在TED在演讲台上，莱斯利·摩根·斯泰纳诉说了自己曾经被前夫家暴的经历，她的前夫曾经无数次拿着枪对着她的脑袋，并且对她进行各种威胁和暴力对待。
莱斯利的前夫毕业于常青藤联盟学校，表面上性格阳光向上，实际上他从小生活在暴力的家庭里，小时候曾受到各种暴力对待。这位曾经的受虐者，长大之后成了施虐者。
美国FBI心理分析第一人罗伯特·k·雷斯勒说道：“一个人不可能突然从一个正常人变成魔鬼，他后来出现的凶残行为，往往在很早之前就已经埋下了邪恶的种子，而这些‘杀戮的种子’往往要追溯到他们的童年。”那些在成年之后选择犯罪的人，大部分拥有着糟糕的原生家庭。
尽管，像上面这样的极端的例子不多见，但我们大部分人曾经或多或少地受到来自原生家庭的伤害。
什么是原生家庭
在解释这个概念之前，我想先介绍这本美国心理学家苏珊·福沃德和克雷格·巴克共同撰写的《原生家庭——如何修复自己的性格缺陷》。本书的主要撰稿人苏珊·福沃德是国际知名心理治疗师、演说家和作家，她曾在美国广播公司组成，谈话节目长达6年。她和克雷格·巴克亦师亦友，两人曾经共同创作了《金钱的魔鬼》，而这本《原生家庭》是他们再一次“合体”的力作。
本书收集了苏珊在做心理治疗生涯中各种活生生、具有代表性的案例，她把这些案例整理归类，客观的提出了自己的观点以及解决方案。它能帮助那些受到来自原生家庭伤害的人，解决最内心深处的困扰。即便你是“健康”的人，你也很有可能会像我一样，在书中找到不一样的启示。
1、什么是原生家庭？
苏珊说道：“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱尊重和独立，而另一些家庭则是恐惧责任或者负罪感。如果你来自第二种家庭，那么这本书就是为你而写的，随着你步入成年，这些种子也会成长成无形的杂草，以你想象不到的方式进入你的生活，它们可能已经伤害了你的自信和自尊，和你在人际关系、事业或家庭各方面很可能已经受损和不自知。”
在你成年之后，你可能因为某事突然变得暴躁不已，可能会经常抱怨自己为什么老是处理不好人际关系，可能经常毫无理由的就感到悲观和沮丧，但你竟毫无觉察，这些其实都和你的原生家庭有着密切的关系。
2、原生家庭为什么很重要
如今，人们对“原生家庭”的关注度越来越高，但人们关注的角度却偏颇了，他们喜欢把原生家庭当做自己人际关系恶劣或者人生失意时的借口。他们经常会这样说：“这不能怪我，要怪就怪我在这样的家庭里长大。”这种略带有宿命论的观点并不是我们提倡的，也不是我们之所以重视原生家庭的原因。
苏珊·福沃德认为：重视并追溯我们的原生家庭，是为了要彻底治愈过去的精神创伤。
花点心思去思考：为什么总处理不好人际关系；为什么容易突然出现愤怒、沮丧这些情绪；为什么总是不能尽情去享受快乐。再追溯你的原生家庭，回忆父母曾经对你的“粗暴”，结合正确的心理指导，去重拾你本应该具备的健康的人格。而这，这才是原生家庭最重要的原因。
如何追溯我们的原生家庭，治愈我们的“伤痛”
1、首先，判断你的父母是否有“毒”
在书中，苏珊用问卷的方式来帮助读者判断自己是否曾经处于“有害”的原生家庭。问卷以下包括三部分内容：
①童年时期与父母的关系
这一部分帮助你回忆曾经受过来自父母的“虐待”，比如父母对你有过言语讽刺、暴力对待、冷漠和置之不理。同时，也帮助你回忆童年时对父母的感受，比如对父母心怀畏惧、愤怒、感到自责等等。
②成年后你的生活
这一部分主要帮助你明确当前的性格缺陷，唤醒你对自我情绪的认是知，比如总觉得自己的人际关系很糟糕；对当前的生活感到悲观、伤心或愤怒；总是过度紧张，很难放松尽情玩乐；过于完美主义；取得成功时感到焦虑等等。
③成年后你与父母的关系
这一部分则是在帮助你你探讨成年之后和父母的关系，分辨出你的父母是否有毒。比如，你人生中的重大决定必须需要父母的首肯；但和父母在一起时，在情绪上或身体上有极强的反应；父母依旧为威胁你令你感到内疚的手段控制你；父母总在引导你必须为他们的情绪负责；你总感到对父母有所亏欠；你总希望父母有一天会善待你等等。
假如，你以上的回答大部分是否定，那么恭喜你，你的原生家庭很健康，但假如，你有三分之一的肯定答案，那么基本可以判定你的父母有“毒”，他们曾经给你的童年造成了或多或少的伤害，并在你成年之后，将以各种各样的方式逐渐呈现出来。
2、其次，确定你有“毒”的父母给你带来了怎样的伤害
苏珊在书中花了一半的篇幅介绍了有毒的家庭行为模式，并把它们分门别类：天下无不是的父母、不称职的父母、操纵型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、语言虐待型父母、性虐待型父母以及有毒的家庭体系。
你可能不能理解作者的用苦良心，为什么要花大篇幅去阐述各类型的有毒家庭，而不是直接告诉读者如何去改变。
事实上，苏珊在给患者做治疗的时候，许多患者虽然知道自己“得病”了，但他们并没有意识到是原生家庭使他们“生病”，这些患者甚至否认来自原生家庭的伤害，他们始终认为他们的父母很爱他们，父母为他们所做的一切都是在为他们好。
也就是说，我们大部分人都没有意识到：我们的父母有“毒”。我们习惯于为父母的错误找借口，甚至把父母应该负责的事情全部揽到自己身上，并用这样的借口安慰自己：“我爸妈这样对我，是因为他想我好。”
但是，你必须清楚的坚定这样的信念：父母这样对待你是错误的。你不需要为他们错误的行为负责。
3、最后，科学的治愈它，拥抱内心的自我
当你意识到父母确实给我们带来伤害，你不再逃避这种来自原生家庭的伤时，说明你已经开始正确的理解父母的有“毒”行为。但接下来你还要走更重要的一步，就是科学的治愈它。
虽然，父母给你造成了伤害是无法避免的，但你成年后，是可以主动选择去治愈它，拥抱内心自我的小孩。在做自我治愈的时候，不妨多学习如何正确释放内心的自己，尽量让自己少走点弯路，不要再陷进痛苦的深渊。苏珊在书中也给了我们以下三点提醒：
①原谅父母并不能让你好起来
书里有这样一个例子：一位加入教会的患者，为了能平静地面对原生家庭给她带来的伤害，她选择用做祷告的方式，去原谅她的父母。可尽管持续多年，她的内心依旧苦涩无比，无法得到任何舒缓。
这位患者用原谅的方式把来自原生家庭受到的伤害埋藏起来，但是，选择原谅不过是另一种形式的屈从，在她的潜意识里，依旧埋藏着这些伤痛，她甚至默许了这些伤痛。
其实，并不是所有的原谅都是有意义的，苏珊认为，当父母努力去求得我们原谅时，才有意义。但是，单方面的原谅父母，不过是一种自我逃避的方式。表面上，它能使你平静，实际上，它很可能使你的伤痛越积越深，直到有一天你根本无法喘息。
既然不能随便原谅，那该怎么做。
苏珊给我们的答案是：尽情的展示我们的情绪，发现我们的愤怒。
所以，你完全可以痛哭一场，向最信任的人诉说你的委屈，展示你的愤怒，让这种愤怒和激动去警醒自己：“我的父母有毒，他们确实伤害了我。”
②搞清楚自我界定和自私自利的区别
当你能够真切的释放内心的愤怒时，等于你找到那个应该对伤害你负责的人，它不是你自己，而应该是你的父母。
以前，面对父母给予你的粗鲁以及不人道的行为，你会去“反省”，认为可能真的是你做错了，你甚至不敢去反驳父母，因为那样做显得你很自私自立。
但现在，你必须明白反驳父母并不自私，它不过是一种自我界定的方式，你不需要为父母待你残暴的行为负责，你并没有错，错的是你的父母。
当你把责任归回该负责任的人时，你的自信和自尊才能够被找回，也只有拥有了自信和自尊，你才能重获健康的人生。
③勇敢地和父母对侍，拥抱内心的自我
最后的这一步，它需要勇气，它可能很艰难，但是很有用，你甚至有可能会因此而获得新生，那就是和父母对视。
直面你的父母，告诉他们曾经给你造成了怎样的伤痛，诉说你心中的悲愤，要求他们停止伤害你，甚至可以要求他们向你道歉。
可能你会觉得它们有悖于我们从小到大耳濡目染的观念，但它却能使我们人生轨迹出现很大程度的转折，因为，我们找到了真正系铃的人，并在努力去解开它。
你可能会想说：和父母对视有何用，他们哪有那么容易觉悟！
当然，可以想象大部分有“毒”的父母都不会轻易承认自己的错误，和父母对侍，很有可能使你们的关系更加糟糕。但其实，和父母对侍，重点不在结果怎样，重点在对侍的过程。
苏珊认为：“一旦你做了，你就要面对自己内心深处最大的恐惧。”当你敢于面对内心深处最大的恐惧时，也就是说，你已经具备了战胜那些伤痛的勇气，你正在拥抱你内心深处自我的小孩，正在努力让自己变好，变得更健康。
来自原生家庭的伤痛并不可怕，可怕的是你默认了它对你的伤害。