伯纳：“首相正在计划，任命亚历山大-詹森 清廉先生。这倒是个喜讯。”
汉佛莱爵士：“这是个噩耗。”
伯纳：“您会劝首相改变注意吗？”
汉佛莱爵士：“不，我会改变首相的主意。”
伯纳：“他似乎对詹森很有信心。”
汉佛莱爵士：“我知道，这就是我的出发点，如果你想暗示某个人不合适某个位置。”
伯纳：“就要诋毁他吗？”
汉佛莱爵士：“第一步就要完美的支持他。”
伯纳：“为什么？”
汉佛莱爵士：“你不想留下说人的坏话记录吧？你得显得像他的朋友，说到底，先得绕到人后面，才能从背后捅刀子。”
伯纳：“可詹森是个好人。他极其诚实又有能力。”
汉佛莱爵士：“太好了，那我们就进入第二步，你列举他所有的优点，尤其是那些让他不称职的，大肆夸奖它们，到矫枉过正的地步，这是第三步，更好地办法是，你把他的观点扁平化，给它们贴标签，就像你刚说的。”
这是英国情景喜剧电视《是，首相》的一个小片段。精明的汉弗莱为了保障自己的利益集团不受损失而与首相哈克的秘书伯纳展开了以上的对话，通过一种过度的赞誉来达到一种适当其反的效果。
赞扬和责备是可以互相转换，并让识别的人有种潜意识的标签，就是赞扬往往是责备，听起来让人更加的反感。
例如说，网络上经常可以看见这样的事情:某个电视剧的评论出现了对某个明星演技的差评。接着就会有粉丝蹦出来说：“你知道我们家XX多努力吗？他为了演好这个戏都XXX了！你们还想怎么样？”
明明是赞扬自己偶像的话，最后却成了网络上的一个段子供人娱乐。
我们每时每刻总生活在评判当中，有评判他人的，有想着人家如何评判自己的。
所以在很多的时候，我们出现这样的思考画面：
我刚才说的话是不是冒犯了他（她）？
我是否让父亲失望了？
我做了什么事惹得伴侣火冒三丈？
我的朋友为什么认为我背叛了他（她）？
我的同事会不会觉得我很无能？
她（他）的不满意事暂时的吗，或者他（她）的态度已经发生了根本性的转变？
我在他们眼中丧失了尊严吗，还是恰恰相反？
我在这份人际关系种的的地位仍然舒适安全吗？
当你也有其中的一些疑虑，且无法平衡他人对自己的评价和尊严的时候，不妨看看这本书《赞扬与责备》剑桥大学的沟通课，作者是英国的心理学家、作家、剑桥大学纽纳姆学院资深导师，特丽-阿普特。她在关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可，多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项优秀大奖，《泰晤士报》《纽约时报》《卫报》等多家知名媒体都对其著作赞誉有加。
在每天的沟通中，我们都在对周围的人好与坏做出评价。但我们的赞扬与责备真的就是客观事实吗？我们又该如何提升这种能力呢？
一、评判制度严格还通融？
我们从婴儿开始就会感受到外界带给自己的感受，尤其是温暖且柔和的，所以随着成长我们便格外注重他人赞扬与责备的反应。
这也让我们在孩童时期就有种渴望取悦他人的爱，例如在我们出生后开始学习走路的时候，我们每摇摇晃晃迈出一步，身旁的父母都带着鼓励的微笑，关注的眼神，肯定的点头，朝你招手，为你鼓掌，然后在你快坚持不住的时候感觉把你抱起来，甚至举得高高的，亲吻你的脸颊，开心地和你互动。我们会持续不断地感受他人对我们的回应，慢慢的这种模式变成了我们一种评判。
心理学家把家庭评判制度中的敏感反馈回路比作中央供暖系统：当屋里气温低于一个预设值时，他会发信号启动锅炉，直到气温恢复正常。一个家庭做出的相辅相成的反应以及反馈回路，通常都是为了确保所有家庭成员能舒适生活。
那么评判的制度需要掌握好一个标准，是严格还是通融呢？青少年又是如何调整家庭制度的呢？
13岁的吉娜就和母亲罗伯塔发生了一些矛盾。罗伯塔本来好心提醒女儿吉娜那天有游泳课，吉娜却大吼：“我现在不想游泳。”，罗伯塔因为女儿的态度不好便吼了回去：“你不能有点礼貌吗？”然后斥责女儿是她自己报的游泳课，女儿自己却没有安排好时间。于是女儿迅速回击，母女俩人开始车轮式的互怼，都为争取对方正面的评价而开战，同时又认为对方对自己成见太深。
很多家长认为自己这么关心孩子，而孩子对自己的谴责让人很伤心，并威胁到了父母的控制力及影响力。
而很多青少年时期的孩子拒绝家长的评判，责怪家长主观臆断。家长和孩子都会说一些互相伤害的言语。其实双方不论吼对方多凶，孩子希望得到家长的认可，家长希望得到孩子的尊重，这时孩子的成长及思想上的成熟往往对家庭评判制度有了自己的看法和做法。
上述吉娜和妈妈罗伯塔冷静后交流时，吉娜说自己只是忘了游泳课，可是妈妈的态度很恶劣。妈妈为了自我防卫，便放大吉娜的错误，同时指责她其他的不好习惯来证明自己的正确。
所以很多时候，在处于焦虑、生气、忧郁或失望的情况下，父母往往会更加强烈谴责孩子，守住自己的评价制度，而后果却十分的严重。
很多青少年时期的孩子也会认为家长的评判制度很严格，便会增加了逆反心理。这个时候家长一定要多注意交流的态度和方式，达到互相理解，最后协商出更通融的评判结果。
当有评判的时候便会有积极和消极的一面，这种积极和消极的方式之一便是赞扬与责备。
二、赞扬与责备：标签还是指南？
当每个家庭做出的评判不一样时，便会在不同的家庭里起到不同的作用，在一些家庭里责备和赞扬像是标签，贴在一个人身上，而有的家庭，责备与赞扬像是指南和向导，让人更积极地面对未来。
对于14岁的科斯蒂来说，回家晚了就像世界末日。母亲会预言一般地说：“以后再没有人会相信你了，你以后会一事无成。”然后再列数她过去的各种错误事件。
在一些家庭里，责备描述的是一个行为，而在另一些家庭里，却被定义成了一种品质。
当指责朝着改正方向引导时就是正面教育，也会给人一种赞扬的感觉，因为它传递是你可以做得更好这样的信息。当责备变成了品格上的缺陷，例如：你怎么这么自私、没有信用的时候，传递出来则是负面的情绪。
这种负面的情绪会影响孩子的各种是非评判，也会贴上标签，变成品质问题。家长情绪也是愤怒、焦躁不安，自身也没有得到什么好处。
家长希望看到孩子的缺点帮助他们改正，让他们成为好孩子，那么家长需要做的是责备正面化，而不是进行语言攻击，说一些苛刻，伤害性的话语。让孩子失去了一些正确的评判，并未了讨好家长不受到责备做一些言行不一的事情，这让孩子在成长的路上，越走越偏。
当家长把责备正面化的时候，家长只是针对发生的事情进行评判于引导，不要对事情或者行为笼统化，让责备针对小而特定的行为。从而让一个兴趣与愿望高度化的孩子，走向一个他骄傲的未来。
我们的家长要注意不要吝啬于表扬，表扬不是只针对得奖状和拿冠军的孩子，因为这种赞扬表现出来的是如果孩子没有做到那么体现出的是家长的无能，如果这有这样的结果才能得到赞扬会让孩子感受到如履薄冰。
三、审视家庭评判和自我评判效果
感情是将我们固定在世上的锚，它们是我们爱与恨的参照物。------《思想突变：情感的智能》
作者将这块部分为五个小标题，每个标题都分别对应着一段对话：
1、严格vs通融 ：赞扬与责备是否如圣旨降临？
2、笼统vs特定 ：你的家庭评判系统是否会笼统化？
3、定义vs引导 ：你是否用“好”与“坏”定义家庭成员？
4、慷慨vs吝啬 ：是否你争我夺才能得到赞扬？
5、回应vs入侵 ：内心生活丰富的主观性是否得到了尊重？
五个标题虽然阐述的观点角度不同，但就像寓言里说的那样：没有一片叶子是完全相同的，没有一片叶子是完全不同的。
五个观点全部指向一个共同的论述：赞扬与责备在家庭的评判与自我判定中拥有这庞大的控制力。
同一句话用不同的方式表达出来会产生截然不同的效果，甚至责备中“实际”的包含量会展现出不同的力量，有的起到实际作用，有的只会引起孩子们的恐慌。
其中“嫉妒”是我们生活中常见的一种。无论是听着父母表扬“别人家的孩子”还是被七大姑八大姨当作“别人家的孩子”赞扬都会使我们自身感到不安，担心对别人的赞扬意味着对自己的指责，或是担心对于自己的赞扬转瞬即逝。
结语：在《赞扬与责备》这本书中，我们实际学会的是情感的评判，什么才是真正的赞扬，什么才是正面的责备。
我们要有共情的能力，才有更好的倾听能力，在我们不断地感受中，平等的交流中，做好赞扬与责备。
不要一语重伤，他人不好过，自己也会怼到内伤，真心的赞美，温柔以对，让责备变成正向引导，让生活被和谐包围。
在生活中，我们的评判无时不在------有意的、无意的、正面的、负面的......而且，我们也无时不在监视着他人的评判，尤其那些针对我们的。对这一点的意识，能极大地帮助我们控制自己的偏见，包容他人的观点，理解我们对自己及他人产生的强烈却莫名其妙的反应。-------《赞扬与责备》