好怕忘记你

        你站在乡村的古井边观望，多希望有一个熟悉的人从村头出现，然后一起回家，可这一刻后来再也没有出现。

    以前总觉得一辈子再也见不到就是离开，失去你的时候才明白一辈子永远不可能见到才是离开。

大年初三回家给家里长辈拜年的时候，又照例去给外婆上了一柱香。当我站在外婆坟前时，心中本该有的喜庆一瞬间被赶的无影无踪，而冬季的肃杀之气则一股脑地涌上了心头。寒冬的山头过度荒芜，我不禁一个人掉落了眼泪。现在你不也是孤零零一个人了吗？

在好多年前，外婆年轻的时候，应该是那种贤良淑德的女子，后来嫁给外公，勤俭持家，之后便是相夫教子。再过十几年，女儿出嫁，不久后便有人喊自己外婆了。当然，我所讲的故事，也只能从这里开始了。

94年出生的我，由于父母常年在外工作，在我刚学会走路不久，便把我托给了外婆，那时的我大概仅有3,4岁的样子，倘若说我那时候开始记事，可能连你都不会相信，可事实就是这样，我起初仅仅记起三两件事，可回忆久了好多事又忽的像梦般再次闯入你的大脑，建立起了新的突触。

外婆家在一个小山村里，村子里仅有20户人家，没有商店，没有医院，但山林葱郁，草木繁盛，在我记事的时候，就是这个样子。小的时候，体质出奇的差，总是感冒发烧，妈妈经常从家里送些药过来。有一次，高烧不退，外公就出门买了针筒和药剂说要给我打一针，说也奇怪，我那时竟也知道外婆没有医生职照，于是一个劲的跑，一个劲的哭，嘴里喊着我不想打针。而大人们哪里会在乎小孩子脑子里装的什么，他们生气地抓住我，然后按在床上，那罪恶的针头一点点的刺进我的皮肤。一瞬间，我似乎是失去了所有气力，再也不挣扎了，只是一个劲地呜咽，连声音都不敢哭出来。

一个人住在本不属于自己的地方，只会作为别人的累赘，带来源源不断的麻烦。当时的我一直是这样想。从那以后，我经常一个人站在村头的古井旁观望，等妈妈从路的那头出现，然后冲上去大声地喊妈妈。

在我和舅舅家的小孩子闹矛盾时，外婆会站在另一边 ，批评我不懂事，我会哭着想我不是本家人。

在我调皮地点着邻居家的柴火时，外婆会狠狠地批评我，说我真能祸害，我会哭着说我是捡来的。

时间不急不缓地往前走，而我和外婆的关系却丝毫没有改善，即使是有再多的事发生，也惊不起一点波澜。

    03年到08年，我很少去看外婆了，每年大概仅有五次左右，每次见到年过古稀的外婆，总感觉上了年纪的人老的很快，不知不觉皱纹爬满了额头，手上的皮骨也变得暗淡无光。每次见面，都是匆匆忙忙，外婆总是把自己私藏起来的零食带给我一部分，然后 摸着我的头，颤颤巍巍地说小孩子正是长身体的时候，要好好吃饭。我答应的爽快，却也从不想狼吞虎咽的消灭那些零食，我怕被舅舅们说不懂事。虽然那时候还小，但已经懂外孙与孙子的区别了吧！

忽然有一天，爸爸说外婆重病住院了，当时我甚至天真的以为，住院了医生便可以尽其所能治愈那些病人。我没在意，我继续去上学，每晚照样做梦，直到三天后，外婆出现在我梦里，面容憔悴，头发杂乱，嘴角挂着那熟悉的笑容，但笑的没以前那样灿烂了。她没有说一句话，但我能看的出，她想告诉我，要照顾好自己，长大了要照顾好妈妈！最后，我哭着哭着就醒了。梦醒了，外婆也真的走了。

三天后办了一场葬礼，在那个与世隔绝的小山村里，围了满满一院子人，他们大多是外婆在世时的朋友，也有些是来帮忙下葬的中年人。亲属们挤在临时搭起的灵篷里，外婆的遗体安置在灵棚后面的棺木里，我躲在哥哥，姐姐们的背后不敢出来。乡村土葬总会请一些音乐团，在人最脆弱的时候演奏些上世纪的老乐曲，一首接着一首，从天明到天黑，从天黑又到天亮。人们在沙盘上点了八十一根蜡烛，在门口吹着唢呐走了几个来回。之后几个壮点的汉子又挑起那些个外婆的旧衣物往藏穴的方向走，我们在后面跟着，走了一半路程后，他们将那些挑着的东西放在了地上，围成一堆点着了。那是晚上十二点整，火堆照亮了所有人的脸庞，我悄悄的抬起头，他们悲痛的表情以及那闪闪的泪光，让我心里迸射出各种滋味。他们今晚是送外婆的灵魂去世界的另一边。

天很快就被熙熙攘攘的人群吵醒了，我一整夜没睡，可能是怕睡着了，被人骂没良心，也可能是怕睡着了，又梦见外婆，哭的一塌糊涂。等到八点过后，所有在场的亲戚朋友，开始一个个的上香，磕头，有人悲悯着这些年外婆的不易，有人哭诉着外婆这一生做过的善事。白色的，灰色的，黑色的情绪在整个庭院里酝酿，到后来，没有了人说话，只剩下门外老树上的麻雀不知所以的吵闹着。上午十一点，天灰蒙蒙的飘起了小雪，我和几个表哥抬着花圈，跟着前面出丧的人群在后面走，好久以后，我们到了墓地，他们把外婆的遗体送进了那个用砖石砌成的藏穴里。人们的泪一滴滴的滚落在地上，又一瞬间结成冰粒，脸颊上也留下了白色的痕迹。

可能人生就是这样，你哭泣只是因为你现在很在乎，而无法证明你曾经在乎过。外婆走了，安静的消失在08年的冬天。妈妈经常在外婆坟前哭着说自己还没尽孝，外婆就患病走了，我却不知道如何安慰她，原因是我之前根本就不懂什么是爱。

如果有如果，我想我还要做她的外孙，好好珍惜她给我的那份关爱，做个好孩子，为母亲去尽她未尽完的孝道。

可惜没有如果，我想我可以去传承她那份爱，就像她生前那样，用真心去爱一个人，用真诚去对待身边的每一个朋友。