[一篇想到哪写到哪的文字，望不嫌弃＠_＠]
不知道从什么时候开始，我喜欢上了京剧。我开始紧密关注剧院的每一条消息，看到感兴趣的剧目便会立刻订票，然后数着演出的日子，在那天满心喜悦地自己坐公交去剧院看戏。
记得很清楚，有一个炎热的六月的日子，我满头是汗地赶到剧院，看一场期待已久的“霸王别姬”。我紧盯着舞台上的演员，他们吐的每一个字，他们走的每一步，我都想努力印进心里。直到虞姬自刎谢幕后，我才从那种近乎痴迷的状态中脱离出来。这时我才发现自己的身体已经不自觉地向前倾，嘴巴一直张开着。
“这可能就是入戏了吧？”我心想。
每一次看完戏，我都会把剧院发的海报带回来贴在墙上，它们是我房间白墙上最鲜亮的颜色。
渐渐的，我开始向往自己站在戏台上的样子，向往着体验回腕遥指敌三千的畅快恣意，在花前月下道尽儿女情长。我每天都在想，在夜晚撂下作业难题站起来想，在用眼追随着撒在衣柜上的阳光时想。
我用手机查询到了几家京剧教学机构，看到他们放出的照片，那些从小就学习京剧的孩子时，一种退缩感在心底悄然生长。
我也不知道为什么，可能是有些羡慕那些孩子从小就学习京剧？
我当时13岁，年纪有些大了。
拿到了期末考试的成绩，领到了假期作业，开始了快乐的暑假。我点开熟悉的手机页面，翻阅已经看了无数次的机构信息，凝视幻想了无数次拨打的机构电话，终于放下了手。
我也不太清楚自己怎么想的。
我以“作业太多”为借口安慰自己，立志“写完作业就预约试听课”。
事情一直拖到了8月份，我和父母去了四川。
在成都的一个傍晚，我和父母从宽窄巷子一路逛到琴台路，见到了许多戏妆装扮的招牌和画着戏妆、穿着戏服的人们，年龄有大有小。我驻足在一家小店窗前，看着化妆师在给一个小姑娘上妆，看着看着，心中的向往逐渐升起。
最后我在那边拍了一套戏妆写真。我真的非常开心，晚上10点多站在路口等出租车时还是笑呵呵地在原地转圈。其实我并不很期待写真集，我只是为妆容一点点上到脸上，戏服一件件穿戴在身上的过程而兴奋。
假期过得很快，在交作业的前一个晚上我才写完了作业的最后一个字。
观看开学第一课时，有一位京剧少年演唱了“墨梅”。看着他我的眼睛突然湿润了。我对自己说:我真的非常想去唱戏，不是一时兴起，而是真切的渴望。
我初二了，没有太多时间了。如果不去，我以后可能会很后悔。
我预约了试听课，为了那个“重大的日子”，我特意挑选了最喜欢的一套衣服。去上课之前，我坐在书桌边，看着衣柜上的一片阳光，细细品着心底的那种快乐和期待。
踏上上课的路，一切都很完美，公交和地铁上都找到了座位，用导航顺利地找到了那栋大厦，机构和想象的一样精致温馨。
那节试听课是旁听两个成年学员的课程。开始时，老师带着吊嗓子，我瞬间懵了，这样的声音是怎么发出来的？为了参与进去，我也跟着念起了那些字，但是都是单薄无力的高音，在她们都声音中显得很突出。老师没有纠正我，我也就混了过去。
之后学唱了白蛇传中的“含悲忍泪托故交”一段，我勉强能够跟着学下来。接着，老师带着练习“游园惊梦”的动作，我站在一旁不知所措，长长的水袖一直垂在地上。
我知道这是试听课，老师主要顾及正式学员的感受，自己没有学过跟不上也正常。但是我还是觉得自己跟不上、学不好，怀疑自己到底有没有可能满足这个愿望。
我从机构出来，缓慢地在不太熟悉的街上走了挺远，进到一家餐厅。我坐在餐厅的大窗前，看着夕阳西下的街道，嘴里包着一口滚烫的豆浆。
我对着自己说:坚决不能放弃，不能让之前的自己失望，不能让以后的自己后悔！我不信自己想学的东西还学不好！
站起身来，把滚烫的豆浆一饮而尽。
这家机构里家较远，我和父母商量了一下，最后没有选择。下一个周六，我来到了另一家机构试课，最终决定留在这里学习。
从此以后，每个周六我都坐公交来到这里学习京剧，每一次去我的心情都格外明媚，每当老师夸奖我有进步时，那份满足感都令我幸福得不行。
我会在深夜撂下作业轻轻吟唱一段戏，会在阳光明媚的下午在大衣柜前反复练习动作，会时刻关注着剧院公众号，在看到自己感兴趣的剧目后订票。
开始时浓厚的兴趣随着时间的的流逝已经散去不少，但是那份喜爱和向往仍如一条清澈的小溪，一直流淌着。
我现在学习的压力不小，但是仍然决定坚持学习京剧。每次唱戏都是我绷紧的弦放松的时刻，也是真正快乐的时刻。
既然这么喜欢，就一直走下去吧。
即使将来不再学习京剧，再回想这段日子，我想我一定不会后悔。
每次下京剧课回家都是夕阳西下的时候了，尤其是冬天真的特别冷，每一次我都要买根冰棍吃来取暖=_=
在此也感谢一下教过我的京剧老师，不管现在是不是在跟着您学习，和您学习的经历都很让我难以忘怀。作为一个音乐课一直滥竽充数的孩子，很感激您们的耐心指导(-.-)