我在康定独居的生活之2022年9月23日

写了几天的流水账，感觉大脑开始恢复运转，于是在行走的时候花了很多时间在观察。匆匆忙忙的早餐，一杯黑芝麻豆奶，香醇可口，一杯椰子奶糖咖啡，喝不出椰子奶糖的味道。

今天是立秋，这座城市气温骤降到 10度，穿了浅灰色的高腰卫衣，外面裹上厚重的黑色的呢子大衣，白色运动鞋，感到温暖。

出门发现山脉顶部下雪了，好像哭过。没有风没有雨和雪，云朵偷偷降的很低，有点梦幻，到单位打开取暖器，做完工作后，开启一本新书《斑马》是楼下的朋友带上来的。看书看到入迷，一个较完整的早上看了大半。中午没有去运动，在位置看了电视吃鸡爪，然后继续看书，然后趴在桌子上睡着了，中途下了好大的雨，雨打到屋顶的铁皮之上，非常大声和锋利，可是只要你走进雨中就会发现它其实特别柔和。

同事们外采和回家休息，办公室只有我，宁静。

下班的时候就能看见崽了，几十公里以外的崽，拉着我回到地面之上的令人心安的崽。

嫁人后常常觉得自己老是在极端的两种生活中游走，一面是自由散漫又孤独的独居，一面是井然有序到每天重复的群居生活。

在雷打不动的鸡蛋和酥油茶里，在傲慢的大男子主义里，在勤劳又温柔的婆婆的背影里，在总是天真的睁着双眼的阳阳里，我重复窥探到我生活的另一种可能与走向。

我害怕重复，虽然生活是在时间里不断的重复，我害怕太具体又不能让我快乐的重复，比如一直围在厨房里做重复的几样菜，每天下午都吃包子，吃完饭后一直打扫，我需要松弛有度的重复，每件小事都可有可无能让人感觉活着。

在大男子主义的社会里，成为某人的妻子，无所谓叫什么名字，无所谓心里有多少波涛汹涌，只要是一名合格的妻子即可，其他的都不重要。

合格的意思是以容纳的态度包容对方的任何行为，即使那会让我不快，只要对方不出轨，不赌博，在社会上有一定的声名和地位，按时回家，他就是位合格的丈夫，而我需要认真倾听他发出的各种声音，并且学会不再说话。

例行电话 20秒

他问我感冒好一点了吗？嘴角的伤痕怎么回事。

我回答 好一点了 嘴角的伤是疱疹的遗留物。

同样的答案我本周就给出了2次，他没发现也不在意。

搭一对夫妻的车回去，男人穿的很正式，有点微胖，是体制内常见的长相和神态，嘴里挂着政府与决策和局长，耳朵只用来听自己想要接收的讯息，脸上一副胜券在握的精明和稳重，我最厌恶的类型，像他。

望着窗外的雨流向四面八方，把外面的一切都打上一层模糊的滤镜，那些不打伞又脚步缓慢的人在想什么呢？

我仍然喜欢不那么成熟的人，与其说是不那么成熟，更应该说是保留着一部分天真和好奇的人，我容易被不确定性的危险气息所吸引。

很多人很奇怪，有了伴侣以后会进行漫长的忽视。因为有爱，所以想要占有，因为觉得是自己的，不再倾听对方的声音，是一种恶性循环。

敲门的瞬间总是下意识的往门下方看，虎头虎脑的小家伙总会抱着我叫好妈妈回来了。轻声细语的奶声奶气，让我把不快舍弃了。

我又如何，他又如何？

只要能让儿子觉得幸福，我的自由又如何？