婚姻

我和先生都是八零后，我们的婚姻是正宗的父母之命，媒妁之言。谈不上跟先婚后爱的潮流，仅只是一眼认为合适，就有了家。从一开始的不适和不熟悉走到今天，一走就是十七年。我常常感慨，大概是上辈子拯救了银河系，才得以公婆关爱，夫妻和睦，孩子恭顺。

婚后曾放弃工作和先生一起出去待过一些时日，起初，婚姻并没有把我们拉得很近，因为不了解，在共同生活的细节里各种不自在，一度认为脱离了原本故事里的情节。

记得那时候好像是在浙江，一个满山都是茶树的地方。那里的茶山有种让人说不出的舒服，会常跟先生的舅妈一起去山上采茶，那个时候不太会做饭，并且山上做饭用的是大锅大灶。也曾烧糊了菜哭得梨花带雨，想任性撒娇和舅妈一起做一起吃，或者要先生下班和我一起做饭，先生是不肯的，当然，也没时间。那时候还没有孩子，也没想着当最贤的妻，于是心里憋着一股委屈，也曾是父母手心的宝，身边没有亲人，连任性都那么孤独。现在谈起那时候，他还会笑着说，看吧，你进得厨房都是我一手带（逼）出来的。

父亲曾跟我说，你是那种跟谁都能过好一辈子的人。父辈给你灌输这样的思想，往往只是告诉你循规蹈矩，要你学会隐忍和豁达。我和先生的婚姻是在十几年后才出现的问题，这个时候已经有了两个孩子，有了车，有了房，也有了各自的工作。人往往都是这样，等生活好一点了，就开始追求一些虚无缥缈的东西，倘若一直难，只为贫贱夫妻百事哀而闹腾，倒也情有可原。偏偏，见的人和事多了，跟思想和眼界扯上了关系。这是精神上最难熬的时期，我开始思考，为什么会是这样？你既能一边炒菜一边抱娃，也可以自己生病了，学校一个电话就风风火火去接娃，到底是因为什么，会让你在撑过许多辛苦后突然觉得难熬，后来我想明白了——两个人，来自不同的家庭，受的是不同的教育，这样就会形成各自不同的观念，很多人谈恋爱的时候，可能是求同存异，一旦真正生活到一起，就会有很多问题。所以我觉得，幸福这东西讲起来都是大同小异的，就是有吃有喝、子孙满堂这些东西，可是如果往深里去想，世界上有绝对的幸福吗？没有，所以也不会有绝对幸福的家庭、绝对完美的婚姻。

我们结婚这么多年，很少刻意培养、经营感情。像电影电视里给对方大的惊喜或者相约吃烛光晚餐，在月光下说些缠绵悱恻的话，我们都没有。我们的感情就像涓涓的溪流一样，无声无息。脑海里总会有一副蓝图，一眼就能看到老，就像我的父母现在的样子，相互扶持、陪伴。总会觉得老是个美好的字眼，可是在这之前，中年人的理解，同频共振和共同进步让那种老的安逸越来越模糊。

婚姻是一本书，第一张写的是诗篇，而其余则是平淡的散文，在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。可是当我意识并开始追求这些的时候，我和先生就开始在某些意见上有了分歧……

一个人挺过了那么多个春夏更替，凄雨冷风，你能陪我当然加倍珍惜，但是如果你不想陪了，其实也没多大关系。我的世界父母孩子才是最重要的。我写下这样的文字的时候，先生很愕然，他的原话是，你不但冷血还很无情。感觉一腔深情喂了狗，十几年婚姻，对我这种冷酷的人，再去强调爱和不爱几个字，是怎样一种心境？

婚姻里，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。

其实想通了，人生最好的状态不过是这样几个词语:不期而遇，不言而喻，不药而愈。

幸福的婚姻大都一样，不幸的婚姻却各有各的不幸，想想，真该豁达一点，用足够的正能量，更大的格局和眼界，去消化那些胜负欲和遗憾！

就像张智霖和袁咏仪，在镜头前，主持人问:有没有那么一个时候，有想掐死对方的冲动？张智霖回答:怎么会只有一个时候？对呀！不完美并不影响走一辈子，你穷其一生想追求的，就一定是完美吗？善良一点就好了，其他交给时间，知乎有这样一句话，你现在做的任何决定，以后都有可能后悔，何必去纠结？

让遗憾去遗憾，让生活去生活吧！