2020-02-12

今天是2020年2月12日，正月十九。

2020 是开篇很独特的一年，很多事故很多故事，伴着新冠的疫情。

几天前是我自2010年以后，第一个在父母身边度过的正月十五。今年注定是不平凡的，继我因为韩国留学耽误一年博士时间后，这是我博士延毕第一年的后半年。到今年6月毕业，正好博士读了3年，学籍4年。本来应该是一件喜事，如果我的博士顺利的话。但是事与愿违，我这个完全自学的博士，现在却全然没有一丝喜悦。满满的毕业压力，让我在面对玲琅满目的待处理的数据时，很想大哭一场，虽然我并没有。连续三天，我睡不能睡，醒不能醒，畏难情绪爆棚，我的心脏分布到了我全身上下的每一个细胞并且疯狂地跳动……终于在不能做出任何表情感觉自己即将沉入湖底的时候，老天给我开了窗。我好像看到了留学时候自学的自己，我好像找到了可以一起努力时候需要的陪伴。

这一切都要从高压下追剧开始。《锦衣之下》，是我这3天在漫漫长夜睡不着觉又分析不了数据的时候帮我消耗自己体力的一种慰藉。正沉浸于意外收获一枚理想型的角色和演员以及难得的平静的时候，我忽然，在亮晶晶的午后阳光下，再也无法打开视频继续播放。我发觉了自己的弱小和不堪，我发觉了自己的逃避和畏难，可能深深地觉得自己不配吧。剧中人那对生命的热爱对工作的严谨以及专业……就是，忽然就是没法看下去了。我妹妹说的对，我不适合看电视剧，太入戏。这种深觉不配的自卑感，再也无法逃避的自我否定，终于冲破了我这3天的心理防线，溃不成军。勉强吃了饭，整理了厨房，和像猫咪一样偎在我身边的妹妹坐在床边。我努力地感受着她强烈想要安慰我的心意，从而希望自己能从水底向上移动。快要溺水的滋味，是胸腔有些疼痛的憋闷。

就在我故作平静地划着手机时，无意看到了一些给我生命力和勇气的文字，那就是《国超文集》。不得不说粉丝真是强大，要感谢那些努力爱着任嘉伦任国超的嘉人和超迷，我才得以在这样的时刻看到这样的文字。中二少年，但是不羁洒脱仗义可爱。那是怎样一个阳光的男生，会大声地笑大声地想念大声地爱大声地努力。只有洋溢着希望的青春才会那样吧。我们每个人都有过的，为朋友挺身而出，为喜欢的人大打出手，为一个答案争的面红耳赤，同时又为一个个大小集体而疯狂地输出自己的能量的，那个时期。我们觉得梦想无限大，自己可以无限努力。然后，我们开始经历一些暗淡色彩的日子。有些人是缓慢的过渡色，慢慢地，随着时光一点一点地变化着；有些人是尖锐的碰撞色，在某个时刻某件事情之后，以新的姿态面对着接踵而来的变化。从此往后，我们有了些挣扎，有了些汗水，有了些委屈，还有了些无力，有了很多个像最近3天我所经历的那种自我否定和逃避。而国超的这些碎碎念，把我拉回了3年前在韩国读书的日子。

那个时候，我以无限大的梦想感去了那个英语也不怎么好的国家，我是考英语去的，没有时间学习韩国母语。我的韩国研究生就那样匆匆忙忙地开始了。联合培养，学习的是新的专业。沟通不好的学习内容，我上各大网站找学习视频，贴吧攻略，那个时候的我其实很难的，但是我却有很强烈的梦想和希望，有用不完的力量。一年后，当我也沉浸在无限失败寻找问题解决问题再失败的循环中时，支撑我每天努力面对骄阳的，就是我在心爱的本本中的碎碎念。记录一切的美好，为自己的失败打鸡血，为自己的孤单找寻温暖的颜色。我就是那样一步步拿到我的国外硕士学位以及国内博士研究生的入学资格。那时候有很好的机会留在那里，教授给的条件也很诱惑，但为了学习多元的知识，我还是自信满满地回到了国内自己导师的实验室里。然而紧接着开始的，是我的自学博士生涯。这真的是当时的我完全没有想到的。我以为的沟通，事实证明是无效的。我做了新的方向。不过学习就是学习，我接受了。一晃快3年了，我确实很努力，实验室的师兄师姐师弟师妹也觉得我很厉害，但是在这个毕业季，我却感到无限无力。当时虽然因为我硕士期间多占用了一年学籍，但是我自认博士时期应该能够做让自己可以认可的工作，很自然地在学籍上延期了一年。没想到的是，现在延期的一年，也只剩3个月，而我却有很多方向的数据分析和方法需要自学。大量的文献资料和大量的在线学习视频，用光了我一天又一天的时间以及我的耐心和梦想，还有希望，只剩了一堆又一堆的数据和一个焦虑的我。

其实我是一个崇尚多元的人。我希望自己有健美的体魄，动人的歌喉，玲珑的心灵，辩证的思维以及过硬的专业能力。两年前的我，真的是一直这么做的，但是这两年，我已经放下了太多的东西，我当然感到了自己的单薄，但是面对全新的学习内容，以及短缺的实验设施，我还是一次一次地在失败中在徘徊中努力做一个乐观的自己。这种久久没有成果的日子里，我更清晰地感受到的是自己的不快乐。不快乐到就算偶尔休息，我也再提不起兴趣做曾经让我很开心的那些事情。于是顺其自然的，有了最近忽然疯狂焦虑的我。我无比仔细地看着国超时期他的语录，记录下的心情，碎碎念的梦想，孤单中渴望的远在他乡的友情，然后，深深地共情了。嗨，这不就是我嘛，不就是拿鸡血不断陪伴自己度过凌晨2点实验室的我嘛，原来我也很可爱的，原来我也很可爱地努力着，原来那样努力的就算蓬头垢面的我也是很可爱的。他的文字很中二，但是梦想很燃，他的文字很碎碎念，但是他的无数次的坚持和努力，非常青春非常阳光非常倔强。一个白衣翩翩的少年，顷刻间就在我的心里，鲜活了。我3天来，第一次感觉到阳光的明亮和空气的清爽。

我在窗边细细读着他的青春语录，慢慢嘴角扬起的笑容，让我逐渐感到眼明心亮了。别怕，如果失败了就再来，如果很难就一点一点慢慢地进步；别怕，如果不能按时毕业就再延几个月，如果一下子处理不完就一件一件处理；别怕，该做的都是要自己做的，想成为什么样的人都是要自己成就的；别怕，如果慢，就慢慢爬，但是别因为悲伤焦虑而停下脚步。我的焦虑会让自己自卑，也会让身边的人难过。那一刻的我就好像有了新生的力量。我想，那就一点点去攻克吧，攻克不下去就锻炼我的身体，以此强大我的意志力，然后继续攻克。这世间有很多人的成就似乎比同行的人来的快些，但是看到国超的碎碎念，原来这样隐忍，迷茫，努力，孤单，徘徊在机遇的门前不能破门而入的人，只要坚持，哪怕身体疲乏到倒下，哪怕双目噙着不甘和委屈，终有一天都会有所成。付出过的那些填满自我否定和迷茫的努力，终究会让你成为更好的人。我谢谢那个国超时期的你，感恩看到现在的你。

我重新上了微博，几年前在自己经历友情背叛充满不信任的日子中，我因为一个韩国演员开通了微博，今天，我感恩自己遇到锦衣遇到你。我想我会在努力不下去的时候再看看你的语录，再看看如今还在努力的你，再看看如今带着过去正大踏步走向更好明天的你。我会重新拉我的二胡，我会唱喜欢的歌，我会因为一段优美的旋律驻足，我会努力。当思想疲劳的时候，就去运动，当身体疲劳了，就能睡着。睡醒了，又可以在国超文集的陪伴下继续努力了。你会成为哪个你，可能那些累的倒头就睡的日子会给你答案，对吗？