一

上了年纪以后，时间的推移开始与焦虑，逃避，安于现状交织在一起。

从坐标的横线所看，面对十年如一日的生活现状，确实好像看到了退休的状态。从坐标的纵向所看，短短两年，也确实得到了许多。于是乎，只有身型状态像极了圆滑的职场油条，绝缘了这个年龄所要青春的一切。

日常焦虑。

第二天工作安排紧张，前一晚企盼安稳的睡眠，结果企盼到天明。

精打细算的工资一部分，在商场的节奏音乐和炫酷灯光里，减什么肥，省什么钱。

二

这是每个人的日常，平常到无话可说。这些行为被我妈称为日常小白领的挣扎和懒。

对，她认为你们油腻得外卖和高消费，换来的也几近都是病痛。

连一份年轻时盘条顺的照片都没得保留，将来孩子连说我妈妈当年很漂亮，很瘦的资本都没有。

也无怪乎这样。

当年的日子真可谓炊烟袅袅小桥人家，哦不，我们大西北没有水流。

但就是清晰的闻到不同季节的味道。夏是干爽的空气中夹杂着青草的味道，冬是远方郊区取暖的柴火的气息，再一吸鼻，是冰凉又无情的雪的味道。而放学，就是厨房饭菜的味道布满了一点都不大的家。

以前的住的房子在一个一起企业里工作的家属大院里，整个生活区的人从祖上三代都相互认识，都是起初建厂从全国各地而来，每个人的情况都差不多，也都心知肚明。

可是现在回想起来，屈指可数的美好时光也都封存在那里。

那个房子不大，我住的卧室小的只能放下一张床和写作业的桌子，有个蓝粉渐变的小女孩窗帘。我曾经就趴在那张被用来写作业的简陋餐桌上，写了很多天马行空的小说，投了不少的画。

但是比较满意的是有个还算大的拐角阳台，对阳光的执着也从那时开始。在每个周末，都会躺在阳台上看小说睡午觉。

每个周末，父母都会跑去市区或县上，购置食材，为一锅美味的牛羊肉操劳一天。当一天结束食完成果后，一家三口就会出去逛逛，在小区晃悠，那会儿的夏天黑的很晚，风吹过的柳拂过脸，竟有一丝凉意。

现在回想起来，那时的自己并没有现在这么焦虑，干什么都不是很着急，甚至有很多隐隐的期盼。

每天早上期盼去学校可以看到心爱的人，每天中午可以小憩一会儿，放学时的烤肠，晚自习后陪我们走过的北斗七星。

快毕业的时候哭的稀里哗啦，此生不见的感觉。还记得每个人相拥到快要窒息，然后都宽慰着对方说，会好的会好的，我们会有更好的未来。

然后我们就如同满天星散在了世界各地，也开始不再理会亲友的问候。也终没了话题。

后来变成了一个容易紧张的人，这种神经兮兮的感觉还涉及肠胃。每次工作压力一大，肠胃也开始罢工。

几天前有只小可爱从上海寄来，内心满是不安。甚至一遍遍想不好的方面，直接造成我又累，又不容易入睡。

可能是从小到大经历的多了，生离死别还是悲欢离合，知道每个关键时刻命运也确实没有眷顾我。

可是我还算是有贵人运吧，叨叨这么多，发现关键时刻还是有人拉我一把，叨叨这么多也突然发现24岁前的暗波汹涌开始走向正轨。后来遇见很多厉害又优秀的人，或者说达到了不可达到的层级，虽说差距还远，但也尽力奔跑，放眼了未来。

一步步，每个伤痛都扭转过来变成了不可名状的勋章。

我想，要放轻松，也开始怀念曾经的意气风发。每次演讲前是上学路上的不停练习，每次登刊前是一遍遍润色。事情是需要准备，其次就是享受。

而想要接下来面对享受的层面，就是每个不曾起舞的日子却在练功，然后所有顺其自然水到渠成。

所以啊，我要学会享受，那种自律妥协规划有条不紊的享受，那种宠辱不惊云淡风轻的构建未来。

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