所有吵架都是【生死攸关】

今天来说说吵架这件事。

吵架是没素质的表现吗？

你上一次吵架是什么原因？

有没有过告诉自己控制情绪，但最终还是和别人吵起来的情境？

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你可以分清激烈讨论和吵架的区别吗？

说吵架之前，我们要分辨一个概念。什么是激烈争论，什么是吵架？

比如你看辩论赛的唇枪舌战，或者在项目提案过程中的激烈探讨，这些算是吵架吗？

如果不算究竟我们如何定义吵架呢？

通过肢体？语气？用词？

吵架的起点是让彼此感到被否定。

比如，你的下属工作出了差错。

如果你说，你怎么怎么笨！

你怎么总是出错！

这就是否定对方。

而如果你说为什么这个工作出现了问题？

这就是讨论事情。

简单说就是【就事论事】，还是表达【观点、想法】。

当你不是客观描述事件，而是带有自己的主管判断时，矛盾就开始产生了。

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为什么我【讲道理】，他总是听不进去？

有时候吵架并不是双方都在情绪当中，你会发现很多时候是一方讲道理，但是另一方【蛮不讲理】。

一次坐火车，车在运行过程中，有一本书从上上方的行李架掉下来，砸到了一个大妈的头上。

此时她的老公愤怒的问，这是谁的书。结果半天没人回应。过了一会，坐在她们后排的人过来，发现行李掉了，捡行李的时候，丈夫又愤怒的指责对方。

听到的指责，对方急忙解释“我也不是故意的，不知道东西会掉出来。”

听到这句话，丈夫更加愤怒，于是说“这要是砸到眼睛，砸出人命怎么办？你这就是谋杀！你说怎么办吧！”

这句话一出对方仍然再说【我不是故意的……】反复在解释，而丈夫这边在一只重复【你说怎么办吧！】

于是两人僵持不下，对方掏出了200元，给那个丈夫说要不然你带她去看看。

没想到这个举动像是点燃了原子弹，丈夫一下火冒三丈，非要对方跟自己下车然后一起去医院检查，如果没有问题就可以走。

看着丈夫咄咄逼人，边上一个大哥看不过去了，于是起来理论。说人家不是故意的，谁都不想发声这个事情，你这么做就过分了。听到有人指责自己的丈夫，被砸的大妈一下站起来和对方理论，完全没有了刚才捂着头的痛苦。

于是车厢吵翻了天，直到列车员来把几个人分开才停歇。

看了这个事情你怎么想？

是丈夫得理不饶人？是对方想碰瓷？还是放行李的人给钱少了？

实际上整个过程中，拿行李的人也在不断道歉。但是每次道歉的第一句话都是【我不是故意的…】。

而整个过程中，没有一个承担责任的“对象”出现在道歉中。

而从丈夫的角度理解，我不是故意=自己活该。

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有时候讲道理，可能是最坏的调解方法！

作为车厢的旁观者，人人都觉得丈夫过分，可是面对众人的指责，丈夫却更加【英勇】。

当一个人在情绪当中的时候，任何道理都是听不到的，他们只能感知到情绪。

人类大脑的进化，不是突变而是叠加。人类总有古代爬行动物的大脑，叫做爬行脑，主要负责人的生存判断。

有主观情绪的大脑，叫做哺乳脑。

还有负责逻辑理性的皮质脑。

人的一切行为都是三脑一同判断。

在这个事例中妻子的受伤，激发了丈夫的爬行脑，认为妻子的安全受到了威胁。

而对方的解释动用的是皮质脑，动用理性思维。

而大脑的神奇就在于，你无法跨层交流。当对方的爬行脑主导时，你的任何道理他是听不到的。

如果方式对方第一时间不是解释，而是主动关心对方是否受伤，有多严重，甚至直接找列车长问是否有医生。那么事情远不会这么的严重。

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学会和三个大脑对话，才能减少争吵。

首先，学会和爬行脑对话，爬行脑主管人的身体机能（吃、喝、打、逃、性、关系）。任何涉及这些问题的词语和画面，都会刺激到爬行脑。比如家长经常在孩子不听话的时候说"不要你了"，然后孩子就大哭。这个时候就是刺激了他的爬行脑。所以很多时候不是孩子闹，而是我们不懂的沟通的方法。

其次，懂得与哺乳脑沟通。哺乳脑负责情绪和价值观。比如，争吵的气候我们总会说"你怎么总是xxx"。这个时候我们就是在否定对方的价值观，这也是争吵升级的开端。从就事论事到评判他人。

最后，知道与皮质脑沟通。皮质脑负责逻辑和理性思考。数字、逻辑、提问都是逻辑脑负责。所以你当对方处于爬行脑或者哺乳脑的时候，你任何的讲道理都是无用的。

让对方知道你懂他，是最好解决争吵的方法。

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对爬行脑说-安全

对哺乳脑说-感受

对皮质脑说-逻辑