在关系模式中，给予者，是不以自我为中心，更多为他人来考虑，成就他人，帮助他人的人。如果他人因此有所提升，或问题得到解决，给予者会很欣慰。
身为给予者，你没有想过不这样做会怎样，也没有要求要有所回报。你认为，能让彼此都快乐的事情，何乐而不为呢？这样的你，内心温暖而友善，是前行路上的良师益友。
PART 1
你的关系角本
01
你在关系中是怎样的
不知道你是不是经常被评价说“你人真好”、“你人挺不错的”，在大家心中，你是公认的好人。具体来看，你好在：
1、慷慨仗义
你总是那般乐于为他人效劳。在他人遇到困难时，只要在你的能力范围内，你都会伸出援手。不仅是出力，甚至出钱都是常有的事。如果要为他人仗义执言，那必定会看到你的身影。而在精神层面，你还会慷慨地承载他人的烦恼。
在江湖中，你是行侠仗义的侠客，也是他人的伯乐。因为你总是愿意分享自己的经验与心得，协助他人学习成长。久而久之，许多人会向你寻求帮助和鼓励，因为他们深知你的相助是真诚的。
2、有包容心
生活中，你友好对待身边的人，相处时表现出极大的度量，不会因为小事斤斤计较，更不会因为他人与自己不同而不满。面对这些不同，你当是“自然的存在”，从不妄作评判。所以，意见不同你可以心平气和地讨论，选择不同你可以尊重他人保持情谊。这样的你，很好地诠释了什么叫“君子和而不同”。
3、有同理心
你未必赞同他人的看法，你未必赞成他人的选择，你未必怜悯他人的困境——那是同情，但你理解他们。你能听到他们内心无声的提问，能设身处地地体会他们的感受，继而给予帮助，给人带去温暖和支持。你的慷慨与包容，也许是建立在对他人的同理心上。
是你，让人与人之间的关系变得更有爱、更互助。点亮自己，照亮世界，或许是你的终极理想。因为乐于给予，你患上“奉献疲劳”的风险是最大的，得到的福报也可能是最多的。
02
你会选择什么样的人
可以看到，在关系中，你经常做的动作是：给——给出自己的能量。那么，在关系的角逐舞台上，善于“给”的你，扮演的是“拯救”的角色。
你的立场台词是：我可以为你做些什么。你以真诚的爱心、正义感和奉献精神，寻找机会帮助他人。你不是单纯的付出，而是带着成年人的姿态去创造价值，协助他人获得成功。
于是，在你的关系场中，关系的另一方无形中扮演着“被拯救”的角色，而关系则是“拯救与被拯救”的关系。
由此，你可能会选择的伴侣类型有两种：
一种是，有独立生存能力，但不能很好照顾自己，需要支持、鼓励、帮助的人。这样的人，需要你在身边关怀Ta、给Ta提供精神上、生理上、以及物质上的帮助。因为有你在，Ta的内心有了更多的力量。在这一类人身边，你感到自己的存在是有价值的——Ta因为自己而变得强大。
第二种，则是那些看起来难以被取悦的、对自己不好的、受过伤的、但有力量的人。你在Ta身上看到某些特质——Ta很缺爱，但保持向上的心态。你会感到心疼，会想要给Ta很多很多的爱，愿意陪着Ta一起成长。
在这两类型伴侣中，你感觉到自己被需要，感觉到自己的有价值的，对方会因为自己而变得更好。
当你觉察自己现有的关系时，你会发现身边的朋友有不少是上述两种类型的其中一种。他们也许大大咧咧、神经大条，也许生性敏感，细致体贴，但在与你的关系里，他们更多是被照顾的那一个。
若“拯救”特质发展到极致，很可能，你会选择上述两种类型的反面：巨婴型和浪子型。
巨婴型，缺乏独立的生存能力。Ta需要照顾的特点很好地满足了你“被需要”的需求。Ta与你之间看似构成了一种和谐的关系——一个必须依附他人生活，一个依靠拯救他人生活。这是一种表面的和谐，实则是互相消耗的病态共生关系。
浪子型，无法安定下来，永远追求新鲜刺激，很好地勾起你的“被需要感”以及自我价值幻想。Ta和你之间，重复上演“抛弃与拯救”的戏码。你一次又一次被伤害，却又一次又一次妄想能够成功“拯救”对方。
这是在潜意识的驱动下做出的选择，所以，如果总是遇到渣男/渣女，或者没有得到好的关系，你或许要审视自己的内在关系模式，以及在这个模式中设下的关系角本。
03
你在关系中是什么地位
毫无疑问，你是一个善良、重情重义且懂得付出的人。每一个与你相处的人，几乎都受到过你的照料。而当你爱上一个人时，你会为对方付出，与之一起努力创造美好幸福生活。
看起来，“被拯救”的一方处于关系下位，“拯救”的一方处于关系上位。但实际在相处过程中，在你的心理层面，你和对方是平等的。
因为你的“好”和“给”，是基于你对现实状况的判断做出的，是基于你自身的意愿做出的，你认为的较佳选择。你不是盲目地为了满足自己，不是情绪化地行事，而是站在成人的水平去看待他人的需要，是针对此时此地发生的事件作出的反应。
你明确地知道，“给予”这件事情能让你开心。是在这种状态下，你会经过“考虑、计划、决定、行动”这四个步骤，运用自己过去所学的技能和经验，去协助他人处理生活中所遇到的事情。
到这里，或许你已经感觉到了，其实你的“帮助”更多是“协助”。这意味着，你不是剥夺他人的责任，也不是侵占他人成长的空间，而是站在平等的角度去协助他人。
如果说，别人觉得你处在关系的上位，或者说，你觉得自己在关系中的地位更高，那是因为付出是强者的行为，是强者对弱者的输出。
如果助人不当，或者付出了太多的时间和贡献，你可能因此耗尽自己的精力。最后，你会变得殚精竭虑，甚至成为别人成长的绊脚石。毕竟当你超负荷运转时很难有进展，支持别人也会变得困难。
这个时候，你实则把自己放置于关系中的下位，任由别人予取予求，而你配合演出。这会成为你痛苦、委屈的起源。
PART 2
你的关系需求
01
你需要的是什么
作为给予者，你的内在关系逻辑是：你好，我好，大家好。
在这逻辑中，你对于自己、对于他人的预设都是“好”的。这意味着，你帮助他人，与他人连接和分享，并不是被动地为了填补内心的空洞，而是主动地去满足自己内心的需要。
也就是说，你不是像个孩子一样，因为没有糖而满怀悲伤，而对别人好，听别人的话，而是作为一个成年人，没有糖，可以自己去创造。
如前所述，在“给予”这件事情上，你从中感受到被需要，感受到自己的价值。往更深层次去挖掘，这是源自内在对认可的需要。协助他人获得成长是你的收获，也是你认可自我的来源。
潜意识深处，你对自我价值的认可是不够稳定的。所以，你需要这种认可来稳固自我的价值，来抵消自我的怀疑。
这个内在关系的链条是：给予——他人认可——自我认可。人当然需要他人的认可，这种心理的根源是，我们需要对自己的认可。所以，这条链条有一条显而易见的捷径：自我认可-自我认可。
当你的内心足够强大时，当你不再通过“给予”来获得认可时，也许你能够实现这一转变。
02
为什么需要这些
想要被认可的你，当然看得到自己的价值、优点和重要性，但有时候，还是会控制不住那些觉得自己“没有价值、脆弱、不重要”的想法。
这些想法也许来自于一次受挫，一次失败，令人不快的现实，甚至是今早碰到的倒霉事。更为深远的，则是来自于童年的创伤、久远的挫折——也许是父母亲的批评、否定，也许是某个重大挫折。
小时候，你误以为是自己不够好，不够优秀，才会经历到失落和伤痛。随着成长，你经历了自己的焦虑、恐惧、爱的矛盾，在自己对自己，或外界对自己的涵容下，你逐步寻找和回归自我，有了更多理性的判断。
你感受到父母对你的“不爱”，也看到父母对你的“爱”；你感受到这个世界的恶意，也看到这个世界的善意；你感受到自己不够好、不够优秀，也看到自己好的、优秀的方面。
你从早期孩童状态的偏执，转化为更加包容、充满弹性的成人状态。这种状态随着成长逐渐内化到你的心里，并体现在你与他人的相处之中。
心理学家比昂认为，人的成长是不断在两者之间来回穿梭的。这能够解释为什么有时你会控制不住怀疑自己，渴望被认可，因为你回到了孩童状态。
这样的你，将处于一个开放、学习的状态，发展出更加谦卑、感恩、懂得关怀他人的成人心智，而不是像一个“大孩子”一样只是扮演着“假大人”的角色。
PART 3
你的关系走向
01
你会遇到什么问题
在与他人交往的过程中，你必然会将内在关系模式投射到新的关系中，尤其是亲密关系。此时，就会显现出其中的问题。作为给予者的你，在“拯救与被拯救”的关系中，可能有的问题是：
1、不小心的越界
身为给予者，事实上，你更愿意在人际互动当中做付出的那一方。所以，尽管你会基于现实状况做出判断和决定，但有的时候，你不免会一厢情愿地向他人提供帮助。
于朋友是这样，对伴侣更是如此。在亲密关系当中，你可能会迫切希望伴侣有所成长，而不管对方是否需要，就与对方分享自己的经验，为对方做一些规划建议。
就有一种“皇上不急太监急”的意味。当然，你不会强迫对方按照你的要求去做，最终的选择权还是会落在对方手上。这个时候，你的心中会闪过一丝失望，但你并不会流露出来。
你的内在其实是有一定程度的控制欲的，你会希望自己能够去影响他人，希望通过低调地陈述自己的观点，获得他人的好感和尊重，让别人在思考之后，自愿接受你的观点。
对他人来说，在当下大多能感受到你的关怀与善意，但如果过于频繁的话，则会给对方带来压力。此时，你陷入了边界的关系陷阱——不自觉地侵犯到他人的边界。
2、超负荷运转
很多时候，你会把他人的利益、团体的利益放在个人利益之前，哪怕要付出时间、资源甚至耽搁自己的进度，只要是你能做的，对团队有利的，对他人有利的，你都乐于去帮助，去协作。
到了论功行赏的时候，你也不会把别人的功劳说成是自己的，而是乐于看到他人的贡献得到承认。而对于自己的功劳，你更多地保持一副谦逊的模样，不会夸夸其谈，更不会主动邀功。
这一特点可能会被某些别有用心的人利用，那么，你得到的回报，只是一大推足以将你淹没的请求。最后，你身心俱疲，那些人则会因无法获得帮助而感到沮丧，甚至指责你。
在这过程中，你常犯的一个错误是，将慷慨和无私混为一谈。慷慨不意味着你没有个人私利，舍弃个人私利，要在任何时间满足任何人的任何需求，而是要确保帮助别人带来收益，高于你的个人私利，高于你的个人损耗。
这时，你同样容易陷入边界的关系陷阱——不自觉被他人侵犯边界。此时，你需要考虑的问题是：为什么我不拒绝？或是相对正向一点的问法：为什么我可以拒绝，却不拒绝？
3、无效的社交
乐于给予的你，即使面对与你毫不相干的人，也能友好相待，给予自己力所能及的帮助。在无意间，你会为自己建立起广泛的弱连接网络。
所谓弱连接，是指那些跟你平时联系不多的关系，比如久不联系的老同学、点头之交的邻居、朋友的朋友。在信息传播极快的时代，弱连接的作用可能比强连接大，因为弱连接多。
但另一方面，这也容易带来无效的社交——转眼就忘、没什么质量、资源不一定对等、彼此不一定互惠。你在其中投入了时间、精力、乃至情感，但最后却可能会遭遇失望和疲惫。
当你持续陷入这种无效的社交中时，你很难有现实感去评估自己真正能做的选择是什么，而是内心一种不知名的情结和情绪拉扯、困住。
02
关系会如何发展
尽管你有时会因为超负荷运转、无效社交等问题感到疲惫，但你在关系中仍然充满希望感，仍然会因为“给予”而快乐。
至始至终，你优先考虑的都是他人。这样的你，在亲密关系中具有自我奉献的精神，能很好地做到理解、体贴、满足对方，有着让感情长久发展的能耐。这时，你的关系可能有两个不同走向，这取决于你在关系中是否能关注自我。
当你将更多的注意力放在对方身上，关心对方的利益，而忽视自我时，你的内在会变得空洞，需要用更多的外在资源来滋养自己。而获得滋养的方式，就是让自己变得有用——给予。
你变成大忙人，帮助伴侣处理生活中的大小事，把伴侣宠成孩子。同时，你也向对方传达了“我任你予取予求”的信号。基于稀缺原则，这样一来，容易降低伴侣对你的珍视程度，让对方将你的付出视为理所当然。
另一方面，你也可能会像前文所说的，对伴侣的占有欲、控制欲愈发强烈。这样的你，容易因对方变得没有安全感。因为你将自我的价值构筑于为对方的付出上。可想而知，这样的关系模式很难有平等和尊重可言。
当你对自己的需要和限度有一个现实的诚实态度，能够关注自我时，你会是自由的，关系会是放松的。在这种状态下，给予，是锦上添花的一件事。
PART 4
构建健康关系
有不少读者来信询问，为什么自己总会遇到渣男/渣女？为什么自己总是受困于某种关系？受困于某种痛苦？实际这样的剧情，早就在他们的内心深处上演。
这也是为什么有人说，所谓“命运”，不过是“内在关系”的反复重复。所以当你静下心来，去探视自己内心的关系模式，才不会一直循环重复的困境，才会有恍然大悟的明朗，也就拥有了改变命运的自由。
所以，如何构建健康的关系，可以概括为三点：
1.形成从关系的角度看问题的视角，知道当下的关系模式都是内在关系模式的展现，而内在关系模式则是内化了童年的关系模式的结果。
2.当和对方互动有问题时，可以从观点之争中跳出来，抄后路，即点出对方互动中的心理逻辑，点破对方试图构建的内在关系模式。
3.尊重事实，化解情绪，转而去构建平等的关系模式。
有人问：知道了这些知识，可还是不知道如何去改变自己的命运，如何去疗愈自己。这无形中可能是不愿意承受“某一个时间段内，我是没有解决方案”的无能感，这种无能感会让人觉得自己“不好”，于是希望立即有一个解决方案。
此时，你需要一个空间，容纳自己的思考、觉知和体验。所以，给自己多一些耐心，不妨慢一点儿，再慢一点儿，看看这个测试，激发了你怎样的一个内在过程。