觉察日记。

主题是什么？

看见自己的控制。

事件是什么？

马上要春节了，长沙的表弟一家20号回家过年。到石家庄高铁站下车。我给姑姑打电话说我们去接站。姑姑说让我跟二表弟商量。二表弟打电话告诉我他去接站。我就直接说，不行，你在市里没开过车，还是我们去。二表弟也没推辞。就定了我们去接。

回过头来我又去跟长沙弟妹联系，告诉她还是我们去接站。弟妹说姐，我们自己回去吧，一点多到石家庄，回去还有到饶阳的班车。我说出了自己的感受。（我和表弟从小在一起长大，姑姑家两个儿子，相差一岁，表弟很小就放我们家了。虽然我小时候经常欺负，捉弄弟弟，但是就是感觉特别亲。弟弟上完小学，奶奶爷爷都去世后才离开我们家。就是想早点看到他。）弟妹也同意了。

等晚上老公回家跟老公一说，老公看了看是周一，说那天限号。我们家俩车一个2一个7。

即时反应是什么？

完了，那怎么办，蒙圈。

此刻身体的感觉如何？

心慌。无力。想哭。

内在对话是什么？

完了，怎么没考虑这个问题，还张罗了一圈。大家都同意了，你这是干的啥事？我看你如何收场。

内在感受是什么？

我又做错事啦！感觉很羞涩。费力不讨好。感觉自己挖坑把自己埋了。

自己内在有什么情绪钩子被触动？

从跟妈妈的交谈中，得知我小时候是被忽略的。妈妈爸爸看不到我，他们忙于生活眼里只有做不完的活。

姐姐大我七岁，哥哥大我五岁，小时候经常跟着哥哥姐姐，每次提出跟哥哥玩，哥哥嫌我麻烦，不带我玩。我要讨好哥哥。讨好爸爸妈妈，他们才能看到我。才爱我。

发现自己有什么限制性信念？

我必须把每一件事情做到很完美。他们才爱我。

我是姐姐，我要承担起这个责任。我不接站，弟弟会觉得很委屈。

临在后看到的真相和可能性是什么？

我把自己的童年伤害投射给了弟弟。

弟弟也是四十岁的人了，他的孩子也上小学了，完全有能力自己做这些事情。

我还在替弟弟难过，替弟弟承担着从小离开妈妈爸爸的伤害中。

姑姑也很爱自己的孩子，她当时是没办法才选择了把孩子放我们家。

可调整的回应和选择是什么？

学会放手。

及时跟弟弟们联系。说明自己疏忽，允许他们有自己的选择。