自我突破之不做受害者

昨天是六月最后一天，上午下着倾盆大雨。我家的小院因下水道太窄而全部进了水，雨水太大三楼的屋面也有点漏水。爱人喊了几遍叫我去处理下，我在家里打工作电话没有动。爱人开始了她固有的愤怒模式，我意识到问题的严重性了，开始放下电话。双手把爱人的手牵住。仔细耿听爱人开始一遍又一遍的责备。当爱人说，我发现你做保险做疯了！我双手牵着她的手，两眼含情脉脉的看着她，开始点头，嘴里回应道，嗯。

当爱人说，你都是什么人啊，家里什么都不管，你还要不要这个家的。我双手牵着她的手，两眼含情脉脉的看着她，开始点头，嘴里回应道，嗯。不管爱人说什么，怎么去表达她的愤怒。我都做同样的动作。重复了几遍这个动作之后，爱人的气消了，开始换鞋去店里上班了。

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想跟我斗，没门！我才不会做家庭生活中的受害者呢！我要变受害者为主动者，我要修复我们的亲密关系。这是我今年的生活目标。

上午雨停之后，我开车来到单位。再次为一点工作中的小事情与z同事发生了冲突。3天与z同事发生两次冲突。说句实话，Z同事对工作还是非常认真负责的，我们在一起共事多年，也是阳光为数不多的老员工之一，平时我们私下交情也还不错的。事后我也在想为什么我会三天两次和对方发生冲突了？对方对工作认真负责，为人也还比较正直，我也不是很坏的人，私底下关系也很好，为什么我们两个人会起冲突了？

这件事情发生后，一下午都把我的能量拉得很低。开始找人诉说自己的委屈，甚至还准备请假不上班。(这个时候想想觉得自己当时真的很幼稚，写着写着自己都忍不住笑了)

原来在事情的发展过程中，我一直把我自己当成受害者来看待。在用对错在评判对方，你应该怎么怎么样，你就应该怎么怎么样，对对方一直有要求，有期待！这本来就是你的工作职责，我来问你，你就应该帮我解决好。你凭什么还冲我发火呀！

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受害者最典型的心理就是，遇到任何事情，全部把原因都归结到别人身上，怪同事，怪公司，怪这怪那，甚至会怪地球。 从来不知道从自己身上找原因。而这样做最直接的后果就是把自己的能量拉得很低，去做一些无用的事情。比如找别人述说评论等等，这样做不但无助于事情的解决，反而会把事情推向更坏的方向发展。

那么事情来了，我们应该怎么去做呢？昨天下午我也反思了很久。为什么会三天两次与对方起冲突，这是不是我与她交往的一种固有模式，如果是，下次同类型的情况来了我应该怎么去突破它？凡事都有三种以上的选择，今天的这种选择只是其中一种选择，这种选择的结果显然不是我和她愿意要的结果。如果有下次情况发生，会不会有更好的选择。

针对昨天事情的发生，我除了找人述说外(很显然找人述说不能解决问题)，我还可以做哪些事情有助于我们关系的改善呢。

当我这样想的时候，我一下子从受害者的身份中跳了出来变成主动者。而主动者最典型的心理就是积极的，乐观的，向上的，主动的。很显著的表现是遇到任何困难都会想办法处理，认为任何问题都可以从自身找原因，从自身改起，往往找到几种方法以后，就很容易突破了。(当我的身份转换后，我马上开始积极行动，找我的部门经理沟通我的工作原则与底线，也开始主动走到z同事面前与她打招呼，z同事也给了我一个愉快的回应。受害者与主动者身份的转换就是一秒钟的事情)

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后来我也在想为什么在家庭生活中我能成为主导者，在工作关系处理中我经常把自己当成受害者。目前有很多点我还没捕捉到，有一个点我是我捕捉到了，那就是我在家庭生活中我时时刻刻带着觉察在生活，(今年要着力修复亲密关系，把修复亲密关系当做第一头等大事在抓)而在工作关系处理中，自己却往往少了这份觉察。凡事都是带着礼物来见我们的，三天两次与Z同事发生冲突，是不是也提醒我要积极去处理我工作中的关系呢？！非常感谢与Z同事的冲突，这些事情的发生又让我找到了我需要提升的地方。感恩Z同事，你受委屈了！我相信经过我这样的反思之后，下次我们之间的互动会有一个新的突破。