又是午夜十分，我从梦中惊醒……
转过头看看身边熟睡的儿子，稚嫩的脸蛋儿圆润饱满，伴着均匀的鼻鼾声，我却辗转难眠，毫无一丝睡意……
此时，干燥的喉咙让我突然间有点心伤，没由来的心伤，不知具体为了什么？或许是积攒太久了……
索性起身，去倒了一杯温水，座椅靠着墙壁，屋内的灯光格外柔和，我开始独自享受深夜里的宁静，不知道多久没有这样的心境了，往事如烟，萦绕心头，突然有很多话要说……
2021年，已悄然流逝，年初罗列的各项计划都被一一搁浅了，我还是一个优柔寡断的人，对事、对物，都难以坚定、抉择，这么多年来，我还是一直都没有变。
新的一年，往事应该清零、遗忘，让心沉淀，为何在这样一个深夜里记忆却无比清晰、透亮？让我思绪万千？
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。蓦然回首，我已到了不惑之年，爱情混进婚姻，被烟熏火燎，从两颊绯红的少女，到满脸菜色无光的妇人，如果人生可以重新来过，我是不是会有不同的选择呢？
每天忙忙碌碌，似乎要抓住些什么，却又不断的放弃，每每遇到坎坷阻拦时，便束手无策，被一种莫名的悲伤情愫缠绕、折磨……
生而为人，上有老下有小，这个年代的压力却是一个敏感的话题，尽管生活万千辛酸，内心藏着无尽的惆怅，却又无法与旁人细细述说，只能一一淹没在黑夜里，独自消化。
十月份，那场突来的感冒，持续了一个多月，药到不能病除，身和心被催得没了韧性，生命脆弱得开始不堪一击，万万没有料到接下来的头疼头晕才是后面的重头戏，要晕倒的明显症状已经严重影响了我的正常生活。我才猛然发觉，我应该有多么不爱惜自己的身体？甚至从来都没有？熬夜、生气、压力、饮食不规律……才是生病的罪魁祸首。
无奈，我只能三番五次独自奔波在医院的路上，抽血化验，做CT，一切都没有问题，最终也无法确诊，我却仍然煎熬在失眠多梦，头晕耳鸣，还时常被鬼压床的心魔中……
我害怕黑夜，害怕失眠，害怕一个人，内心恐惧万分，周围的人都认为累了就休息，病了就吃药，可我这种看不见的忧伤，只有我自己知道有多痛苦……
其实，我不是怕死，而是心中有太多的舍不得，放不下，西医看我就是自己想的太多，压力过大，导致中度抑郁症的表现，中医来看就是气血两虚，加上严重贫血。我知道，不在外体的病最难治，同为女人的医生告诉我，不要想太多，放下忧郁，好好活下去，生而为人，没有谁是容易的，重度抑郁就难治了，那一刻，我的泪再也忍不住了，顺脸而下……
一场病，让我洞见了生命的底色，除了父母电话里满是焦急和心疼的话语，我身旁再无他人，多想回到小时候，开心就笑，难过就哭，永远都在父母的呵护里，也不会体会到这么多烦恼。成人的世界都把哭声调成了静音模式，而那天我一个人拿着病单，大哭了一场，释放后的憋屈，让心里的痛快酣畅淋漓……
人类是群居动物，灵魂却喜欢做个独行者，我是个感性的人，内心有一片海，却寻不到一条渡我的帆船。让日子过得散漫，毫无精力，年轻的皮囊下拖着一颗苍老的心，缺失了生活的烟火味……
仰起头，身上的责任和压力，还需我坚强的活着，苦口入胃的良药，在我的胃里不断翻腾，让我深深感知，好好保护革命才是余生要做好的事情。
今夜，我又做噩梦了，醒来就觉得特别怕，心还特别空，抱紧儿子，依旧不能消除恐惧。我知道恐惧源自于内心，源自于想象，但我却没有办法克制，摸过手机想要打给谁？想要听见声音，却发现没有谁，可以去打扰……