我眼里的世界和你心里的我

我眼里的世界

一断伤痛不在于是否放下

我太怕辜负与被辜负了，但凡再遇到喜欢的对我好的人，关系走的太近我都会提醒自己要收敛要克制。别人对我所做的付出，我内心感动的要死的同时还是会装出一副无关紧要的样子。不是我冷血无情没意思，而是我害怕自己承受不起这份喜欢了。其实不是无法从上一段感情中走出来，我只是怕再和谁重蹈覆辙。

我很怕听到别人说喜欢我，因为我怕我会让他们失望，或许我没他们想的那么好，也不值得他们的喜欢，我总嚷嚷着自己孤独，可每当有人试图翻越围墙拥抱我的时候，我却总是拼命的在围墙之上添砖加瓦，狠狠的把他们推开。

咖啡苦与甜不在于是否搅拌，而在于是否放糖，一断伤痛不在于是否放下，而在于是否有勇气重新开始。

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春天还是多听些轻快的歌吧

感谢一个人，一段经历，让我瞬间成长，学会不再渴望校园爱情，学会慢慢再付出真心，学会不要一味迁就，学会先独立，努力提升自己，再去等待一个对的人。现在，学习英语、健身、看时政已经成为作息表，我会过得更好，也绝不回头。

春天还是多听些轻快的歌吧，心情也会很美丽！

高中时喜欢班里一个女孩，偷偷要了她的手机号，存进手机里时还把她的名字记成“老婆’。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，脸也瞬间红了...

 她的手机上显示：备胎26号

《人间失格》里有这样一句话：仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。

小时候不理解老人晒太阳？为什么一坐就是半天？长大了才明白，原来在他们的心里，目之所及都是回忆， 心之所想皆是过往，说起从前满是遗憾。

慢慢做好自己

人生有两大憾事，一是家庭父母，一是感情伴侣。“憾”的宿主是自己，就算有遗憾，也不必太刻意，正因为人生中各种遗憾堆砌成充满故事的我们，在遗憾里去懂得，去了解正视自己与遗憾的关系，到头来也希望能说出一句，“其实我不差”。

有人说，成年人的崩溃，都是静悄悄的。“看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，实际上糟心事已经积累到一定程度了。他们不能歇斯底里地哭泣，也不能旁若无人地叫喊。毕竟，明天还要上班，还要装作什么事情都没发生过。”

以前觉得爱而不得都该死，后来觉得爱而不得是人生常态。我不想长大，但在时间的消磨里，我也变成自己最讨厌的模样。我抓不住这世间的美好,所以只能装作万事顺遂的模样，那就带着遗憾，接着活下去吧。

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看到最后有惊喜❤

其实我不差

现在马上高三了，我只能考200多，这个暑假我定了计划，每天都在努力，被数学题难倒，我静下来算一下分数，最多能提到380，感觉很迷茫，但人生本来就有很多遗憾，但“人生并不是四当五落，一卷定终身”万一我考上了本科呢，希望明年高考成绩下来以后，能给自己说一句“其实我不差！”

“希望你可以尽快遇到对你好的人。”

“别了，慢慢来吧，我现在不急了。”

我现在是真的不着急去恋爱了，爱得太急 总没什么好结局的，那就慢慢来，等那个对我有足够的爱和耐心的人，来送我花，也接我回家。我又不差，不用急着去将就！

我是一名菜鸟程序员，怀着天大的梦来到深圳， 但是梦碎了，朋友同学回去的回去，工作的工作，当我即将离去的时候，我内心封装那个人突然问我在哪？我说在深圳，她说她也在，我问她在哪，她说在龙华，我说有钱了找你玩，我尽可能装作年轻，其实我早已满身灰尘，我习惯在外人面前称她为表妹，我想擦亮这把锁。

我在努力

外婆日复一日地攒着那几百块钱，有一天我说这点钱哪里够我上大学，叫她自己用。外婆一愣，仿佛突然老了十岁。后来我懂了。像个小孩子一样对她说：外婆，我看中了一件新衣服，妈妈不让买。外婆很高兴，抖着手点出五百给我，笑着问我够不够。我红着眼点头。外婆，等我长大，带你浪迹天涯，鲜衣怒马！

曾经有人问我为什么要努力呢？我放下手中的笔，仔细想想是什么让我从学校混混变成名列前茅的黑马，可能是长大了吧，可能是懂得追求了什么吧，可能是喜欢的人比你优秀吧，那么多种可能，最后也只是说了一句 “因为我喜欢她啊。”

努力的意义就是：以后的日子里，放眼望去，全部都是自己喜欢的人和事，为什么你我要如此拼命努力，或许如下是最重要的动力。

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