/温如夏
在我述说的所有故事中，很少会提及家庭，父母。今天，我来讲述我的成长史，讲述我的故事。
我是一个幸运儿，为什么这么说呢，因为二十年前我垂死挣扎与死神擦肩而过，全家人拼尽全力迎来了我，爸爸很开心，因为相比于男孩他更喜欢女孩。爸爸妈妈结婚晚，妈妈算是高龄产妇，我与哥哥姐姐们相差十多岁，这些岁月的芥蒂让我在日后不断的追赶，拼命地想弥补空缺的时光存在的差距。
小时候，我们一家四口生活在一起，姥姥爸爸妈妈和我，那时候全家只有爸爸一个人上班，早出晚归，我和姥姥睡在一间屋子里，童年的我不算开朗，也不算内向，生活圈里除了家人还有邻居的同龄人，但有一次被男生欺负了以后我渐渐疏远了室外，自娱自乐成为了一种特长。
幼儿园的时候，中午吃饭每次我都吃不饱，但我又不敢举手像老师要。胆怯，恐惧，每次放学回家都要吃上好多东西，他们说，我很内向，不爱说话。有一次照团体照，老师夸我今天穿的衣服很漂亮，我扬起脸来笑了。那时候，我所有的衣服都是别人给的，他们穿小的，或者不喜欢的，所以我后来在小学当老师问起过新年的传统，有人回答穿新衣的时候，我从来都没有感觉到，直到今天。我们家，没有这样的传统。
我的童年，留下印象最深的，就是小学一年级刚刚开学时候，爸爸早上送我去学校，我站在门口看着新的环境，害怕的不敢进去，那时候我就不是一个敢闯的孩子，我不知道我在恐惧什么，我也不会说出我的担忧。后来，爸爸看穿了我的心思，送我到了教室门口。就这样，我开始了小学生活。
那六年里，家庭和学校都发生了翻天覆地的变化。
就像我不知道他们为什么会吵架，为什么口口声声的趾高气扬的，就像我不知道为什么这个世界上会有那么多不公平不开心的事，就像我不知道两个人在一起还会有分开的一天，人会离开，人会老。
那一天， 当我完全意识到家庭的变故时，我也意识到学习对我来说意味着什么，同样，是我对这个世界的失望。我找不到一个可以理解我的人，找不到一个能说说话，说说我心事的人。
我甚至一度认为，我会抑郁而死，但是想想未来会无依无靠的父母，觉得活着还是希望。
有一天，后知后觉的我才知道，一场官司的成功失败，取决于什么。一纸判决，纷纷决定了什么。我在那个时候觉得自己是个女孩特别没用，而且，我是一个不会独立，不敢闯，没有勇气没有出息的女孩。
小学六年，换了三次班主任，我对于他们的不满深刻埋在心底，立志未来如果我可以成为一名老师，我一定做的比他们强！那一段时间，我成绩也随之下滑。数学老师不满于我拖了她所教班级的后腿，找来天生不喜欢数学的我，我看着她的脸，想起了一个词，肤浅。我不知道从哪蹦出来的，我不喜欢这样的谈话，他问起我家里有没有人管我，我答，当然有。如果没有，我怎么可能活到今天。
寒假作业里学校通常会布置一些读课外书还有社会实践那样的东西。家里的书要么就是别人给的，要么就是两元店买的盗版。那一次舅妈来了，我恰好跟着一起出门，买了三本书。后来我妈知道了就开始埋怨，说花钱买课外书怎么怎么没用，然后三个女人一起埋怨。那一刻，我发问，难道，我看书也有错了？的确，我花了你们的钱，那不是我的钱。
我一下子就想到了几年前我要学做饭，妈妈的神情，我要刷碗，她真的是吓坏了。所以，我从此以后再也没动过一下，包括现在。
六年级的假期，我开始写作，她看见了，说我写的好像她，我爸说，那是得像我。我听后不做声，停笔做其他事。
不知道为什么，我的所有叛逆期如果都算上，真是数也数不完。我不清楚我哪里做错了，我做错了什么，更不清楚我应该怎么做，我活在了一个什么样的生活状态里。
姥姥不满意法院的判决，不满意社会的现状，她更不满意于我爸，她让我们在那年过年之后搬出去住。
从此，经过了这些事我意识到了，亲情这两个字，虽然很重，但同样不文不值。
我不知道我在哪一天开始长大的，但我意识到了我拼了命的在长大，从我泪水浸湿枕头的那一晚开始，我就意识到了我的孤独是注定的，有些话，有些事，我只能说给自己听，别人不会懂，更不会听。这个世界的无情如一股股浪潮像我涌来，我蜷缩在床边一角，做着可怕的噩梦。
我恨这样的生活，恨上天派给我的家庭，恨我的人生。可是，我又能有什么办法呢，我无能为力。
我上了初中，面对越来越多的烦心事，面对学校的规定，班主任的变化，面对数学成绩的无奈，面对物理老师的偏向，面对体育的800米测试，面对男男女女的言谈举止，我选择缄默，我不需要有存在感，我把自己看的很低很低。我找不出一点自信和他们对比，我自卑，我有的他们都有，他们有的我都没有。
就这样，与父母的代沟逐渐增加。
然而，我长大了，那是我叛逆的真正开端。
我以为我的学业会终结于初二，因为我讨厌那个咄咄逼人的班主任，直到现在我都铭记于心。因为我讨厌那个班级的风气，不安，我努力的呼吸着属于自己的空气，咬着牙坚持游走，徘徊。
中考的成绩并不优秀，但也上了一所可以继续学习的学校，开始了我的新人生。可是，我依旧自卑。
高中的那三年，第一次住宿，那是我真正成长，改变自己，找到朋友的开始。和家里的通话会不长，因为省电话费，倒计时这样，有时还会吵，不知道因为什么。后来，时间改变了这一切吧，我也不再那么内向，那么不敢面对。
高考的志愿，我毅然决然的选择了离家远的地方，我庆幸我和妈妈不同，我有自己的主意，一旦我有自己的能力，我就一定去实现，去完成。
代沟是个可怕的东西，它贯穿了我的成长，岁月漫长，每一步都不好走。我不敢且慢且等待，更不敢乱行一切，我独立行走在这片土壤，不会纵容过往路上的荆棘，不会欣赏路两旁的野花。
后来的改变，后来每个人的人生，我们相仿，但各不相同。我们雷同，但不属于虚构，我们经历过，但不感同身受。
这个学期放假前，听到姥姥的近况，十分心寒，但也理解作为一个老人她的无聊之举。我站在时光之轴的前端，无权评价一个家庭的好与坏，苦与乐。更无权评价养育自己多年老人的内心世界，但是我至今还是不懂，我究竟在心里埋下了多少恨，才能对此表现不出一丝爱怜。
我的青春，尚未安好。
过往来者的青春，亦是如此。
生活，本就一贫如洗，行走万里，不留余晖。
我会一直做一个善者，且听且安静，但不会任养我者的要求，走他们的路，过他们的人生。