没有“背影”

说起关于父亲的文章，最多的无疑是朱自清先生的《背影》了吧。一直觉得只有朱自清那样的大家才有资格写一写关于父亲的文字的，我这样的怎么配呢？可是想一想六祖慧能说的，心中有佛便能成佛，我也就想写一点关于父亲的文字，而关于父亲的情感，其实我怎么能够抑制得住呢？特别是最近发生诸多事端，我更加觉得世间的事，真的哪些平常被我们忽略的细微末节，身边的亲人，才是我们生活的全部。

父亲一生务农，虽然他也是上个世纪七十年代的高中生，用他自己的话说是被推荐还是照顾的，他自己也没有说清楚过，我也没有细问过，因为他的枕边人却是实打实的高中生，参加过高考那种的，一等到父亲说起关于高中的什么时候，母亲是一脸的不屑，父亲也就不再说什么了。记忆中父亲的脾气很暴躁，但是我只记得被他打过，但是具体的却再也想不起来，想起来的都是他对我的好。父亲在农闲的时候也试着出去务工或者做些小生意，都不太理想，没有他在田间有成就感，父亲侍弄庄稼虽然不够细心，但是从来没有农活能够难住过他，不管什么情况，他都能轻松应对。

直到去年母亲哭着给我打电话，说父亲不知道怎么了，自己在另外一个院子里关着门叫了很久也不开门，弄开门之后，满屋子的怪味，父亲还是喘着粗气，等到我赶回去时候，才知道是他自己一个人喝酒喝多了——我不知道父亲有什么烦恼或者忧愁竟然喝了那么多酒，脸也不知道在那里划破了。那时候我开始觉得父亲老了，不再是我年少时以为的那个不但会修理拖拉机还能修理我去县城骑的自行车，总而言之没有他不会的东西。而今年暑假，父亲在一天夜里给我打电话说肚子疼，尿不出来，我连夜开车回家，接到我所在的城市住院检查动手术，住院了十来天，我也算好好陪了陪他，只是那几天儿子没有跟着常过来，让我觉得自己没有做得太好。这时候，我觉得父亲的身体大概是一天不如一天了吧。最近打电话回家，母亲说恢复得还行，只是时好时坏，好的时候父亲仿佛又回到了年轻时一样，歹得时候仿佛时日不多的变得暴躁。我想我该趁着休息时候回去看看的，可是最近我也被工作的一项棘手事情缠绕，烦恼忧愁相伴，回家又怕影响了父亲的心情。于是便想起上学时候能够和父亲关联的点点滴滴来，借以寄给我家乡的父亲。

我小学时候学习应该是不错，父亲要求也很严格，一直说要供我读书，哥哥因为家庭的原因一直跟着妈妈的婶婶，所以父亲干起活来简直可以用拼命来形容，而我也该是很争气的，中间也挨过父亲的打，最深刻的就是小时候考不好了，还赖床不起来时候，父亲就会拎起床底下的鞋底子不由分说掀起被子就揍——这和现在的我有时候控制不住自己的行为和情感一样。后来我上了初中，以全乡第五名的身份，初一上了一学期不到，母亲却把我转到了县城的最好的一所中学，离家足足有30公里，现在看没什么，半个小时就到了，那时候有一辆属于自己的自行车骑就是很幸福的事情了。现在看这次转学也许是我命运转圜的开始了。刚转去的时候，吃住其实都是问题的，自己几乎没有离开过村子的，最远的也就是到乡里的中学，可是这些现在我会给儿子着重考虑的问题，那时候似乎都不是问题，我倒也没有觉得是什么问题，学习很用功，初二的时候就熟悉了，可是自己也开始改变了。那时候自己根本没有理解中考对自己意味着什么，老师也没有像现在这么强调，初三的时候彻底沦陷，最后中考成绩怎样也不记得了，反正高中是没有考上。母亲便又开始施展她的“外交”才能，又送我去了全县第二好的初中复读，可是我已经中毒至深，勉勉强强找了一所末流的高中读。也就是在我的初中生涯中，我关于父爱才开始渐渐有所体会。初二的时候，有一次我牙疼，要去看病，父亲的一个表弟刚好开了一个牙科诊所，父亲既要看我也要去表弟那里坐坐，而那时的我学会虚荣，极其不愿意让父亲来学校，可是父亲还要给我送生活费还有一些生活用品，那时候也没有手机，我俩在约定的地点没有见上面，于是我们相互间开始在学校周围乱走，最后竟然鬼使神差的碰上了。我见到父亲的那一刻开始嚎啕大哭，父亲仿佛犯下了大错一样，用他那纱布一样的手掌擦拭我的眼泪，那场景我一辈子也忘不了。

无论如何我上了高中，可是我的虚荣心与日俱增，父亲好像也感觉到了什么，很少再与我联系，直到我结婚后，我意识到了自己的错误，主动和父亲接触，父亲却没有了往日的那种欣喜，我觉得那时的自己真不是东西，一是没有好好珍惜读书的时光，做些与学习考学无关的事务，二是自己没有正面对待父亲的情感，虚荣心作祟毁了真诚的父子情感。现在想来后悔万分。

趁着现在自己还能奋斗，还有机会努力，父亲身体还算康健，我想我应该做出点什么来，弥补之前的过失吧。

草草写下这些文字，后面的部分写的有写杂乱，也没有具体写出什么——总是有些事情等着处理。等回头有时间了，再将后半部分好好修改完善一下。