俗话说，四十不惑，我似乎是活明白了，可老妈已近古稀之人，为何还活不明白呢？

逝者如斯夫，不舍昼夜。愿逝者安息，生者安康！但愿人长久，千里（阴阳）共婵娟……

父母在，人生尚有出处，父母去 ，人生只剩归途。且行且珍惜！