后悔

今天送媳妇去考试，下午媳妇要考到很晚，在外面又没什么事，就回单位待着了，正好碰到刚来的同事，她有专利代理师资格证，现在要准备法考了，过来收拾东西。

我一下子就想到了我报考的专利代理师考试，之前我是放弃了的，因为当时决定回家太累了，不想学习，现在听她说双证的很吃香，自己心里又痒了，下周就要考试了，我就想着要不要突击一下，把法律部分考了，但是一看防疫要求，需要提前14天签到，考是考不了了，但是我接着往下翻，发现因为延期考试，是可以申请退费的，但是退费时间已经过了，奶奶的，这心里难受的。现在后悔也没有用，但是心里太别扭了，我只好安慰自己说下一年再考，但是我觉得这件事的本质是我源自于我内心的阴暗处。

可是我还不能准确分析内心阴暗处到底是什么，但是我感觉自己一直是那种，不会主动进取的人，十分的安于现状，即使预料到之后事情的走向，在没有危及到自己之前，自己也不会主动进行准备，是我内心害怕吗？所以不主动去面对问题，等到毫无退路时，只能面对了，只能硬着头皮上了，想想我小时候，好长一段时间因为害怕做的不够好而不去做，但是一开始接触之前，我会很积极的去做，想法做的很好，但是一旦取得一点成就，自己就不去做了，一不做其实就已经生疏了，在做可能不如之前的成就，但是为了保住自己的成就，就死也不做，这就是因为害怕失败而逃避的表现吧，或者说自己虚荣心太重了，今天看到一个朋友的签名“输过败过，但不曾怕过”，当时很有感触，甚至有点崇拜朋友了。

可是我为什么会怕呢，我是怕什么？我觉得自己太爱面子，怕自己身上的光环消失，我很在意别人的感受，总是有一种镜头感，我一直在想法改掉，当我认识到没人会注意你的时候，这种镜头感减少了很多，但是还是存在，一直以来我好像在刻意打造自己的形象，导致现在我都分不清真实的自己是什么样。

但是这次不参加考试，一是因为这个对我来说有没有并不构成威胁，当时报名的时候其实就是想看自己能不能在工作之余做一些事情，但是当我很清楚 的认识到不能后，自己就放弃了，另一个原因应该是自己当时的目的并不是为了通过考试。这次事件并没有所谓的害怕不害怕的问题，只是动力不足，和压力不大的问题。

果然，人总是安于现状的，的确不能高估人性，我要改变自己的模式，让自己主动去做，而不是压力来临之后才开始做，但是要做这样的改变，应该得找到主动的动力，就好像小球要动起来，无非两种方式，一个是外界的力，一个是自身的力，既然不想用外界的力让它动起来，那么就要寻找自身的力，没有力，就要培养，我觉得可以试试让内心觉得外界有压力，而逼迫自己动起来，但这样应该压力很大，但是要怎么培养动力，我真的不知道。