要继续试管吗？

这是我第四次了。

之前有七次促排，每次卵泡都长得很好，都能排掉，就是怀不上孕。然后医生建议还是做试管，于是一次促排取了27个卵，配成26个胚胎，其中17个属于一级二级三级的，分6管冻起来。剩下9个胚胎养成两个囊胚。

然后就是移植。第一次，移植了两个一级胚胎。刚开始都挺好，移植后第八天就测到了双杠。移植后第18天突然出血，然后我请假卧床，第19天去医院做了B超，两个卵黄囊，双胎。卧床三四天的时候不出血了，松了一口气，结果过了几天又出血了，然后七周去照B超看胎心胎芽时，发现什么都没有了……那天，我在山大一院妇产科门前痛哭流涕，那是我唯一一次公共场合完全顾不得形象的大哭。

歇了一段时间，第二次移植，三个胚胎，一级二级三级的各一个，结果血值特别低，没几天就生化了。

然后我和老公去查了染色体，凝血、免疫，都没啥毛病。然后第三次移植，依然是一级二级三级各一个胚胎，依然血值特别低，没几天就生化了。

然后我做了宫腔镜，也正常得很。然后就开始了各种喝中药，一定要把自己的身体状态调整到最好。省妇幼、山大一院，后来是道虎壁王氏妇科。终于今年感觉自己什么气血啊肾啊哪哪都不虚了，B超正常，女性激素六项正常，天知道这对多囊来说意味着什么。

然后是这次的第四次移植。促排方案，我人生的第九次促排，唯一一次只促起一个卵泡，还顺利排掉了，看我多么正常。我深深认为即使单靠促排和指导同房，我都该顺利怀孕的。更何况，我这次还移植的是更好着床的囊胚，还是两个。

大夫让我隔天打hcg，连打三天。我的试纸测的格外不准，打完hcg的三天，每天都能测到清晰的双杠，似乎和前一天对比也没有特别明显的区别。让我一度以为我真的成功了。

昨天晚上做梦，梦到我大概四个月还是六个月了，肚子已经挺起来了。后来又梦到自己测早孕试纸，秒变强阳。一睁眼五点半，实在忍不住美梦成真，上厕所的功夫我测了一下，那第二条线是那么那么浅，浅到刚开始都看不到，后来也需要使劲看才能看到的程度。不用比较，我知道，这次又不行了。

理性一点的话，其实我真的不明白为什么。我就是多囊，没别的毛病。年年体检，自己的身体了解的不能再了解。可别的多囊别说自然怀孕，最次的试管也是可以的吧？我为什么不行……

何况，这次我的B超看不出多囊，激素六项正常，可以说是这几年状态最好的时候了。为什么不行？

感性一点。因缘际会，我的缘分还不到吗？我平时不说做了多少好事吧，总是会顺手帮别人忙，会为别人说好话，人也一直善良。怎么能是那种绝后的人呢？命理学里，我的生辰八字看，也是有孩子的啊。伤官和食神都是有的啊。

我到底该怎么办啊……

排除掉每次试管吃的药，挨的针，波动的心情，花的钱，其实我现在觉得这些都还好，只是一次又一次，希望变成失望，然后告诉自己不能绝望。我不知道我有没有必要为了要孩子孤注一掷，我还想要我的人生。我不想让自己的30岁变成只会要孩子的机器。但是我也真心想要个自己的孩子，能够继承我的优点，老公的优点，我们的缺点也行，看见孩子，就仿佛看到了未来的自己。

再或者什么都不是。想着自己肚子里有自己的一双儿女，就是一件极幸福的事。一想到我和他们的缘分只有十天，明天我去了医院，大夫让我停药，月经一来，我的孩子就离开了我，就感觉是一件很悲伤的事。

或者就是以前闺蜜说的，不要把他们当孩子，他们只是胚胎，还不是生命。可是我做了这么久的梦……

最大的烦恼是，我还要继续下去吗？我该如何继续下去？有时候真想，去孤儿院领养个孩子算了，不要这么一次又一次折磨自己了。可是我会不会还不够甘心？老公也不太愿意……

我需要鼓励，但我需要的不止是鼓励，还有破题的办法！

有了孩子，我想叫他圆满。他就是我人生的圆满。

但现在，我想，他不是圆满，而是希望，我的人生本就圆满，只是时间流逝，年华易老，我需要的是一份希望，一个不老的青春，一个青春的延续！

所以，我要继续试管吗？我该如何继续？