我出生在一个下雪的晚上
那是重庆为数不多的一场雪，我在这个麻辣香气的城市出生，伴随着自己的哭声和家人们的笑声
她笑了吗？我不知道……
她指的是我的母亲
这个女人嫁到我们家十几年，患上了一身的病
记忆中的她是胖乎乎的样子，身上一直有一股樟脑丸的味道，像一块厚重黏软的发糕
我的家庭是平凡而无趣的
父亲在造纸厂工作，月薪三千
母亲有胃病，先后换了很多工作，月薪两千
家里还有一个农民奶奶，和一个大我七岁的姐姐
他们是不经常回来的
一年或许只能见个两三次
我一直在农村跟着奶奶长大
奶奶是个普通的农村妇女，怕花钱，怕浪费，做饭不好吃，爱唠叨
第一次上幼儿园的时候，是我们人生中的第一次分别，我哭的撕心裂肺，她却好像已经看淡了，那个时候她六十二岁，穿着黑色的棉袄，头顶那一圈头发有些花白，她把我推进幼儿园的门，叮嘱我要听老师的话，然后干脆利落的转过头，再也没有回头看一眼
记得当时我一边哭，一边好奇的想，她不是喜欢我吗？为什么她不哭？
上了幼儿园
我性格方面的胆小，敏感，怯懦，初见端倪，我不敢去上厕所，第一次尿了裤子
第一次老师温柔的拿来换洗的裤子给我穿
我的衣服很少，我以为要穿上新衣服只能靠尿裤子，于是我就故意不说，天天在幼儿园尿裤子，直到老师忍无可忍，把我打了一顿我才消停下来
有些时候我跟我妈挺像的，我自己这样认为
我妈就是这样对什么都不关心，不管是家庭，事业，我，姐姐，还是钱，她都是轻描淡写，毫不在意的样子
我也是这样
我对待我的作业本，上面有我花两三个小时练好的字，我也觉得无所谓，把它当做一叠普通的纸，随意的塞进书包里，不想写作业，在上面画画，画番茄，苹果，香蕉，葡萄，菠萝
那天是冬天，没有下雪，苍远的天空下有展翅的白鹤飞过，老师抓着我的手在操场上补作业，一学期的作业，补了一天终于补完了
那是我心里第一次想当老师
后来读小学了
语文老师很会
她的课堂永远都是热闹欢乐
我不敢大声的回答问题，她总是把头凑到我的唇边，安静认真的听我说话，奖励我，鼓励我
我说话的声音渐渐大了起来，我有点自信了，很快这种自信又伴随着一次舞蹈表演的到来灰飞烟灭，就好像一片尘埃那样毫不起眼
我没有外套 是真的没有外套 奶奶舍不得花钱，我一直穿的是幼儿园的校服，上小学了也是一样，那个舞蹈的名字我现在还记得，叫阿拉伯之夜
表演的我们要穿上性感撩人颇颇具有异域风情的印度服饰
因为没有正式开始所以要彩排，彩排那天下了大雨，很冷，我们都没有带外套，大家表演完之后就一起在教室的窗帘后面换衣服
雨声淅淅沥沥，男生们全都被清出去，站在教室外面好奇又克制的遐想着里面的一切
我们躲在窗帘后面
窗帘是绿色的上面写着，白日依山尽，黄河入海流
我学生时代的噩梦也随之开始
第二天我依然没有外套，我不愿意穿幼儿园的校服去，我认为这是很丢脸的一件事，我的奶奶纵容了我
所以我又没有外套
男生们不愿意为了我一个人出去，没办法，我只好在众目睽睽之下，走到窗帘后面去换衣服
第二天有个男生说他喜欢我，我拒绝了
随后我的数学书就不见了
我告诉了老师，被骂了一顿
书一直找不到，我找遍了所有地方，每天都被数学老师骂
女孩子们也开始用树条抽我，可能觉得我那天在男生面前换衣服的举动，太卑劣了，跟她们这些公主不一样吧
我没想到，在那个时候，会遇到我一生中第一个喜欢的人
当时我是笑着的 当她们用树条抽打我的时候 ，即使我克服自己的不舒服 让打我的女孩子和旁边看戏的人，还有我自己都是一种嘻嘻哈哈的样子，那个男孩子也依然站出来大声说，不许打她了，再打我告诉老师了!
她们放过了我
我的书也被找到了，同样是那个男孩找到的，我一直以为丢书是因为我的记性太差了，没想到是被人藏起来了，藏在教室前面放钢琴和墙壁的那个缝隙里
那时候我意识到，我是被人讨厌的
有人讨厌我
我不知道谁讨厌我，可我知道我喜欢谁
风言风语就这样传出来，她们把我们的名字写在黑板上，画了很多叉
…
在小学的时候，我们班还有一个混世魔王，他不写作业，浑身脏兮兮，明明差不多的年纪却已经学会了生僻难懂的污言秽语
他常常拜托我帮他写作业，我欣然答应，然后故意不写完，看着他被老师打手板，那是我小学时唯一开心的事情
他从来没怪过我，也没有让我给他一个解释，依然日复一日的让我帮他写作业，我也一次次的用同样的方法使他重蹈覆辙，血本无归
他是男生们眼里的大哥，可我就是喜欢这样愚弄他，捉弄他，来标榜自己得意的价值
我不知道他怎么想的，或许小孩子的友谊就是这么简单，他是我们班上唯一一个没有伤害过我的人，虽然在别人眼里他五毒俱全，是个坏学生，跟我是两个世界的人
但是我也为此庆幸
所以后来上五年级他因为偷东西被抓住，勒令退学时，我有点舍不得他
六年级的时候，我妈和我爸离婚了，那个时候，我十二岁
听闻这个消息我没有一点点不舍的感觉，就好像本来就应该发生，我早就做好了准备一样，没有轻松，也没有难过，什么感情都没有，仿佛是第三视角，是个局外人
配合着奶奶，给她打电话，她没有接
我眼睁睁的看着奶奶，她终于知道慌了，她一直骂我妈，骂了十几年，现在我妈要走了，她却慌了
这反应其实我有点想笑，或许那个时候起，甚至更早之前我就不正常了
之后十年她都没有给我打过电话，表面看她已经离开了我的生活，实际上我却感觉我越来越像她
凉薄，冷漠，对什么都不感兴趣，都不想沾染的样子与早就离开的她如出一辙
还是上初中了
在语文上的独特天分让我如鱼得水，数学上的天生劣势让我无悲无喜
那个时候有一个泼辣的同学给我留下了很深的映象，公然嘲笑我的洗面奶廉价，衣服是小学的校服，在公共场合针对我，给我难堪…
我没有反抗她，我不敢
那个时候，我就已经有点累了，常常一个人在夜间活动的时候坐在路灯下
看着别人追逐打闹
心里面也什么都没有想，觉得没有必要
十五岁的时候，我初三，后妈来到了我家里面
她表面很和谐，其实暗地里搞了不少小动作
我都没有表露出什么
就是好像什么都没做就被人当做对手，明明不想争，不想抢 还是要被迫树立起防备的盔甲的感觉让我觉得很怪异
我真的不喜欢她，但是好像也没人问过我的意见，只是在一个下雨的平常下午就一通电话拨给我让我去路口接人
他们自以为这样是为我好，又给我补全了一个家，但是其实我从来没有对此表过态，我需要
家庭不完整又怎么样，我根本不在乎，也不用可怜我
然后就是高中了
高中考的一般，但是脾气见长
害怕被人抛弃，就喜欢先抛弃别人
先跟别人交朋友，走在路上，莫名其妙就去找新欢，朋友们被我弄得苦不堪言，不理我了，我自讨没趣，又悲伤的感觉自己的感受不被重视，就变着法的作妖
心理学上管这叫做情感放肆
我从小就被教导，要乖乖听话，所以我真的很乖，打不还手，骂不还口，渐渐的我的需求就变成了大家的需求，我的真情实感反而变得无人问津，当我发现只有我生气了才能得到别人的回应和关怀之后，我就经常因为一点点小事假装生气
不管是在路上还是在睡觉的时候，说生气就生气，掉头就走
弄得她们很尴尬，也很累
然后我就一个朋友都没有了，像我生下来时一无所有
即使如此，我的表演型人格还是被我战战兢兢，如临深渊，如履薄冰的潜意识给激发出来了
因为我离开了家乡在外地求学，父母不关心我周围没有朋友
一个人走在回寝室的路上难免压抑又无聊，那个时候我才十六岁，我什么也不懂，我只是单纯的想要别人注意到我，哪怕只是一瞬间看看我，我就已经心满意足
于是我就开始了自己的改变，我的高中同学们或许记不起来，我是怎么一天一天的变得怪异的
我开始喜欢浮夸的穿着，喜欢用夸张怪异的表情，诡异另类的言行去为人处世，活成了别人眼中的矫揉造作，不知所云的疯子，只有我自己知道我的内心是多么的脆弱敏感，与我刚烈，大大咧咧的外表完全不一样，别人多说一句话，多一个眼神都让我窒息到绝望，被人观望其实跟受刑没什么两样，但是被人轻描淡写毫不在意的对待，更会要了我的命
现在回头想想
高中这三年其实发生了很多事情
遇到了一个抑郁症朋友 一个渣男 一个跟我一样有病的富二代
虽然后来跟他们全都错过，但还是干了一件我曾经最痛恨的事情
就是，我推波助澜，把那个烦人的富二代给校园暴力了一顿，当年参与这件事情的人肯定已经记忆模糊了，偶尔回忆起来也只会沾沾自喜 ，觉得自己做了一件天大的好事
像我这样不是滋味的校园败类毕竟是少数
那个富二代喜欢鞋子，家里收藏了很多阿迪耐克的鞋子，爱吹牛，说什么自己的玩偶花费了三四千
我就故意问她，听说你的玩偶是用好几万买的是真的吗？她愣了一下，说是
当天晚上这件事情就被我添油加醋的不小心说出去了 ，加上她平时为人不怎么样，又有钱早就处处被人妒忌 所以就很多人一瞬间站了队跟我一起校园暴力她，虽然没有拳打脚踢，但是背后聚在一起的流言蜚语，当着她面的明枪暗箭，长达半个多月的持续输出，也令她非常难受
那段时间她瘦了好多，再也没有最开始意气风发的样子，现在偶尔回忆起这件事，我才有点忏悔，毕竟她当时才十八岁刚刚成年，跟我差不多的年纪，成年意味着步入社会，但是我相信她在校园学到的教训比她一辈子在社会上打拼下来的还要够用
总之在这之后她的桌子旁边的那个人就离她而去她变成了孤家寡人，整天一个人坐在一个位置上
她肯定想不到我会是压垮她的最后一根稻草…
但是我也还好并不为此自责，反而觉得自己是替天行道，为民除害的大英雄
偶尔滤镜消失的时候还是有点难过的
我好像真的废掉了
小时候受到的欺辱变相的发泄到了其他人身上，我在不知不觉的走向一条我完全讨厌惧怕的道路，每个人的内心都是阴暗的
我也不例外，不幸的人一生都在治愈童年，我不知道后面要伤害多少人才能弥补自己童年时期的压抑和空白，也不知道如何才能说服自己回头是岸，我整个青春期都用来思考这个问题，并且直到今天也没有得到答案，我想我不能一个人思考了，我应该把它分享出来，让更多人引以为戒……