嘿，亲爱的树袋熊先生，你好吗？我不好不坏。昨晚小栗子的老师发来作业，让画一幅诗配画，于是我怕她早上起来哭闹，爬起来，在凌晨四点的灯光下完成了那幅画。疫情这么久了，我很久都没见你了，很想你。
去年的末尾，我们经常吵架，冷战。他说我太大手大脚了，花钱太多了，于是他把钱自己管着。这样已经好几年了。我在早上的冷风里，这北疆的朔风，一直刮进人的骨头里，搭车来很远的地方上班，我现在在帝锚。后来，他不知道怎么了，出于什么原因，我甚至猜测他在外面的有什么别的女人。有一天，他突然开始接送我上下班，他问我能不能去把节育环戴上，我说那很不舒服。他说为什么别人的女人可以，他同事的老婆意外怀孕了，他说要是做了防护怎么会怀孕呢？他说我生病了，我的肺不舒服，你别再气我了。我说多少年了，你也没记得给我买首饰，他说那你想要什么，现在去买，于是在晚上把车开到了老凤祥，买了一个古法金的手镯，19800，黄金那天的克价是490，镯子是37克的，还有手工费。我心中百感交集。我在跟家人炫耀这个金镯子的时候老妈有些生气，因为她觉得她大女婿太抠搜了。没给她买。
那天晚上我辗转反侧，摸着那冷硬的黄金难以入眠。我一度卸载了陌陌，把你也删掉了。你也许爱我，也许不爱我，你把我藏在抖音里。你发了短视频，我点了赞，然后你删掉了那个视频。你藏在抖音里，默默的看着我的一切。可你过一段时间在我快要忘了你的时候总是联系我，我呢，怕把你弄丢了后悔，我不知道你是真的牵挂我还是出于对我的愧疚，才没有真的跟我断联。这次我自己毅然决然的删了你。做好了断舍离的觉悟。
我去年的7月份去了赛里木湖。在那里拍到了云山相拥的照片，把它设为头像。你看，人总是地行仙，你来过的地方总有一天我也会在的。当初跟他在一起的原因是因为你在这里，可是，仍然跟不上你的脚步。我早已放下了大一的那种倔强，你在的地方，就是我的天堂。我在那个如同蓝宝石一样的地方想你，如果你在我身边那就好了。
后来你们在乌市安家，我们一起去了小绿谷。
我发现你也玩陌陌感觉你还挺渣的。因为我知道玩陌陌的男人都是什么样子。这个世界不断的挤压像我这样的可悲的理想主义者，吹毛求疵的完美主义者，我一直在寻找不会离开我的男人。可是臭水沟里能有什么好猪肉。玻璃渣子割的嘴疼。可是我总是需要地方发泄情绪，现在我只是默默的发发说说。
我最近在看命理。我是庚金，他是乙木。我说你最好不要惹我，庚金是刀剑，乙木只是草木之属，扛不住刀剑的砍硺。
我在人间偶尔清醒，偶尔糊涂。
我经常对自己说，那个犯了罪孽的人用死亡赎了罪，我还不算是命强嘛？我克死了欺负我的人。既然我曾经守了奇怪的痴念，我需要活着的念想，比起死人，你在某个地方安静的活着，就很好了。管你在谁的身边，不管你心里还有没有我的位置。
苏轼说，尘满面，鬓如霜，夜来幽梦忽还乡。前年，在街上，我好像看到了你，你不知道，我看见像你的背影总会失神，总是没有勇气过去看看是不是你，怕不是你，更怕是你。能彻底的完整的拥有过你，我很幸福。如果说我很爱你，我也没有为你守着什么，我是爱钱的浅薄的女人，不应该这么贪心，什么都想要，最终两手空空。
树袋熊先生，你看过昼颜嘛？电视剧。那个男人，斋藤工饰演的北野老师，就是你的样子。温柔，善良，耐心。因为你，觉得人间很美好。每次重温那部剧，总觉得纱和爱着的北野，就是你。
这实在对他是不公平的。他在我身边，尽他所能，给了我一个安定的家，一套舒适的三室一厅，我们生育了小栗子。他总说我像别人的女人。那是因为我想着并努力的爱着他的时候，他是个彻头彻尾的傻子，对爱情一窍不通，他狠心的伤透了我的自尊，我撤离了所有的感情，从争吵不休到相敬如宾，现在我们在分居，当我穿着拖鞋光着脚在冰冷的雪地中，当我坐在五楼的窗户上想着要不要跳下去的时候，就亲手杀死了所有可能爱他的心。他眼中的我越来越懂事，越来越不会无理取闹，越来越像他的标准中的女人了，他不知道，女人的沉默就是死心的同义词。不要去谈爱情，婚姻很平淡，也很美好。死水不会再起什么波澜，可是湖面之下，暗流涌动，因为孩子，中国夫妻都会选择隐忍。
树袋熊先生，这些年，我笨拙的在人海翻拣，想找到一个跟你一样的人，磕的头破血流。我却觉得那些都不过是擦伤。总会好起来的。
这里的疫情起起落落的，我从2019年7月份到2020年3月份在邮储银行。我从疫情开始在邮政储蓄银行工作，那里是个争利的修罗场，我像个不知所措的孩子，争不过，看着那个叫王晓琴的胖女人从给我的尾箱里抽走钱，错不了，她的手动的很巧妙，谁也抓不到把柄。他们把我派出城，去城外的棉花厂里给棉农发农发行的补贴款。去团场，给那些退伍军人发军保卡。最后，我辞职了，从那个噩梦一样的地方。84消毒液喷射在了我的绿色的毛衣裙上。那时候每天压力都很大，整夜的睡不着，那时候，你跟我很亲密，你在电话里问我，难道你不是我的女人嘛？我说我当然是。我每天中午吃一碗牛肉面，坐在热氏的桌边，倒八宝茶喝，那种焦虑好像暂时得到了缓解。那时候，你好像也很沉溺于这种刺激的地下恋情中，一直到她发现，你说不要再联系你了。
然后2020年5月份考进了社区。疫情开始了。封城45天。我们住在宾馆。每天给自己包户的居民测体温，倒垃圾，做隔离人员的台账。我还分管计生工作。看着那些不知道几婚的男女拿着法院的判决书来找我办准生证，十一的计生大检查把我吓退了，申请了调职，调到的地方街道办主任苏琦给这边打了招呼，让好好“照顾照顾”我，我看完了所有的污浊，觉得自己也很难全身而退。同年11月份从社区辞职。
年底我们回了老家。我带着孩子在山野中穿行。在父母身边总是得到某种治愈。也不完全是。他们也有自己的矛盾。
就像鲁迅说的，人我所加的伤，我已经厌恶了我自己。
嗨嗨，一梦千万里，家山北望，春雪困闲愁。当年见肖郎，巫山情浓，都不过幻梦一场空。
你听见我唱给你的歌了嘛？