这几天我的生活发生了一件事，让我忽然觉察到“疲惫感”在我生命中最初的出处所在。
回来的这十几天，我一直在放空头脑，思考整合自己的内心，抽离人格，讨好人格，缺乏攻击力，疲惫感，真假自我等等。
我常用的放空方法，一般是看一些不动脑子的视频，一边看着一边想着。周日早上五六点钟起床，一边看视频一边吃早餐到八点钟出去办事时，突然感觉我的右侧后腰和右侧腹部有疼痛感，不是特别疼，但是很不舒服，有点像我几年前半夜那次因为一周吃了多次豆浆引发的疼痛，部位也相同。
正好那天中午回娘家吃饭，因为不舒服，所以吃的很少；确实很难受，所以也没有办法在父母面前假装我很好。这个事情让母亲知道了，她就嘱咐我一定要去医院里看病，下午再回家的路上，我的疼痛感就消失了，然后我就在想，是不是因为我今天起的太早，在看视频的时候受凉了，保暖没有做好，所以产生疼痛？回忆这几天自己没有吃什么新奇的东西，植物蛋白也摄取量不多，应该不是吃坏什么的原因。周日下午医院只有机器和急诊医生，没有好大夫，所以就准备预约到下周有好大夫上班的时候再去看，后来自我观察疼痛感没有了，以前也有过经验，就觉得可能会和上次一样，疼痛时还查不出来原因，现在不疼了就更难检查出来了，还得受次辐射，就懒了不想去看了。
在周日妈妈发现我身体不适以后，当天晚上和周一周二周三每天都在给我打电话，关心我的病情，关心我检查的情况。妈妈对我的关心和爱，我其实是感受得到的，在我的婚姻生活中，这种关心其实不多，但是不知道为什么，我却把这种爱和关心当做一种负担，尤其是我没有去医院检查的情况下，我还要编造谎言，告诉她我检查过了，没有问题等等。
而这个觉察是在我的沙盘世界之后才发现的。我从小到大，妈妈都在用这种关心和爱的方式，无声无息的向我传达一个信念“我身体非常不好，我没有体能去承担责任”。我回忆:我从小到大确实身体非常的糟糕，有小儿慢性气管炎吧，常常因为感冒引发气管炎，成宿成宿的咳嗽，有时打十天针也没有完全好，直到我十一二岁上初中后才慢慢好转。
同时我想到心理学说“母亲对孩子常常是自我的投射”“孩子0-12岁，常常感应到父母的需求而做出反应”“人常常在亲密关系中投射出自己原生态父母的关系”，所以，是不是可以说，年幼的我已经无意识感应到，妈妈其实是希望得到关爱，像她关心我一样的希望爸爸去关心她，而常常生病去回应妈妈的内在需求呢？直到了12岁以后的我，自我意识开始萌芽和成长，这种感应才断掉了。
在这次疼痛中，妈妈的每天殷切关心中，我仿佛回到以前那种感受里，“你身体不好，不要干那么多的事。”“你从小多病，一定要爱惜身体，不要感冒，免得又要咳嗽了。”“你注意休息，这么大年纪，还学什么心理咨询，考什么试，做什么心理咨询师”等等，我才发现，在成长过程中不断被母亲洗脑告诉我:我身体素质非常的差，我不能够承担太多的事情，我更多的时候是需要休息，这是不是我疲惫感，无力感的生命的源头呢？这是她作为母亲以往经验的习得性无助还是她特别希望得到这样的关心的投射呢？
也许有人会说，这个女儿的思维太过阴暗了，怎么能这么看待母亲对她的爱和关怀呢？其实只有看清楚事实真相，才能让我真正的理解和接纳母亲对我的爱。
小倩老师在沙盘咨询结束后，尝试对我的沙盘进行更深的解读:她询问关于沙盘中这么多不同的人，是否可以减少？我的感受如何？我把那些我认为无关紧要的全部去掉了，最后就剩下了五个人。因为那是我体现芸芸众生的方式，不是他们理解的我的次人格，所以去掉也没有什么不好感觉。最后五个人，一个投射母亲的老妇人，一个投射自己的年轻的女子，还有三个不同职业的人，护士，救火队员，建筑师，这三个职业都体现我现在在母亲身边的作用，守护着容易受伤的老来如小的母亲，这是我目前能够做到的程度。
小倩问道我的原生态家庭时，我表达了原生态家里五口人的连接关系:爸爸和我更亲密，哥哥姐姐是同盟，母亲因为悲观的言行和负面情绪，所以让家人躲着她。小倩老师说能感觉到您母亲的孤独，同样听出你述说的愤怒。我说，是的，我知道愤怒和委屈包裹在一起的情绪，还在我身上。这就是为什么我从小感觉到母亲给我的爱很奇怪，有太多的难以言传，无法形容的一些物质在其中。现在终于明白了，母亲充满悲观的表达爱的语言，一再提醒我的身体不好，需要她付出更多的心力去爱，她很辛苦更需要爸爸的关爱，而爸爸工作很忙，更多的爱给了我的时候，她内心嫉妒和爱夹杂在一起的情绪也给了我。
妈妈从小生活在外公外婆要男孩要纳妾的争吵中变得好强敏感，妈妈逼得自己优秀成为当地的第一个女大学生，妈妈的情感安全度非常低，妈妈常常感觉别人都在欺负她孤立她背后议论她，所以她想在父亲身上找到和投射她所欠缺的父母般的爱，她失望了；所以她看到父亲那么爱我的时候，她的情感产生了变化，所以从小我总觉得妈妈对我的爱好奇怪，又爱又恨的样子，每次逗我的时候都要把我逗哭才罢休，所以小时候的我没有感受到母亲的爱像父亲那样轻松自然。我以前特别奇怪，我的母亲和我都很爱对方，为什么我们一直相处不愉快，我们到底错在哪？现在我知道了，我们都在无意识的争夺父亲的关注，当父亲对我的关注更多了，母亲特别愤怒，她常常表达父亲太偏心，为什么对其他两个孩子没有对我一样好？这样的指责中隐藏她自己的不满，所以她对我的爱，是爱恨交杂的，所以我从小就是他们夫妻关系链接好坏的替代品或者替罪羊，所以母亲从小看到的我不是真实的我，是她渴望的自己的投射，所以在这个复杂暗潮涌动的情感环境成长的我，会无意识中用讨好的方式来扮演大家喜欢的乖巧女儿，争取自己的生存空间；也无意识的觉察到母亲哥哥姐姐对我那些复杂情感，怕被伤害，从来没有选择，所以用抽离来隔离家里的难言的情感流动，而真实的自己却没有人看到，也从来没有过过武志红老师说的“肆无忌惮被爱”的时光。那些成长历程中长期扮演的角色形成的人格变成了现在的自己，而真实的自己是什么样子的？我不知道，我很好奇。
看清楚到这些，我对母亲的愤怒化解了很多，以前对她的不理解和不接纳的地方都想明白了:在她的原生家庭里，她虽然物质丰富但精神却是一个孤独的不安的小姑娘；在她成年工作的那个时代，家庭成分不好让她饱受惊吓；在她的婚姻里即我的原生态家庭，她依然是一个渴望得到爱却没有足够的爱来满足她的需求的失望的妇人。她的负面情绪和悲观言论，习惯评判和指责的模式，让家人更加害怕她，远离她，而这样让她更孤独更悲观更负面，形成恶性循环。
这个事实和真相，让我对母亲的愤怒转化为可怜和慈悲，母亲的人生比我更可怜，一生都渴望爱而爱不够，不管是她的，外公外婆的，时代的或者是父亲的原因，都是她的不幸并非她的选择。而我比她幸运，起码我小时候还有过父亲在工作之余给予的陪伴和关爱的记忆，而外公外婆给的爱，在争吵中错过了她的情感安全期的建立，在不可能有其它后代时无奈的选择爱这个他们唯一的女儿。一个人的不幸决不是一个人的事，可能是一个家族的事，可能是几代人的延续。
一个生命的来临是充满祝福还是不受欢迎的，有本质的区别。虽然我发现我的到来让刚刚相聚的父母措手不及，虽然我的生命可能并不那么受欢迎，但我幸运生长在这个时代，没有妈妈那时间的动荡，不用受父辈关于家庭成分的影响，没有经济的拮据，各种机会去发展自己:有机会学习心理学，有机会自我成长自我疗愈，不必懵懂一生像母亲一样，不知道为什么自己的人生这么苦这么痛！
对于母亲，我愿意在她余生之年给予她渴望的女儿的爱，无条件的爱，这是在看透以前的伤害真相后的力量，这是我今后能够穿过她各种负面情绪和评判去拥抱真实的渴望爱的她的能量来源。
感谢母亲用她的人生给予我满满的礼物:永远不要在孩子面前争吵；六岁前的情感安全建立的缺失常常需要一生来寻找或者弥补；向他人要爱，不如从爱自己开始；用评判指责的言语和负面的情绪来索爱，只会得到失望，只会让人远离；母亲的情绪平和正面积极，对于孩子至关重要；关心和爱的表达更需要正面积极，少用“不”句式，多用“要”句式。感恩父母用自己的人生来做子女成长学习的典范。
对于自己:
一.解决疲惫感的错误信念，我尝试着用武志红老师《身体知道答案》中“重塑信念”的4步进行自我疗愈:
1.找到自己的错误信念“我身体不好，我无力承担更多责任”；
2.找到这个信念的好处和坏处:
好处是名正言顺的偷懒和不负责任，享受别人给予的照顾和帮助；
坏处是把自己养懒了，让自己充满无力感和疲惫感，看低了自己的价值。
3.把它从自己身体头脑中拿走丢掉。
4.形成新的信念“我身心健康，我充满力量，我能够承担责任，我是一切的根源。”
自我信念重建的感受是全程自我工作，感受不够深刻，需要多次自我洗脑才行，如果有能量高的咨询师可能效果更好。
二、我渴望看到真实的自己，渴望真实的自己被看到，渴望和内在真实的我建立链接，这是我目前迫切的功课。
这可能是现在的我为什么喜欢独处的原因？只有独处时的我，才是真实的自己，不必去讨好任何人，不用扮演角色去配合他人，一个人的我更安静更愉快更轻松自在！闲了看看书，喝喝茶，偶尔和朋友吃个饭，聊聊天，生活简单悠闲，没想到真实的自己如此内向安静抽离，以前那个外向开朗的我是角色还是性格的另一面呢？
感谢生命中的伤痕，因为它曾经保护过当年的我，我的讨好人格让我在人群中自然得做到察言观色远离伤害，我的抽离人格让我远离痛苦，我的友善让我充满亲和力，我的柔弱可以吸引有力量的人来帮助我，每个成长历程都是生命中的礼物，感谢有你，才有现在的我。
期待认识更多更真实更全面的自己…