我的爱好其实挺多，但擅长什么？这个问题还真没法回答。
我喜欢手工、刺绣、画画、看书、唱歌、运动、写作，还喜欢过作图、网页设计、动画设计，但我一样也没做精，有些已经彻底放下直至生疏，所以并没有擅长的。
我没有为一件喜欢的事拼了命的努力过，如果说有，那就是初中时偷偷且执着的学过日语，但被我妈扼杀在了摇篮里。
不过，我确实想到了一件擅长的事情，可以说是懒惰，更应该被定义为逃避。
我还没有想好怎么写这篇作业（今天头痛欲裂的躺了一个下午），就先从说起吧。
1、逃避写作
也许有人觉得，坚持日更一年多了，怎么能说逃避写作呢？
为什么不能呢？我认为写作不论好坏，首先一定是内心热爱的，愿意付出时间和精力，愿意用心学习、用心思考、用心挖掘每一个话题。这才是写作的基本态度。
而我经常快十二点才写日更，甚至还会写写睡睡。是真没时间吗？不，我在逃避。
我逃避的借口是，我不会写，白天环境还很差，所以只能半夜来赶水文，我很辛苦，也算努力，所以我要宽容我自己。
再比如，这是我第一次写主题作业，之前一看到主题就逃避，理由就是：主题好难，我也想参加，可我真写不出来。
还没动脑，就直接放弃了，我不想让大脑累着，但我来不就为了练文笔吗？有多少人一开始来是为了碎碎念呢？
如今快成为我口头禅的一句话就是，“我就会写碎碎念”。其实我知道，这是在为我的懒惰找借口，好用这个理由继续懒惰下去。
我从不参加征文活动，也没在任何组织的专辑里投过稿。热闹的地方、赚贝的地方、能交友的地方，一般都看不到我。
表面看是懒，其实在逃避。在写作这件事上，我并（不想努力）不相信自己。
2、逃避朗读和唱歌
或许很多人不赞同这一点，毕竟我又练普通话又朗读，参加了几个朗读小队，看起来忙的不亦乐乎似，但内心排斥又逃避。
对于朗读，我的努力改变不了很多东西，比如咽炎和鼻炎，说话费劲不说，还录不了很长的文章，所以我想放弃，来逃避变得难听的声音和难用的嗓子。
我也不太喜欢主持，一是嗓子原因，二是我觉得写串词很累，偏偏我这个人还很挑剔，不愿意凑合，所以形成了压力。
我也不知道我为什么会这么懒。如果让我念现成的稿子，我会觉得舒服很多。
我不算热爱朗读，不愿意去克服这些困难，并且还用一种退缩的逃避状态，来打击自己的信心。
其实练习发声，学会保护嗓子，对朗读，对日常说话都是有很大帮助的。调整好身体状态，也能让鼻炎尽可能减轻。可是，我宁愿总用一个借口，也不想使劲迈出那一步。或许我是在给自己找进步不了的退路。
对于唱歌就更难了，这不只是声线变了，唱出来的歌曲时常听着很怪。
我一直没搞明白到底是身体原因、嗓子原因还是心理原因，总之，我弃唱了。即使偶尔唱唱，也不会像之前那样去反复练习，努力有个可以发布的作品了。
3、逃避冲突
在人际交往方面，我是沉默寡言的小白，并且为了逃避冲突而时常选择隐忍。因为我不喜欢多费口舌。
对于自私且强势的人，一句不合意，怼你几十句。而我嘴笨，道理尚且会讲些，无理取闹就不知如何应对。
而我知道，只要我安静，我认同，就不会被怼，从而减少了很多麻烦和吵闹。但事情积压的多了，也会有情绪。
并且这样会让对方扩张他们的边界，不断的侵入属于自己的地盘。对方越来越舒服的同时，自己就会越来越不舒服。
4、逃避生活
我每天两点一线，不逛街，不交友，对外面的世界又陌生又茫然。不管世界是否美好，我都习惯宅在家里。
同学朋友约我，我也很少出去。因为“出门不能太久，太晚不能出去”。跟谁出去、去哪里都要汇报，久而久之就不喜欢出门。
我生活简单，衣服包包很少买，化妆品基本没见过。我还想做做减法。毕竟衣服多了会占空间，扔又不舍得，买又没地方。到了单位换工服，好衣服都没地方穿。
我对城市车水马龙的生活也没有什么兴趣，我喜欢古镇，喜欢安静，喜欢大自然，城市对我而言，还是陌生了些。所以，这也算一种逃避吧。
5、逃避快乐
也许这个挺让人不能理解。我属于容易满足的人，一点小事都能让我特别开心，任何时候都是一样，但我却害怕自己快乐，因为快乐会让我感觉有种负罪感。
这种负罪感从哪里来呢？我只知道，我太开心了，我妈就会不开心。
这并不是说，她巴不得我不幸。而是我一快乐，她就会认为我们都在享受生活，只有她一个人苦，一个人累，很可能抱怨一通，所以少开心，就少很多事情。
而且我总觉得太开心之后一定会有什么不好的事发生，所以，理性而平静，是我一般的状态。如果某天我像人来疯一样话多开心，过后一定会感到焦虑的。
总之，我认为自己是一个挺冷淡的人。
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我挖空心思暂时就想到这么多，其实归根结底都是一个问题，就是逃避自己。
也许进步是一个很漫长的过程，而我只是看起来很努力，但是，我想只要还没有放弃自己，一切就都还有机会改变。