伤痕已随时光去

看了《寻梦环游记》，发酵了一段时间后，越发感觉到血缘和亲情，对于我们每个人是那么的重要。

以前小，除了父母的爱，得到的亲情也少，所以对于“血浓于水”“落叶归根”这类的话只有字面意义的体会，没有深入骨髓的领悟。大家都说人老的时候一定要回归家乡，就像树叶一定要落在树根下一样。

小的时候，不太理解也不太明白。慢慢地，随着我们的长大，自己老一辈的亲人，慢慢地一个一个随时间凋零，越来越发的感觉到，无论自己是否被他们爱过还是没爱过，心里柔软的地方总是有一块为他们留存，越长大越大就越发相信血浓于水这句话，这句话是真的。

以前总感觉自己视野很小，心也很小，相信爱是相互的付出，亲人里面对我好的人我才对他好，有那么一点点狭义，有那么一点点睚眦必报。除了爱自己的父母和妹妹，没有任何人，能够让我心生涟漪。慢慢的，有了爱人有了孩子成了家，他们就成了我又新增加的牵挂。

小的时候，我一向觉得我们家族感情十分淡漠，我在家族里面没得到多少亲人的爱，慢慢的我心里也长上了保护的硬壳，但这并不怨我。

中国喜欢大家庭和小家庭串起来，大家庭帮助新成的小家庭，小家庭的孩子总是爷爷奶奶来帮忙哄，一起度过小家庭新建之初的难关。而我家族不是，记得我很小的时候，爷爷奶奶对我们和妹妹弃之如履，讨厌挥舞如苍蝇，当然这不是他们不喜欢小孩儿，而是他们全部的爱都给了叔叔家的弟弟和妹妹。

小的时候，我觉得是因为我本身没有出息不招人待见，所以每次总被爷爷奶奶骂，于是不敢也不愿意去爷爷奶奶家。再加上爸爸妈妈对自己的父母也是唯唯诺诺任劳任怨任欺负，看着他们懦弱的样子，心里更觉得鄙视，自发地断了隔辈亲情这块。

不是小孩儿固执或者偏见，是因为曾经无数次想靠近却被鄙视和践踏，于是自发地远离不再靠近。比较典型的，小孩子饿了，自己父母不在家的时候，就会喜欢去爷爷奶奶家找吃的，无论是我也好，还是妹妹也好，几乎从奶奶家要不出什么吃的东西来，哪怕下午马上要上学饥肠辘辘，也没有要到过。

放学爸爸妈妈不在家，我跑到南街爷爷奶奶家找吃的，爷爷不但说家里没有吃的，而且还说“给你吃，不如给鸡吃给鸡吃还下个蛋；给你吃，不如给狗吃给狗吃还看看家”什么的。倔强如我在下一次爷爷找我挣口袋倒米的时候反驳他：爷爷，鸡能给你挣口袋？狗能给你挣口袋? 随着年纪越来越大，十三岁以后，几乎不怎么去爷爷奶奶家，即便只有一街之隔。

而妹妹呢，有一次放学爸爸妈妈上地没在家，家里冷屋子凉灶没吃的，饿得不行的妹妹去奶奶家找吃的，奶奶说没有他们也没吃饭呢，可妹妹在临走的时候，发现他们的锅台后的盆里一摞烙饼油黄地躺在蒸屉布上。妹妹十分伤心，再加上有大她一岁的叔叔家的姐姐被宠爱对比着，她也很少去奶奶家了，直到爷爷去世后奶奶需要妹妹去给她作伴。

爷爷奶奶让我感觉到亲情淡漠的地方还不止这些，最后的一击才是最痛的。还记得2002年春节过后，爷爷去世了。记得爷爷去世的那天早上，天上飘着雪花，是2002年正月十二，爷爷刚好过完66岁的庆祝“庆六十六”，当时我正面临高考，虽然马上开学了，但由于爷爷病重我就没上学，在家里等。那天早上我又去爷爷奶奶家看爷爷，走到院子里，院子里灵棚都已经搭起来了，人们进进出出忙乱，房门和窗户都大开，爷爷已经穿好寿衣僵硬地躺在炕上，只有进的气没有出的气了。快进门的时候，正在爷爷旁边照顾的本村大奶奶对爷爷说：你看谁来了？当时穿裹寿衣的爷爷呼吸已经十分困难，动作也很困难，听见大奶奶的话，他猛地回过头来，期盼的眼神看过来。发现是我，他狠狠瞪了我一眼，把眼睛闭上就扭了过头去。

当时我的脑子嗡的一声响起来，心里对那哀凉的一瞪的发凉，全是悲伤，原来这个我叫爷爷的人是如此的不喜欢看到我，如此的对我充满恨意！我一个不到十八岁的孩子，我做过什么事情值得你如此恨我？我知道他想见到的人根本不是我，他也讨厌见到我，他只是想见到因为叔叔去世婶子思春嫁人而和爷爷奶奶吵架后被婶子禁止出现在他葬礼上的叔叔家的弟弟和妹妹，而不是我。

就这样，15年过去了，至今我想起他那一眼，在心里面，还痛苦不已，还是很有恨意，有的时候却泪流满面。虽然现在我已经离开家乡15年了，这个我叫做爷爷人临终时候瞪我的那一眼导致于每次回老家，老爸说走去给你爷爷上坟！我绝对倔强地拒绝。我就说不去，宁愿让老爸气鼓鼓骂我不懂事。不是我不去，是我觉得爷爷不喜欢我，我何必去给他添堵呢。

听武志红老师的课，自我分析自我疗愈后，我想起来爷爷临终瞪我这件事儿时候，好像我特别在意这件事儿。为什么这么在意这件事儿呢？或许正因为，我很希望得到爷爷奶奶的关爱吧！因为得不到，所以更希望拥有；因为得不到，所以更在意；因为得不到，所以更生气。

我觉得我刻意的去忘记他，刻意的不去记得，也刻意的不去想。好像如果这样，我就能装得满不在乎，不在乎爷爷的爱。看了环游记以后，我觉得，或许因为我的满不在乎，他会在我的心里慢慢消失，可是事实上好像不是这个样子，我经常会做梦，比如，5月刚开始下葬的时候，我还梦见他长的白毛，向我走来，好像要说话，但是被我呵退；比如有的时候，也会见到他做什么，看到他衣衫褴褛的样子，我也会痛哭，也会流泪，我自己都不知道，这是为什么。

我对爷爷的感情到底是爱是依恋还是恨，我自己都说不清楚，有的时候也会想起，爷爷对我，偶尔那么一丝丝的温柔和好出来！真的每一件都特别的清晰，不知道是不是因为实在是屈指可数，少的可怜，还是因为少就珍贵，变得更加清晰。

《寻梦环游记》又一次敲开我的心，敞开心扉，任情感流淌，斯人已逝，过去的就随风飘散吧，唯有那曾经若有若无的亲情，还在徘徊，徘徊在我的心里，因为心里面有爱。