第5章《解决问题》
一、解决问题
当我们给孩子们机会做头脑风暴并提出解决方案时，他们会是解决问题的能手。我们可以把日常的挑战，当作和孩子一起练习解决问题的机会。
本节中，在加里福利亚州奥克兰发生的故事让我印象深刻，妈妈处理两个孩子的争执，在我看来是比较好的处理方式，但是事情没有得到很好地解决。妈妈反思到：“我无法强迫我的孩子谅解、和善或尊重他人，我可以尽我所能为此打下基础，教给她们并做出榜样。而且，我不得不接受她们的失败，并相信她们在这个过程中学到了一些东西。”也就是说，我们自己要先成为一个尊重他人的人，并在生活中潜移默化去影响她。在孩子们发生争执时，花时间让孩子们自己先用头脑风波选取解决方式，她们会很愿意去践行。
二、达成约定后的坚持到底
有时候，和孩子制定约定本身就是困难的，允许孩子们运用自己的发言权，和我们协商她想要达成的约定，加上我们的建议，最终形成一个约定，这也可以提升她探索筹划自己人生的能力。
当我们愿意就某事和孩子达成双方都同意的约定，让孩子得到了倾听和尊重后，相比于家长单方面定的规则，他会更加愿意执行。理想的情况是他们自觉践行约定。但是因为孩子对于事情的优先排序的安排于大人并不一致，所以，又很多时候，她们又不会立刻按照约定去做。这时候，就需要我们跟进（和善提醒），坚定督促她们执行。从长远看，这对于孩子是有益的。鲁道夫・徳雷克斯说过：“我们不能为保护孩子而让他们免于生活。因此，我们有必要让他们为生活做好准备。”这些习惯的培养，就是为他们以后更好地生活做准备。
对于培养孩子做家务的习惯，布拉德提供了一个很好的方法：每天掷骰子，掷到数字1-5就完成对应的家务，掷到6就休息一天，很好地解决了孩子们不愿意主动完成家务的问题。
三、寻求帮助
允许孩子在家里做出有意义的贡献，是培养健康的自我价值感和能力感的关键。孩子们是非常乐意帮助大人做事的，我们要尽量让孩子参与到我们做的事情中，让他们感觉到能力感与成就感。
四、关注与解决方案
寻求解决方案，而不是责备，让孩子参与进来，提升解决问题的效率。一种方案不可行，换一种！。
五、选择轮
和孩子一起列出日常冲突可能的解决方案，画一个选择轮，教孩子自己解决生活中的问题。
六、启发式问题
平时，我自己好像也是对孩子多用“告诉式”的口吻，“去刷牙”“去写作业”，有时候，她表现出愿意的情绪的时候，我会觉得比较头疼，因为我觉得这本来就是她应该完成的事情。看了本节内容，明白了用“启发式”口吻说话的重要性，“你需要怎么做才能让牙齿干净整洁？”“你计划如何完成你的家庭作业？”这样会让孩子感觉到被尊重。
七、避免骄纵
当我们对孩子骄纵，为他包办一切，孩子可能会形成一种信念：爱意味着其他人为我做事。我是永远需要被照顾的。长远而言，对孩子是有害的。长大以后，也许她还会是一个“巨婴”。
我们能给予孩子的最伟大的礼物之一，就是让他们形成“我能行”的信念。要与年龄小的孩子一起做事，知道他们年龄足够大，练习足够久，他们就可以独立做事了，这样可以让孩子成为一个负责任、有能力的人。有时候，正是那些对我和孩子来说最艰难的经历，才是对孩子的人生最有帮助的。
第6章 渡过难关
一、拥抱
在孩子发脾气，错误目的是“寻求权利”时，我们请求一个拥抱，可以让孩子停止发脾气。这个概念对于我来说有点新奇，暑假在老家，糖糖总要在午休和晚上睡觉之前去小床上玩，但是小床是直接对着空调的，我们都不想让她去，她总是不放弃过去的念头，有一次，因为我阻止她，她用力地打我；还有一次，她用脚用力地踩我的肚子，那时我经期刚来，被她的脚踩的疼得直哭，她才乖乖睡下来了。看来当时应该有更好的处理方式。我可以说自己不舒服，需要她的拥抱。然后再跟她说：“等你睡完午觉起来，妈妈答应你，可以陪你在小床上玩游戏，好吗？”也许会收到不一样的效果。
二、看着孩子的眼睛
如果要和孩子交流，尝试着放下手边的事，俯身，保持与孩子平视，看着她们的眼睛说话。尽量不要在很远的地方大声和孩子说话。
三、每次迈出一小步
对孩子说：“我相信你能处理这件事，我会给你示范这一步，然后让我看看你做下一步。”不厌其烦地分解步骤教孩子掌握一项技能。有时候，还可以和孩子共同完成某件事，享受亲自合作的乐趣。
四、鼓励与赞扬
孩子们应该因为其具体的行为被鼓励，当孩子因为自己的努力受到鼓励时，他们就会更投入。要明确“赞扬”与“鼓励”的细微区别。赞扬并不是鼓励性的，它教会孩子成为“寻求别人认可的人”。如果你因为孩子做了一件事而给他们奖励或赞扬，那么，如果他们得不到赞扬，他们可能就不愿意做那件事了。鼓励则会让孩子自我反省和自我评价。
当孩子棒球击出全垒打时，可以对孩子说：“你一定为自己感到骄傲，你在练习场的辛苦努力得到了回报，你的每一次击球都全力以赴——我确信你知道自己一定会取得成功。”这样，我们赞扬的是孩子的努力，孩子会很快乐，如果下次，孩子没有取得这么好的成绩，也不会过于失落，也不用过度担心妈妈会对自己失望。“重要的不是在生活中发生什么，而是你如何处理的。”
孩子想从父母身上得到的是：真正看到并认可他在努力做到更好，而不是一句空洞的赞扬：“真不错！你真棒！”
五、启发式问题（交谈性）
要运用自己的智慧，在合适的时候，向孩子提出开放性问题。吸引孩子分享自己的观点，说出他们认为发生了什么事，原因是什么，对此有什么感受，从中学到了什么，以及他们有什么解决问题的主义。不要直接告诉孩子应该怎么做，要多引导她说出其他相关的事实，尽量让她自己想出解决办法。如果有必要，问问孩子是否需要我们的帮忙。
如果有可能，可以做角色扮演，请配偶或者扮演孩子，我运用启发式问题问配偶，采访他的感受，可以帮助我们洞察孩子的内心世界。
提启发式问题，有几个好处。首先，我们可以抵消孩子对于今天出现问题不愿意和我们沟通的防御心理。现在有很多孩子不愿意将自己的心事说给爸妈听，因为他们觉得，对父母说了，父母也不会重视或者不会真正帮助自己。我希望糖果以后在生活中遇到了困难，都能坦诚跟我们说，我们一起帮助孩子。其次，我们能让孩子感受到我们无条件的爱，我们不会因为她做了不正确的事情而责备她，不爱她。再次，也是最重要的是，通过这种方式，能让他自己在困境中找到答案。
六、有限制的选择
这一章的内容我已经在践行了，有时候，糖糖看电视的时间比较长了，我会说：“宝宝，你今天看了很长时间电视了，现在也到了吃饭时间，你是希望妈妈关电视，还是你自己关电视？”她开始是很不愿意的，但是后来看我和她爸爸态度坚决，就自己关电视过来吃饭了。
以平和的语调说：“你愿意……还是愿意……你来决定！”这句话能赋予孩子们力量。有限制度选择提供了和善而坚定的养育原则，既有坚定来确保完成某件事情，又和善地提供一些选择，即使选择是有限制的。如果有时候孩子没有从中选择一个，你可以接着说：“那不是一个选择。”并重复你的选择，记住加上“你来决定”的重要性。
朱小蓉
2021.8.19