我用力地关上房门，完全不理睬生气的老公，此时的他，有点醉意，可我已经出离地愤怒了，全然不顾还有两娃在家里。
我在老友家窝了一个晚上。睡前，老友递给我一本书：书名是《亲密关系》，作者是加拿大著名心理治疗师克里斯多福。
老友说：“我差点出轨了。”之前，老友没少和我说过，她要和老公离婚。这个晚上，老友和我说起那一晚的事。
那一晚，和往常一样，她和他结伴回家。边骑车边闲聊，回家的这段时间，恐怕就是他们一天当中最放松的十几分钟，因为，当他们各自回到家，他们的孩子都睡着了。
当孩子们睡着了，全世界才安静下来！这句话，我们不知感慨过多少遍。
他是两个孩子的父亲，大的6岁多，小的2岁多。妻子和他一样，是老师。家里没有人帮忙带娃。平常他们是错开上课时间轮流带娃。所以，这几年，照他话说，他要么是呆在家和学校，要么就是在往返学校和家的路上。
而她，是两孩的母亲。大的六岁多，小的七个多月。今年，有外婆帮忙带老二。可是老公不是很靠谱。往往出去应酬，回来时，往往是三更半夜，一身酒气。因为这事，她没少和他吵过，甚至闹到离婚的地步。
往常，她边骑车边吐槽她家老公，他总是默默地听着。这一晚，他忽地对她说：“我们从这边回去。”她说：“好呀，一周只有这么一次不着急赶回家，我们就骑远一点，再回去。”
路过一个工地，他说：“我们把车停在这里，说回话，再回去。”以往，他们都是直接骑车回家的，但是，她也没多想，就答应了他。
不一会，他突然从他的电动车上下来，走向她。她说：“你干嘛？”他笑了笑：“坐在你后面呀。”她吓得从车上下来：“不行，你还是回去坐你的车。”
他坚持着坐上她的车，并要求她也坐上来。当时，她慌乱得很，但是，她还是稳住了自己。
在她再三坚持下，他返回他的车。她说：“你今晚是不是喝酒了，或是和你老婆吵架了。”他一开始不语，沉默了一会，他才缓缓地道出了他们夫妻之间的事。
这是他第一次在她面前说起他的苦恼。他说，现在他和老婆基本上没什么话说了。
听到这里，我也想到自己，我和我家老公也极少交流了，若有交流，也是围绕孩子，家务，老人。
难不成我们结婚了，生娃了，于是，这感情呀，就越过越淡？而我们的夫妻关系也就越来越疏远？
她停下来，靠着床头，笑着说：“多亏了这本书，我才不至于犯错。”
著名作家严歌苓，谈到自己的婚姻时，她说：“婚姻，是一场严格的纪律。”
庆幸的是，她和他都没有违纪，在准备越界的前一秒，他们及时刹车。于是乎，所有该有的惩戒霎时消失，两个人的灵魂都得到了净化。
在克里斯多福写的《亲密关系》里，他提到每一场因爱而起的婚姻，不论跟谁，都会经历四个阶段，分别是月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段、启示阶段。
一开始，都是月晕阶段。我们相互吸引，我们身上都自带迷恋对方的光芒，以致忽视了对方的缺点和不足。
情人眼里出西施。确实，我和老公谈恋爱时，也曾经历过这样蜜糖时光，逛街牵着手，聊天聊到深夜，全世界唯有他一人。
只是，那是什么时候进入到“幻灭”的第二阶段呢？应该就是刚生姐姐的第一二年。
我们因为孩子各种各样的事情，开始了无休无止地争吵，我们彼此指责，我们彼此中伤，我们彼此厌倦……
克里斯多福描写这个阶段有四种偏差行为，引起注意、权力斗争，报复，最后到自暴自弃。
没错，我们吵到现在，就是他不理我，我也不理他，好，随便吧，你想怎样就怎样。
但瘫在床上的我，内心却还是不甘心两人的关系变得一潭死水，我还是想盘活我们的婚姻。
克里斯多福说，经历了第二阶段，大部分人都会进入第三阶段——内省。内省是正视自己内心的过程，是心灵成长最重要的一步。内省能力强的人，会通过主动改变自己，进而改善亲密关系。
克里斯多福认为亲密关系有三个重要角色，分别是：受害者、拯救者、迫害者。
有些人在内省中一直以受害者自居，“就是因为你，我才变成这个样子”。我曾经一度呆在“受害者”的牢笼里，并且多次想过“离婚”。
我现在算是走出了受害者的牢笼，也不再充当“拯救者”的角色去改变老公，我试着从内心去接受这样一个不完美的他，于是，我们便有了几次心平气和的沟通。
现在，我和老公就走向了第四个阶段“启示”，我们的夫妻关系在启示中新生。
我曾经和大多数人一样认为，好的婚姻得靠两个人共同的努力。看了这本书之后，才知道单靠一个人的努力，婚姻也可以变得更好。
我和好友成功地挽救了我们的婚姻，就是因为我们改变了她自己。也正是因为我们的改变，我们各自的老公也试图做出了改变。
张德芬说，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。只有改变自己，只要决定选择无条件的爱，就能度过婚姻中所有的困境。