第一部分 做好准备
浪漫主义者相信，他们知道自己未来的伴侣长什么样子，所以遇到形象不符的人，就不会给他们任何机会。他们最终会错过很多潜在的婚恋对象。
抱着事在人为心态的人相信，营造亲密关系需要努力，爱情是主动采取的行动，而不是被动等待的结果。具有事在人为心态的人在亲密关系中往往表现得更好。因为在遇到挫折时，会更加努力，让这段感情重回正轨，而不是就此放弃。
纵观历史，其实在大部分情况下，为爱情而结婚的想法看起来都相当愚蠢。婚姻主要关乎经济和利益。你和某人结婚，是因为他们父亲的土地和你父亲的土地相邻；或者因为你很穷，有人给了你们家十几头牛换来和你结婚。但在人类的历史上，大多数时候，爱情根本不是婚姻中要考虑的事情。你可能会在婚姻之外体验到爱情。
德波顿研究人们对爱情的看法是如何随着时间发生变化的。在我们谈话时，他向我解释了我们的祖先是如何看待爱情的：“他们把爱情看成是一段心荡神迷的时光，类似一种疾病，或是一种狂喜的时刻。爱情是一种特殊的体验，就像一次宗教探访体验。有些人一辈子只会遇到一次。人们通常认为，你不必为此采取什么特别行动。你沐浴在爱河中，在它的带领下度过青年时代一个热情似火的夏天，但你肯定不会为此而结婚。”
找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力；真正难的是在结婚30年，有了两个孩子、蜜月期过去了很久以后，在一天的劳累过后，想到要见到你的伴侣时仍感到心情激荡；真正难的是在面对生活中所有家务、财务、情感以及精神上的挑战时，你仍记得当初为什么会爱上这个人。
爱情需要努力——从寻找爱情支保持经的活力，都需要努力。在农贸市场守株待兔是不行的，你需要努力去寻找心仪的人。一段感情的魅力并不在于一次偶然的、戏剧化的邂逅；它的魅力在于两个陌生人走到一起，从此创造出一段新的生活。至于他们在哪里在相遇、如何相遇，并不重要。
重要的事情说三遍：不要相信你在照片墙上看到的东西。这些照片传递的信息都是被裁剪、虚化并且歪曲过的。
“从此过上幸福的生活是一种谬误，这种观点认为爱情中最难的是找到正确的人。事实上，这只是开始。维持爱情同样需要努力。如果你指望感情生活一帆风顺，那么当你遇到不可避免的困难时，只会措手不及。”是时候去寻找真正的爱情、真正的挫折以及真正的一切了。
合理化是我们的一种能力，用来说服自己做过的事情是正确、合理的。完美主义者念念不忘的就是做出最佳选择。在做出选择之前，他们希望探索每一种可能的选项。即使做出了决定，他们也会不断怀疑自己是不是错过了什么。知足常乐者知道自己想要什么，一旦达到要求后就会停止寻找。他们并没有降低标准，他们只是在做出决定后就不再关心外面还有什么了。知足常乐者通常更快乐。因为最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。
很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。该和谁一起是有正确答案的，但其实并没有。我们的恋爱经验可能已经足够选出一个好伴侣了。
那些想等 到自己百分百准备好再去做事的人，没有意识到自己失去了很多机会。你永远不可能等百分百准备好再去做事，包括谈恋爱这件事。约会需要反复练习，自我怀疑者不去约会，也失去了提高约会的技巧的机会。一次约会就是一次练习。在健身房里，多次练习能让你变得更强壮；在谈恋爱上，多次约会能让你变得更老练。
行为科学警告我们，当我们打算做某件事却没有采取行动真正去做的时候，会出现可怕的意图—行为鸿沟。
第一步：设定截止期限。设定截止期限是激励人们采取行动最有效的方法之一。较近的截止期限尤其有效。建议这个截止期限在从现在起三周后。
第二步：做好准备。开始完成约会前的准备工作：下载交友应用软件；准备几套可靠的约会服装；可以考虑去上一门沟通课，学习如何认真倾听，如何与他人融洽相处。当你下次和朋友一起吃饭的时候，注意一下你是更多地关注自己，还是在认真倾听，对别人讲的东西好奇。
如果你已经有一段时间没有去约会了，你需要去拍一些漂亮的照片。挑选漂亮的照片放到网上，很快就可以出去约会了。
第三步：告诉其他人。公开宣布自己的目标，你就更有可能专少不更事地这些目标，
第四步：投入到你的新身份中去。一旦你把自己看成约会对象，整个世界也会这样看你。
第五步：从点滴做起。设定明确的目标不仅让你更有可能实现目标，还能带来更大的动力、信心和自我效能。
第六步：对自己保持同情。承诺每周至少约会一次。如果遇到障碍，失去动力，我承诺会再试一次，而不是放任自己回到自我怀疑的老路上。
停止和你的前任联系。和前任藕断丝连，只会让我们更难——而不是更容易——往前走。对那些可以更改的决定没那么上心，而全身心的投入对获得幸福感至关重要。正如之前讨论过的那样，一旦决定了某件事，你的大脑就会开始神奇的合理化过程，说服你相信自己做出了正确的选择。与前任交谈对你的心理健康有害。千万不要和前任上床！“与前任发生性关系”是作茧自缚。和前任太过暧昧只会延缓摆脱他们的过程。帮自己一个忙，别给自己留后路。不要和你的前任联系！让你的决定从可以改变的决定变成不可改变的决定。
对于那些回避型依恋的人，当你感觉自己想要疏远时，注意你的感受。学会向对方要求空间，和对方加强联系，而不是消失在自己的空间里。或者，当你发现自己正盯着伴侣的缺点不放，想借此分手时，尝试一种不同的方法：训练自己去寻找对方积极的品质。牢记一点，人无完人，如果你离开了，你遇到的下一个人也会是不完美的。
依恋理论是理解亲密关系的一个常用框架。它可以解释为什么你会被某些人吸引，为什么过去的亲密关系没有成功，为什么你会陷入某种糟糕的习惯模式中。如果你渴望亲密关系，但你对这段感情的未来、对伴侣对你的感兴越程度缺乏安全感，那你可能就是焦虑型依恋的人。如果你对亲密关系感到不舒服，更看重独立而不是彼此的关系，你可能是回避型依恋的人。如果你对彼此亲密感到自在，对一个人独自也感到自在，而且清楚独处和亲密的界限，那你可能是安全型依恋的人。如果你是焦虑型依恋或者回避型依恋的人，你可以通过寻找一个安全型的伴侣，学习自我调节——管理破坏性的冲动和情绪——来帮助自己掌握维持亲密关系的技巧。
寻找终身伴侣而不是舞伴。能和你约会的人很多，但能和你一起过日子的人却不多。当你考虑和谁结婚的时候，不要问自己：我能和这个人共度一生吗？这是最根本的区别。在我们做决定的时候，我们关注的往往是它立刻带来的快乐或者痛苦。但是记住：我们总是追求新的刺激！我们经常解释不了为什么有些感觉会随着时间发生变化。金钱很重要，但只是在一定程度上重要。你在未来的亲密关系中考虑它没错，但不要把财富放在所有的要求之上。
另外，千万不要忽略性欲会随时间不可避免地消退这一事实。对伴侣“性欲”下降速度是“喜爱”（以忠诚和亲密为特征）下降速度的两倍。性欲一开始是非常强烈的，然后开始消退。当我们坠入爱河时，我们会对另一个人上瘾，就好像他们是毒品一样。性欲消退也是一种进化策略。我们对伴侣“上瘾”，促使我们陪伴在伴侣身边足够长的时间，生儿育女并一起把孩子抚养到4岁左右。孩子在这个年龄已经可以在一定程度上独立生存了。一旦我们的工作完成，性欲就会消退，大脑就会还我们自由，可以和新的伴侣重新生育新的孩子。这增加了我们至少有一个孩子可以活到成年并携带DNA的机会。如果你现在衡量亲密关系的标准，还是天天做爱时的标准，那么当性欲慢慢消退，你还能准确地预测出你们的关系会是什么样吗？记住刚刚提到的适应性。即使你嫁给了长得最好的人，最终，你也会习惯他们的长相。最初的愉乐会逐渐消失。我们的性驱动力很大一部分与新奇感有关。所以，不管你的伴侣有多性感，性趣都会随着时间推移而减弱。对每一个性感的人，总会有人已经厌倦了和他们做爱。所以真正重要的是这个人吸引你。
相似的性格并不意味着长期的亲密关系就会成功。找一个能与你互补的人，而不是和你性格一样的人。
共同爱好。兴趣不同没有问题，只要你花在爱好上的时间没有妨碍你对这段感情的投入就可以了。真正重要的是，当你喝葡萄酒，或者去纳帕谷品尝一款一俣的赤霞珠新酒的时候，你的伴侣不会想方设法地让你内疚，或者说“你为什么总是要喝酒呢”这类话。一段美好的亲密关系要为双方的不同爱好留出空间。没有必要去找和你有共同爱好的人，喜欢不同的活动没有问题。你们只要给彼此留出足够的空间和自由，各自探索各自的爱好就可以了。
管理不同爱好的一个技巧就是“其他同道中人”。这个术语是人际关系学家伊莱·芬克尔发明的。现代夫妻通常认为，他们的所有需求都能从他们的恋人那里得到满足。他们希望这个人可以戴各种帽子，身兼数职——也就是说，这个人要无所不能。而在结婚前，这些职能是由我们的社交网络完成的。期望我们的伴侣能够满足我们所有的需要，这给二人的亲密关系带来了很大压力。其他同道中人有助于缓解这些压力。
哪些品质比我们想象中的重要？一是情绪稳定、心地善良；了解一个人是不是心地善良，可以看他们在遇到用不着巴结的人时，是如何对待他们的。对服和员好吗？会在地铁上让座会吗？对新入职的同事有耐心吗？有自己的朋友和父母有同情心吗？了解一个人情绪是不是稳定，其中一个方法就是看他们如何应对压力。是极度焦虑还是保持冷静？花时间深思熟虑做出回应，还是冲动地做出即时反应。在刺激和回应之间有一个空间在那个空间中，我们有力量选择自己的回应，而回应展现了成熟度。二是忠诚。你有过只能共富贵不能共患难的朋友吗？你人生得意的时候对你热情如火，但在你落魄了需要帮助的时候，却把你的电话号码拉黑？在某些情况下，交几个不能共患难的朋友没有问题，但找终身伴侣，就不能是这样的人了。忠诚是很重要的品质。判断一个人是否忠诚的简单方法就是看他们的朋友。这些朋友是否来自他怆痛人生的各个阶段？经过这么多年，留在他身边的考朋友还剩多少？当她大学里的半官难过沮丧的时候，她会抛弃她吗？有老朋友意味着忠诚。三是成长型心态。拥有成长型心态的人相信，他们可以提高自己的智力和技能。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作一个信号，证明他们需要拓展自己的能力。他们百折不挠，并且乐于承担风险。
第二部分 开始行动
所处的环境对我们的偏好影响很大。我们的选择在很大程度上取决于选项的展示方式。我们可能认为我们的偏好是不变的，但它们改变起来很容易。现代交友的决策环境就是交友软件，交友软件展示匹配对象的方式以及这些匹配对象在我们屏幕上出现的顺序，都会影响我们的选择。这些微小的环境差异，对我们的决策产生了很大影响。但不幸的是，某些交友软件提供信息的方式可能会让我们把注意力用错地方。这些问题可以避免，让这些交友软件为你服务。我们的大脑关注的是那些可量化、容易比较的东西，交友软件展示的是一些表面品质，让我们以为这些品质很重要。
几十年来，人际关系科学已经提示出长期亲密关系成功的关键：一个人的情绪是否稳定，是否善良、忠诚，以及跟这个人在一起的时候，我们的感觉如何。然而，交友软件提供的都是能够靠获取和分类的信息：身高、年龄、学历、工作，以及照片等。这就产生了问题，某个特性越容易比较，它看上去就越重要。艾瑞里采用一家流行的交友网站上的数据发现，要想和比自己高2厘米的男人一样有魅力，矮个子男人必须每年多挣4万美元。在交友网站上，男性不那样看重对方的收入，最关注的是身体质量指数为18.5（体重略低于标准值）的女性，而不在乎她们的收入或教育水平。总而言之，交友软件强调的可量化和可比较的品质可能会把我们引入歧途。这些软件可能会诱导我们过分重视这些表面品质，而忽略了人际关系科学告诉我们的那些最重要的品质。
大多数人并不知道什么样的长期伴侣能够满足自己的需要。在现实生活中找对象，比如，在读书俱乐部里陶艺课上、朋友的生日派对上——你会遇到一些不符合你的所谓“标准”的人。你可能和他们中的某个人先谈着试试，可能会惊喜地发现，你原本想要找的人并非如此。但交友软件永远不会给你机会证明自己错了，因为你可以把不符合你“标准”的人直接过滤。这就是所谓的“现状偏见”，我们倾向于保持现状，不折腾。
交友软件除了给我们一份简历式的品质特征，再无其他。只有花时间和某个人在一起，你才能欣赏这个人拥有的“体验型商品”的特征。记住，交友软件的目的是去进行正值正的约会，而不是把整个晚上都花在刷手机、选对象上。
当我们看到一个人的简单描述时，我们会用讨人喜欢的细节填补空白。会对这个人产生不切实际的幻想，最终让自己失望。这种判断称为“莫奈效应”。当我们对某人只有粗略的认识时，为了能得出一个好结果，我们的大脑会用正面的东西填补所有的空白。那个人比他实际的样子看上去更有魅力。直到他们变成活生生的人站在我们面前时，才能看出他们的缺点。
当你评估一个潜在的婚恋对象时，要先看他们有什么地方吸引你，而不是有什么地方让你失去兴趣。并不一定只和你认为合适的人出去约会。只有这样，你才会发现自己真正喜欢什么，而不是假设你已经知道自己喜欢什么了。应该保持开放的心态，知道有些人比他在档案里表现出来的有趣得多。不要同时和太多的人约会，如果你高速好自己的节奏，同一时间只和有限的人约会，你会做出更好的决定。试着去真正了解他们。如果说扩大过滤范围意味着更丰富的菜肴，那么同时考察约会的对象比较少就意味着尽情品尝每一道菜。
如何让交友软件为你服务。一是挑选几张好照片。人们不喜欢看自拍照，要让大家知道，你有一个可以为你拍照的朋友。黑白照片秒杀一切，可以考虑一下拍张黑白照片。二是仔细斟酌，写好你的个人简介。要准确地描述自己；要写得具体，别人才有兴趣和你交谈；要关注自己喜欢什么，而不是不喜欢什么。构思好你的开场白，开场白的目的是让对话进行下去，这样你就可以约某人见面了。你应该认真阅读对方的个人资料，巧妙地评论一些事情，一些不是每个人都会注意到的细节，再加上一点幽默。保持联系：你有自己的生活，不能整天盯着屏幕，但即使你今天特别忙，也要试着留出15分钟时间回复信息；也许是在上下班的路上，或者在工作中偶有闲暇的时候，你要保持这种热度。转入正题：从网上发信息到约对方出来，可以用这样的对话自然过渡：“我真的很喜欢跟你聊天。想在周日下午出来散散步、继续聊吗？”
更好的约会方式。在谈到找对象这个问题时，我们总以为自己知道想要的是什么，但我们常常是错的。对于长久的幸福需要什么，我们的直觉常常是错的。交友软件会让我们把注意力集中在错误的事情上，会更看重可量化的品质。交友软件只衡量表面品质，这只会让我们对恋爱对象的要求越发浅薄，它们催生了一种“购物式恋爱”——就像购买潜在商品一样，评价和比较婚恋对象。我们可以更聪明地使用交友软件，放宽过滤条件见到更多的人；在选择时不要过分评判对方；一次不要约会太多的人；尽快转入线下约会。
在现实生活中结识伴侣。一是参加活动。用两个维度的问题把活动画在矩阵上：1、我在这个活动中与他人互动的机会有多大？2、我在这个活动中玩得开心的机会有多大？纵轴表示在活动中，人与人互动的可能性有多大。参加活动的人会有足够的机会互相认识并聊天吗？如果你听说这个活动是不出声的活动，比如看戏，你就把它画在纵轴的最低下；如果你听说这个活动中很可能要和别人对话——基至是深入的对话，你就把它画在纵轴的最上面。横轴表示在活动中，你有没有可有会玩得很开心。你有信心自己会喜欢活动画在横轴的右边；你知道自己肯定会讨厌的活动画在横轴的左边。这一点很重要，因为你喜欢的活动会让你充满活力，会激发出你最好的一面。你会更快乐、更放松、更自在。那是发生美好邂逅的最佳时机。此外，如果你参加了一个你会乐在其中的活动，即使最后没有遇到任何潜在的婚恋对象，你也不太可能认为这个活动是在浪费时间。每个月至少参加两个右上象限的活动。
如何发现有趣的活动。喜欢听人们在做志愿者时相遇的故事。这是一个很好的结识他人的方法，你可以发现善良的人，在找人生伴侣的时候，善良是被严重低估，却极其重要的品质。如何充分的利用这些活动。留下第一印的机会只有一次，穿一些让你感到自信的衣服。别忘了眉目传情。与你周围的人进行眼神交流，微笑，然后把目光缓缓转移到别处。大多数男士在女士接近他们时会很兴奋，但如果看到你大胆又自信，反而会失去兴趣，那他们就不适合你。经朋友和家人介绍。开口让别人给你介绍对象，我知道这看上去很简单，但很多人并没有向朋友们求助。告诉他们你在找对象，是人生伴侣，而不是舞伴。给你的朋友发几张照片，这样他们可以发给你潜在的婚恋对象。接受朋友安排的见面，一定要用心接受安排。给你的朋友反馈，如果约会进展顺利，给你的朋友发一条感谢信息。提供奖励！这听起来可能很荒谬，但很有效。
考虑你已经认识的人。有时候你想找的人就近在眼前，他可能是你的朋友、朋友的朋友，或者你所在的健身俱乐部的成员。
出门在外时，勇于做自我介绍。睁开眼睛四下看看，和陌生人打个招呼，但这不是让你在公共场合无限制的骚扰陌生人。你要先进行试探。当你和某人攀谈时，可以对周围的事情发表一句评论，或者问个问题，观察对方是否愿意聊天。如果他们不接话茬，就不要继续纠缠了。但是，当你对同行的旅客微笑，或者和挤在同一场音乐会里的人交谈时，接下来发生的事也许会让你感到惊喜。这个世界充满了潜在的婚恋对象，充满了知道谁是你潜在婚恋对象的人。
虽然交友软件是人们现在最常用的交友方式，但你仍然可以制定策略，在现实生活中结识别人。参加活动，根据你喜欢这个活动的程度、你在活动中与他人互动的可能性，使用活动决策矩阵找出你最应该参加的活动。让你的朋友和家人为你介绍对象。告诉他们你喜欢什么样的人，让介绍的流程更加顺畅；要答应出去约会，并给介绍人反馈你甚至可以提供奖励。
考虑你已经认识的人。你要找的人可能近在眼前，你所要做的就是改变你的思维框架。
出门在外时，勇于做自我介绍。摘下耳机，增加和周围世界互动的机会。如果你在某个活动上不知道该说什么，那就去排队吧，然后评论排队这件事。排队的人都喜欢谈论排队的事。
当我们约会时，影响我们的不仅是约会地点，约会的环境，还包括我们见面的时间、我们做的事情，以及我们约会时的心态。完成一次有效的约会需要付出时间和努力，很多时候结果不尽如人意，被人拒绝或者再次陷入失望的滋味都糟透了。首次约会并不是要决定你是不是要和这个人结婚，而是要看这个人是否能引起你的好奇心，他们身上有什么东西让你觉得愿意花更多的时间和对方在一起。
类似求职面试中交叉质询的评估式约会让我们越来越难以忍受。扔掉你的择偶标准清单，转向体验式心态。专注当下，注意你和对方在一起时的感觉。心态很重要：无论你相信这次约会是进展顺利还是不顺利，你都是对的。你可以在约会前做例行活动，让自己获得良好的精神状态。只要稍微策划一下，你就能设计出更好的约会。一定要仔细选择约会的时间和地点；体现玩耍和娱乐的精神；选择更有创意的活动；避免寒暄；远离手机；完美收尾。做一个好的倾听者，提供支持性回应，鼓励你的约会对象把一个故事详细讲完。不要给出转移性回应，将谈话引回到你自己身上。与期用某些特定的标准来评估你的约会对象，不如回答约会后的8个问题，（对方激发出我的哪一面；1约会时我感觉如何？2告别后是没精神还是更有精神了？3对方有什么让我好奇的地方吗？4对方让我开怀大笑了吗？5对方在听我说话吗？6对方在听我说话吗？7在对方面前，我觉得自己有魅力吗？8我感觉被吸引了，还是无聊了？这8个问题来体验约会给你带来的感觉。
感情是可以培养出来的，有时候它是一团小火苗，在风中摇曳。如果在它还没来得及获得足够的氧气就把它吹灭了，那你就永远无法在持久的爱情火焰中获得温暖。我们对某样东西看得越多，就越喜欢。心理学家称这种现象为“多看效应”。看得越多越熟悉。我们会被熟悉的事物和人吸引。我们是根据对方的配偶价值——他们的整体吸引力和言谈举止——来评估他们的。当我们深入了解，并与对方有了共同的经历后，我们会发现他们的独特价值，也就是他们的内在潜质。配偶价值的重要性会随着时间的推移而消失，直正重要的是，在你了解一个人后，你对他的感觉。
不要因为好像找到了“正确”的人，就沿着错误的道路一直走下去。停止寻找那种兴奋的感觉，专注在重要的事情上，比如，忠诚、善良，以及对方给你的感觉。
如何决定要不要和对方再次见面。无论你是在社交软件上写评语，还是你们正面对面坐在餐厅里，你都要寻找对方的优点。你很容易发现别人的缺点——我们的大脑已经进化到保证能完成这个任务了。但是你要逼近自己寻找积极的一面。在下次约会后，给朋友发短信，告诉他喜欢约会对象哪五个方面。明确不能容忍、必须分手的真正理由。你不可避免地会遇到这样一个时刻，你决定不再和某人继续交往了，悄无声息地玩消失？不回信息是因为我不知道该如何解释我不想再见到对方的理由。人们经常不告而别，因为他们认为自己是在避免尴尬局面，在保护对方的感情。但事实真的不是这样。“玩消失”是恶劣的做法，而且很伤人，这会让对方处于进退两难的境地。当人们“玩消失”的时候，他们认为自己走了一条轻松的道路，但他们错了。如果我们选择的是善良、坦率、礼貌的方式，我们往往会得到正面的回应。如果对方想了解更多的细节，你不必长篇大论地说明。把事情说清楚就好了，你并不欠对方一场冗长的对话。
第三部分 明确关系
决策点是你决定某件事是继续做还是选择另一条道路的时刻。在这个时刻，你的大脑从无意识的思考转变为仔细考虑后的决策。亲密关系中充满了决策点。它们为我们提供机会，让我们停下来、喘口气，好好反思一下。心理学家描述了情侣进入亲密关系下一个阶段的两种方式：主动决策或顺其自然。主动决策意味着对亲密关系的变化做出目标明确的选择。顺其自然的人，对亲密关系下一步怎么走不做过多思考。主动决策的情侣之间的亲密关系更健康。当你开始和某人约会时，不要假设你们已经处于亲密关系中。你需要明确关系，以确保你们对感情的现状以及未来的发展看法一致。同居更容易让人们因为惯性而走向婚姻，所以要认真对待这个决策点，和对方谈谈这对于你们的未来意味着什么，这非常重要。
当我们预测某件事情在未来的感觉时，我们往往专注于事情最初带给我们的冲击感。说走就走的人在婚恋上犯了同样的错误，过分关注转变，他们混淆了迷恋和爱恋的区别。他们希望在亲密关系中，从头到尾都是刚爱上一个人时的那种迷恋的感觉。当他们的感觉从迷恋过渡到爱恋以后，他们就认为这段感情陷入了灾难。他们一次又一次地感到恐慌，然后离开，追逐新恋情带来的迷恋感觉。
患得患失的人为什么不会离开？所谓沉没成本谬误，是一种执念般的感觉：一旦对某件事投入了成本，就要坚持到底。这可以解释为什么大多数人都会强迫自己坐着看完一场糟糕的即兴表演。不肯离开一段糟糕的感情。我们对于失去伴侣的恐惧，胜过我们对于新的约会对象能为我们带来什么潜在收益的兴趣。患得患失的人放弃了寻找更满意的伴侣的机会。
社会学家安娜对一段亲密关系的负面感觉是有特定的时间线的。提出分手的人可能在亲密关系尚存的时候就已经对这段感情产生了负面情绪，可能已经持续一年或者更长时间了。所以，真正分手后，他们不需要那么多时间恢复。如果你是被甩的那个人，那你的时间线很可能在亲密关第结束后才开始，所以显而易见，你需要更多的时间来恢复。那些拖得更久才开始新恋情的人往往会经历自尊心的下降，而那些很快就开始一段新恋情的人往往不会受到自信心的打击。从一段亲密关系转移到另一段亲密关系中，意味着他们独处的时间更少，对自我价值的怀疑也更少。
美满的亲密关系是营造出来的，不是碰运气碰出来的。你可以创造出你梦想中的亲密关系。建立一种适应变化、不断发展的亲密关系，这是它能够持久的关键。我们低估 自己在未来可能的成长和变化，我们应该寻找的是一种可以和我们的伴侣一起学习和成长的亲密关系。写一份亲密关系契约，为你们的感情发展设定方向，并随时修改你们的愿景。每周的例行检查可以帮助你们处理出现的问题。在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，对自己负责。你要对自己诚实，知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变。你不是按照别人的想法生活，而是按照自己的想法生活。现在就行动起来，从些以后目标明确地生活下去。