认识恐惧

昨天晚上1个多小时的被倾听感觉很舒服，想做个总结。我一开始有些不自在，我家里的网络不好，感觉耽误大家时间了，然后就是聊，开始说到自己工作不自信，会害怕，恐惧提要求。老师问我，你是什么原因害怕呢，是担心不被接纳，害怕拒绝，还是什么原因呢。我都有这样的感觉。然后我脑子里就反应出来，我还是个小孩子的时候，我跟妈妈要买一个围脖的场景。现在想想还是觉得有些不舒服。老师问我想到这个场景你的身体有什么感觉。我一开始说没有。后来他让我再体验，品味。我说出了愤怒，生气。我觉得我的要求不过分。但是还是不满足我。我觉得他不爱我。然后我一下子哭了起来。我说我妈不爱我的时候我哭的好大声。然后他引导我，你对自己说几遍我妈妈不爱我，自己是什么样的感受。我害怕，担心。觉得自己很渺小。他让我跟这种感觉相处一下。慢慢体味这样的感觉。然后引导我说，你试图跟你那个担心，害怕的小孩说什么？我说：我想抱抱你。我想即使你妈妈不爱你，我也是爱你的。我没有什么改变的感觉。老师又引导我，你试试跟妈妈再提一次要求呢。我说：妈妈，我真的很喜欢那个围脖，你下次下班回来可以给我买吗？然后我听到。妈妈回应我好的。然后我印象中妈妈似乎给我买过围脖的。只是我不记得了。这个时候我对妈妈的感觉变化了，平和没有愤怒了。我的需求得到了满足。然后老师又引导我说，听上去，你感觉你的妈妈还是爱你的。你现在有什么感觉吗？我感觉到了力量。房老师问，你现在可以跟你老板提加薪水的事情了吗？我说可以了。老师：你可以试着说说看吗。我很自然的说了出来：老板我想加工资。我工作也是蛮负责的，你对我也挺满意的。我想工资至少上调个20%。然后结束。ps昨天晚上2020.4.15日，我哭了好多回。现在想想有些不可思议。但是当时情绪一下子就下来了。我不确认我是放松的还是被触动了。也许被大家那么看着，没有评价，没有批评，我觉得很舒服，我放松了，我想发泄自己的情绪。哭是一个很好的渠道。哭完并不难受，心里感觉松动了很多，现在我在打字，也觉得很舒展。

总结：我会恐惧，是我对自己不被接纳，不认认可的焦虑以及害怕。对不被认可，接纳的自己有一种羞耻感。觉得我不值得这么好的工作，或者待遇。其实我可以自己接纳自己，认可自己。从内心安慰那个害怕胆小的小孩。

昨天还讨论了一个点：关于无条件的爱。什么是无条件，无条件跟有条件的做为对比。无是很大很宽广的意思。我们爱自己，不仅爱成功的自己，好看的自己，不好看的自己，不自律，不温柔的自己我们也是爱的。爱就是接纳，包容。认可。想到会会心一笑。

再说个事情，其实也是内心的话。

昨天晚上沟通完了之后，我看了一本修仙爱情小说，看到夜里12.50才睡，是我打了个瞌睡我才感觉不对劲。然后就赶紧丢了手机开始睡觉。早上起来也是刷手机，早上5点多就醒了，但是我不想睡，继续刷手机，看小说满足了我放纵自己的欲望。我想要自己的心被剧情纠结挣扎的那种心情。感觉有些受虐。看手机也是。其实没有什么重要的内容。我并不认同自己，现在是下午2点，午睡完，我 有些精力，开始体味我身体的感觉，他想传达什么样的信号。闭了眼睛，想了想，我有些想哭。为啥呢？觉得看小说真没意思，一直僵着身体不舒服，我希望自己能够对我温柔些，对自己说，即使这样的状态，我也是爱我的。放纵的自己，纠结挣扎的自己，也是值得被爱的。我爱我自己。然后呢。对内在的那个小孩多说几遍，我爱你我爱你，用温柔弛缓的声音。