婚姻究竟是什么

  婚姻于我究竟是什么，我不知道。

       2016年10月16日结婚了，他是我初恋，是个执拗的人。执拗的人都有一个通病，自私的占有欲和沉默寡言的伤人。他像是和现实社会格格不入的那种人，你们身边应该都有的那种。我的好朋友没有一个没劝我分过，因为在她们眼里我乐观健谈，风风火火，与他实在不配，甚至让自己徒增悲伤，而我的精神洁癖和执拗让我坚持下来。

       结婚那天，接新娘的时候，让他用三种方式叫我，都没换出一句“老婆” 。他说在别人面前表现不出来，甚至在别人面前连与我牵手都不敢，我都不知道如此追求浪漫的自己怎么会看上这么迂腐的他，也不知道爱真的有表现不出来的时候。也许是因为得不到的都是好的，被偏爱的都有恃无恐，都不知道他哪来那些自信，吃定我的那种感觉，这段感情里我一直小心翼翼。就像2013年的某一天，我陪闺蜜去租房子，晚上没有陪他吃饭，他生气极了，我则担惊受怕的陪闺蜜吃饭然后匆匆回去。那晚闺蜜对我说，他真的配不上你，你的脾气秉性可以找到更好的。我笑而不语，那时候我们已相处两年多，我不知道是不是上辈子欠了他什么，只知道自己离不开他。

       婚礼上，司仪问，财政大权谁掌握，他不语。因为在他的内心不可能让我拿着他的钱，他怕一旦在婚礼许下诺言就要在日后遵守，我了解。我们没有讨论过任何关于钱财分配的问题，尽管那时候我们已经在一起五年。为了打破尴尬，司仪说，谁主动亲吻另一方谁就主掌大权，我以为他得在钱财面前放弃他一贯的迂腐，我宁愿他放弃一贯的迂腐，我不要那大权。但是他没有，我只好再次主动，即使在今后没有得到任何大权，有的只是可有可无的身份罢了。

       结婚前，要不是妈妈打电话给他妈妈。我估计连戒指这“一金”都没有。爸妈都是迁就的人，觉得他们家不容易，彩礼都是姐姐结婚时的标准。但是觉得嫁女儿怎么也得有稍微那一点象征，于是打电话和他妈妈协商才要来了他直到现在相识八年来的给我买的最贵的东西——价值1200的戒指。

       婚后我们各自保管自己的钱财，我甚至不知道他的工资和每月要缴的房屋的贷款，问他时也是含糊回答。我晓得他有贷款和物业费，但是他也从没把我当成要共同面对这些的人。身边的人问我他的工资，我也只有含糊回答。同事作为过来人说：你一定要把他的银行卡拿在手里，我笑而不语。闺蜜的房产证下来了，她老公迫不及待地填上她的名字，好像生怕她跑了。闺蜜说我，让他到时候也加上你的名字，我说算了吧，我和他好没图过任何东西，我不想占他的便宜，况且他也不想让我占便宜。我想，在爱里谈什么都是俗不可耐的，为什么要把感情物化到如此境界。

       我在这段感情里太过小心翼翼。在平房居住的父母冬天来家里洗澡正好遇到远在外地的他爸在家，他嗤之以鼻，以至于之后父母要来我家，我都要小心翼翼的试探；过年朋友聚会，他全程无笑脸甚至在尴尬气氛里讲出更加让人尴尬的话，就因为朋友点了一个价值八九十的鱼，以至于我结婚后快和他们失去所有联系；远在他乡的闺蜜（他的同学）回来过妈妈的忌日，因为孩子怕冷就在我家住下，更是全程黑脸，丝毫不考虑别人感受，以至于从那之后闺蜜再也没来过我家。我的朋友可能没有一个没经历过他的寒冰对待，这令我在婚后更是止步社交，甚至原本的朋友也越来越远。我不知道他把我的父母当什么，我也不知道他把我的家人当什么。我知道，他真的没把我爸妈当爸妈，没为他们做过什么，只在一次失口说出送三轮车时给我家送了一台三轮车。我也从没想过让他做什么，2018年之前，去父母家没让他拿过一分钱。

       2018年，我经历了人生的滑铁卢，负债很多，甚至想要自杀来减少对任何人的拖累。父母对我失望透顶又不得不施以援手。我不想让任何人知道自己的失误所犯下的一切错误，我是那么追求完美，我是那么想要单纯的活着，可我经历了什么。后来，整个家的人都知道，包括他。我知道他会说他不会离开。但我宁愿我们当时就离婚，不给他制造麻烦，因为他实在怕这麻烦，虽然他从不直接表明。

       他以为我还是那个整天无忧无虑、只会吃饭睡觉的人。但是他不知道我很长时间半夜两三点都睡不着的痛，不知道经历了那段失眠经历后很长一段时间晚上七八点钟大脑一片空白，不断打瞌睡。他总是时不时提醒我我其实在这段感情里应该更加自卑，因为现在终于是真的我欠他了。我愧疚的心就在这提醒中慢慢的更加卑微。我知道在他面前我终于不能再说凭什么，也不能再对所谓的财政大权有任何挑理，不能再说婚后为什么不送任何礼物，不能再说为什么不能过纪念日，不能再说之前的种种不满意。我成为不好的那个，成为需要被万般唾弃的人。

       他可以随时说离婚，在纪念日我看手机的时候，在他觉得我为这个家没做任何贡献却不断索取的时候。是的，在2018年经历那段时光之后，他便拥有了这一切权力，甚至控制我整个生活的权力。

        爸妈用乐观的生活态度不断浇灭我对生活的绝望。妈妈说，一切都会好的。父母再也没有跟我提过2018年的伤痛，但是他——我最爱的那个人，却总是在提醒我：我不该表面没心没肺，我应该同2018年那段最阴暗的时光里的我一样，在凌晨两三点钟为未来担忧到久久无法入睡；我应该对他家感恩涕零，终于他们没嫌弃这样的我，让我有地方收留；我该低入尘埃；我该把大权都给他，即使我仍然不知道他的工资和每月要缴的房屋的贷款；我该过得更加没有自由和自我，即使在这段感情里已经失去了太多的自由和自我。

       从经历那次之后，他终于和我进行了夫妻该有的谈论，他开始规划我们的未来，确切的说，终于拿到了梦寐以求的财政大权，但是这一切却在我没有什么能交给他的时候，在我不能为我们的未来做任何事、任何努力的时候（这些在我看来都那么可笑）。这都成为之后他对我不满的一次次的话柄，甚至有时候还归咎于我父母没有教育好我。是的，我没被教育好，但不关乎我父母，而是我太过美化这个世界，它的肮脏没有及早的被我发现。

       直到现在，直到今天，我没有任何想要他为我错误买单的想法，我会默默变好，默默解决掉自己错误种下的种种恶果，我知道过程冗长复杂，但是我不想也不愿指望任何人，包括他。因为在他说我没把他当最亲近的人的时候，我不知道他又把我当什么，当操纵的机器？当发泄不满的玩具？他又想要为我们的未来做什么，他想要的未来是不是我们的未来，还是只是他的一厢情愿。

       而这一切，在经历过那些后已不再重要，也许我太过敏感，拿着鸡毛当令箭。也许自私自利的不是别人，而是我自己，在能活下去的前提下没有考虑任何人，只顾自己如行尸走肉般活下去，离不离婚无所谓，过得好坏又如何。这样说来，果然自己的罪过最大。

       我不知道上天为什么给我们那么多苦难，也许，我们真不适合在一起，如果当初选择错过，也许都不必经历这些。他会有一个合格的好妻子，我也许会好好的享受岁月静好。可是没有如果。

        双方父母都急切的想要孩子，结婚没多久妈妈甚至还带我去医院检查（怕我有问题），我们都觉得顺其自然吧。2018年他家人也开始催促，他自己可能也开始着急，但他从不与我商量，自己定了私立医院的检查，从此走上了自我决定的漫漫求子之路。三年无子结果总让人唏嘘，不幸的是他的问题，万幸的是不是两个人都有问题。当时还想万一是我的问题，我会毅然离婚吧，不再做拖累他的坏人，这也是爱了他八年在一无所有时唯一能做的，让彼此解脱。可是，却是他的问题。上周确定只能进行试管婴儿，我问他打算什么时候开始，怎么想的，他反问我怎么想的，每天又在想什么（示意大致又要在提醒我那些过往）。我不敢告诉他，我之前偷偷在心里想，如果是试管，我不接受，我宁愿不生孩子。可我不能给他这样的打击，似乎也没资格，即使他的问题不是我造成的，但从2018年之后，一切问题就都是我造成的。也许，我只有卑微到尘埃才能觉得彼此公平。

        我感到从未有过的生存的艰难，因为看不到希望的迷茫真的会让人会抑郁，会疯掉。我爱的他美好的时候也许永远只活在我们二十岁到二十五岁的时光，现在早已不在我心里，即使在我身旁，吃着同样的饭，睡在同一个床。这样想时，心里感伤，却觉得生活给我的也许正是这种孤立无援的无法倾诉的致命的哀伤。不得不说，生活赢了，它让我看清一切，丑陋的社会，现实的爱人，还有一心付出无所求的父母。只是这一切又太晚，晚到我不知道怎么来表达对家人（包括对他）、对父母的歉意，又拿不出什么让家人、父母感受到自己存在的真正意义。