01.
家是最温柔的枷锁。
它扼住了渗入思想里的恶腐之流，却也一并阻断了冒险的勇气。
我感谢它的介入，让我这一生很少会对不起别人。
但我又心有介怀，总觉得多少有些对不起自己。
于是再三考虑下，我做了一个决定。
逃离。
我疯了似的逃离那座承载我二十几年记忆的小镇。
没有回过一次头，我不停歇地向外跑去。
堵着我内心的那块异物不知掉落在哪条道路上，兴许是被沿途似锦繁花所吸引。
那一天，半个中国都在下雨，雨水打在车玻璃上，记录了风的路径。
目的地没有下雨，天空挂在了很高的位置，来彰显这座城市的包容。
脚下的每一寸肌理都是陌生的。风里夹杂的土气冲撞皮肤，一丝一丝地吮吸着水分。
这与我生长的地方大相径庭，但我没有恐惧，我只感受到前所未有的自由。
02.
这也许在多数人看来，不像是一个决定，更像是在逃避。
我不仅是个失败者，还是个怯懦的失败者。
我卸下责任、拒绝沟通，听不进任何人的劝。我的内心只能在沉寂的夜晚咆哮，找不到一丝平衡锋芒的契机。
我在那里没有动力，日如行尸走肉，夜夜寻找归途。
总有一些家庭陷入盲目的漩涡，以爱为名构建不可言喻的荒唐体系。他们一遍遍爱，又一遍遍伤害。
各执己见，无一幸免。
于是从小以家为中心建立的信仰，在愈渐成长的过程中摇晃得愈发厉害。
渴望的那些温情回馈不一定会在岁月沉积里得到实现。大部分情况下，他们听不见哀求，他们依旧一意孤行，因为他们清楚你的命。
他们清楚如何拿捏你的内心，他们捆住了你的善良，在他们给的选择里痛不欲生。
在我想明白这大概是为我好之后，信仰便随之崩塌，被温柔的刀剑伤得稀碎。
那一刻才体会到家的容纳度有多小，小到容不下一粒野生生长的芽。
03.
我在想，有没有一种可能，我们的人生其实是在无限设限。
给自己设限，给他人设限，给责任设限，给爱设限……
有的人打着爱的名义规避风险，剥夺选择的自由；有的人借着孝顺的名头挑起争吵，扰乱安宁。
我们都试图说服彼此，以为那是对彼此最好的决定。但我们错误估量了人性在情感世界里的挣扎与自我要求。
有时候执拗下的结果注定无法改变，而唯一可变的是我们排除既定结局后的再次选择。
有人点醒我，也许我的归途不在那里。
我的确无法再拾起破碎的信仰，甚至连面对的勇气都没有，我怕看一次便又再一次落入勾起心绞的漩涡。
逃避虽然可耻，但并非全无用处。
至少拥有厘清思路的时间，至少一切可挽回。
或许赋予我的人生本就是不停漂泊，然后寻找合适的土地，肆意生长。
而我那与命运抗击的勇气与智慧，不应该对撞在至亲至爱的人身上。
它本该愤世不公、无所畏惧。
它也一直愤世不公、无所畏惧。
所以啊，如果信仰在某片土地上被摔得粉碎，记得换一处森林生长。
给自己一个重新开始的机会，这也许是另一种方式的救赎。