一封给奶奶的情书

  写下这些字比想象中容易。兴许是我在这之前只将心力投入遐想的部分，不怎么顾及眼前，提笔才知道轻重，并不比再次离开你困难。

    九月九日，大一报到，我高兴且满怀着美好希望的拉着皮箱离开，当时只顾期待新生活，还为终于离开家，离开你的约束而有丝丝窃喜，如今想起那时的你，看了我很久，仿佛有千言万语要嘱咐，依依不舍的模样，但却终究没有传说中那分离的热泪盈眶的拥抱，只是微笑着要我照顾好自己，于是，那是我和你第一次的算得上长久的分离。

    我没有那么多想说与你的往事，也没有什么极致思念总让你去听。打电话也总是重复电话前半段相同的对话，毫无意外的相互的关心的嘱咐，接着你便讲家中鸡毛蒜皮的小事，以前总觉得你啰嗦而敷衍了事，如今我总是静静的听你说完，偶尔回复几句，最后让你先挂掉电话，嘟的一声，我在电话这头沉默良久。每次打电话并没有表达对你的思念，没有告诉你我在午夜想你想到哭泣，我总认为自己是棵坚强的野草，任何思念到孤独的心事都不值得去矫情的表达，好像没了你在我身后支撑我便脆弱了。

    最近总想起童年，那时我许你等我长大了会好好待你，背你上高楼，陪着你吃好吃的，玩好玩的。你那是总是笑我还只是个孩子。然而很久之前我便不是孩子了，你却总忍不住偏执的依旧这样以为；以为我如幼时依赖你，每走一步都等你去扶，需要你照拂和保护，一切给予才有意义。于是这么多年全心全意的对我，而我却习以为常的忽视，忘记了小时候的旦旦誓言。上大学离开后的思念却把过去一幕幕放映在眼前，才晓得我的过错。

  有人说:大概埃及人是这个世界上唯一能生活在金字塔边上而熟视无睹的人群了。我想我也是一样的，在你身边时总是理所当然的忽略你的好，以至于离开了才知晓自己身在福中不知福。

  我不晓得你怎么想我，也可能是没说出来的东西太多，让你误认为它们是不存在的。我刚放假回来，你正在我不远处为我准备吃的，灯光下面，书桌对着厨房，我能清晰地看到你满头的白发，心好像被烫了一样，鼻子一酸，眼泪却不自觉流了下来。这样的场景，不是我故意安排，非要看着你才写得出来，想要你记着的也只有这一句。

    奶奶，我爱你，我很想你。

  我虽不爱这种浓情蜜意的表达，但向你承认这个看似难以启齿的事实并不让我感到尴尬，幸好我手中握着笔，否则可能一生都不再有机会。至于选择，无法回首的事情得让人心甘情愿，我们常常用它去衡量值不值得。而我从未后悔过小时候选择与你在一起生活。无论回首过去多少次，都是一样的。我记得你那时总爱问我未来会怎么待你，那样满目期待，听到想要的答案后小孩似的模样，如今我倒觉得我欠了你，分离时我的嬉皮笑脸肯定让把我从小拉扯到大的你伤了心。

    有人说，这世上肯一门心思爱你的人，他必定是欠你的。我想你上辈子不知欠了我什么，以至于为我操劳二十年。如今，我欠你太多，当我满怀思念、疲惫不堪的来到你面前，别问我走了多远别问我累不累。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我怕，所以，趁现在，我会尽我所有去爱你。