伤怀

“伤怀，像好不容易找个借口可以奢侈一下，难道不是奢侈吗？平常我们都充着气，以减少碰撞的机会，但总有一刻会泄露软弱，因为软弱而伤怀。”

—未知

忘记了在哪儿看到的话，一直记到现在。因周四跟娃的冲突，周五下班后的我有些不敢回家，但逃避解决不了问题。到菜场买了菜，又在水果店买了草莓、哈密瓜、车厘子，到家等待我的是她的笑脸。忘记伤害的她恢复了俏皮，可我忘不了对她的残暴。我抑郁了，做砂锅的时候感觉生无可恋，那时那刻，全世界对我最重要的只有那一锅菜。砂锅几乎满了，我还是控制不住的往里加菜，汤都扑出来了，好歹配好的菜全塞进去了。吃饭的时候娃爸问我为什么不开心，我说我抑郁了，感觉活着没啥意思，他说让我不要有那种想法。吃完饭我什么都不想做，桌子也没收拾。一家人坐在沙发上，我对娃爸说如果有天我死了，就把我的遗体全捐出去，那样虽然我不在了，我的器官还可以帮助有需要的人。娃爸每次听我说这种话都很生气，可生老病死人之常情，有什么好生气的。我说我不想被火化，他说剩下的部分还是会被火化的。我说那就找个风景如画的海边，让我剩下的骨灰随风飘散，或者顺着海水漂走。从此以后，我就自由了。娃爸更生气了，说快过年了，我讲的都是什么话。后来娃带我玩哈利波特游戏，我答应她的，每天玩一小时。玩着玩着，我居然感受到了乐趣。

周六醒来，脑子又开始高速运转。工作的事，孩子的事，过去的事，我总是控制不了自己那活跃的大脑，那些纷杂的思绪，我驱逐不了他们，生生能把我逼疯。硬撑着起来，收拾了周五没收拾的杂乱的餐桌跟一片狼藉的厨房，洗了衣服，拖了地，情绪好像高涨了点，果然行动是解决一切的良药。听着音乐，吃着水果，跟娃看着书，某一刻好像也能岁月静好。

看一下午书困了，躺沙发上做了个梦。梦见娃爸侄子来我们家，喝的醉醺醺的，强装成熟的脸上带着疲惫。娃爸侄子的故事说长也不长，不外乎就是10个月大妈妈跟爸爸过不下去抛下他走了，一个单亲家庭的孩子跟爸爸关系水火不容最后初中毕业就辍学选了KTV这个来钱快的行业的故事，他跟我们所有这些爱他的亲人断绝了关系，已经很久没有他的消息了。他依旧喊我婶婶，说他饿了，我们一起在厨房做了几道食物，他还给我露了一手他学到的新菜色。妹妹不甘示弱，也加入了厨艺大比拼。外公坐在沙发上，他是此次的首席试吃官。只见他认真品尝每道菜的独特味道，最后宣布我获胜，哥哥妹妹一脸懊恼。我心想，你们也不看看跟谁比，我可是外公的心肝，他怎么忍心让我输。之后，我让哥哥坐茶几对面，我跟娃一人抱一个外公的膀子，由外公结合自己的人生经验对哥哥进行爱的教育。外公说：“人生在世，以正为道，走任何邪魔外道都不如走正路让人心里踏实。心里踏实了，才能有大的发展……”哥哥一脸受教的表情，我看他是真听进去了，我很欣慰。突然，我感觉不对劲，我意识到外公不在了，梦境要崩塌了。我恨自己为什么要想起来，我只能更紧的抱紧外公，外公对着我笑，梦里的我流泪了，醒来的我也是泪流满面。大概是早上娃爸跟我说他梦到婆婆了，很难过，我说能梦到是幸福的，我还希望梦到外公，我连一张他的照片都没有，我渴望在梦里深深记住他的容颜，好刻在我的脑海里。可哭的这么惨的时候，我想到底是梦不到痛苦还是这种得而复失更痛苦？没有答案。

又跟娃玩了一两跟小时游戏，她很开心。晚上躺在床上的我又开始焦虑，到底怎样对她才是好的？从小到大，我都很孤独，我不希望她像我，我希望变成她最好的闺蜜，可我更重要的角色应该是妈妈。我自己的工作做的一团糟，根本不知道自己的精准定位是什么，对于未来几年的职业规划很迷茫。我35了，不是小姑娘了，转销售从头开始真的很难。医院内部关系错综复杂，我也不是一个八面玲珑的人，真心不想去趟这滩浑水。当然也有我自己本身的原因，我还是有那么一点狂傲，不爱总抬着别人。周五打电话跟一个主任沟通，请她帮忙给一份文件签字，她问我详情的时候，当时紧张的我有点语无伦次。结果就是被她赤裸裸的拒绝掉，说让设备科的人去找她。挂掉电话后我像被人打了一记耳光一样脸火辣辣的燃烧，然后就开始了自我批判，自我怀疑，自我否定。发了个知乎描述了下跟娃的母女大作战细节，无人回复，感觉像被全世界抛弃了。然后搞了一下午的进口论证，一边搞一边责怪自己效率低，结果效率更提不上去。就是很容易焦虑，出现问题没解决总担心是自己做的不够好，想着也许换个人来解决会无比轻松。知道这样负面对解决问题没有帮助，还是无休止的恶性循环。我最大的问题是没有底气，我应该对自己有更清醒的认知。我真的不知道自己擅长什么，每天都很忙，时间被填满的时候我状态很好，可一旦自由支配的时间变多我就会无所适从。这个社会变化太快，新事物太多，需要学的东西也杂，我应该从哪儿下手？一日三餐，早睡早起，坚持运动，我一直说要这么做，我坚持了几天？接触再有用的资讯，看再多的书，朋友间再怎么互相吐槽，都缓解不了我的焦虑，无休止的焦虑。孩子的习惯在我的这种焦虑下能好的起来吗？其实孩子已经很棒了，我说希望有天站在金字塔顶端，她说长大了带我去埃及。我跟她说了被主任拒绝很尴尬的事，她拿张白纸画了个黑点给我看，说对这张白纸来说，一个小小的黑点不算什么，眼睛不要只盯着这一个黑点，那样肯定不会抑郁。孩子都看的这么通透，我怎么就参不透？

我懂人活着都不容易，同事在我们自己的小群里倾诉了中午老公跟她动手的事，我们义愤填膺的声讨了这种行为。就是感觉自己的同理心太强了 ，永远学不会课题分离。妈妈跟我说家里出什么事了，我除了担心的睡不着外什么忙也帮不上，瞎着急。朋友跟我说出什么事也是，我恨不得替她们承受，可实际我什么也做不了。大部分时候感觉自己像棵海草，在人生的浪花里随风飘摇，三观也是，已经不知道何谓正常的三观。一地鸡毛的生活，能把鸡毛扫干净就不错了，至于串成漂亮的鸡毛掸子这种话，说说就罢，不必当真。

“未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流”。

这是花，不是人，花比人干净。我一直想干干净净的活着，一直不想跟这肮脏的世界同流合污，一直希望自己的灵魂里有高光，可谁能真正比谁高尚？抖音里有句话说的很好，我一直觉得自己很可怜，可我知道我也不是什么好人。这三十几年，我伤害过别人，也被人伤害过，回头看看自己做过的蠢事情，也该释然了。兜兜转转，人生就是在一个半封闭的圆里画圈。走下去吧，人生不是百米冲刺，是马拉松，中间停停走走很正常。生命的乐趣不就来自于未知吗？若真跟电影一样都安排好了，我们还愿意演吗？所以，也许我该想开点。抑郁也好，焦虑也好，双向情感障碍也好，都是一种生命的体验。既然是体验，那就勇敢的向这些麻烦挑战就是了。战局而已，打不过不丢人，放弃战斗才丢人。何必纠结结果呢？怎样才算结果呢？人生如逆旅，死亡才是归途，大家到最后都是殊途同归。