觉察日记

此刻的我真的好焦虑，什么都想做又什么都不想做，很无力也很无奈。越活越不认识自己了，自己到底是一个什么样的人真难以说得清。有时觉得自己很坏很坏，有时又觉得自己很好很好。哎，我是一个矛盾的多面体。游走于好人与坏人之间。

对外人我是多么的和善，多么的善解人意，多么的宽宏大量，给所有认识我的亲朋好友都留下了特别好的印象。说起我都竖大拇指，说我聪明能干，有上进心，爱学习，爱运动，做事有条有理，对孩子有耐心，是一个人见人夸的好妈妈。我一度也沉寂在赞美声中，享受的不亦乐乎，感觉自己真的很好，你们都应该喜欢我，以我为榜样。可是慢慢发现她们都敬而远之，好像我高不可攀的样子。有时候我又很自负，觉得别人不接近我是她们自己的损失。有时候又很自卑，感觉是自己不够好才朋友少。

从来不敢表达自己真实的想法，生怕破坏了自己完美的形象。把自己伪装的天衣无缝，也把自己捆绑的密不透风。经常觉得好累好累。刚结婚那会儿因为太穷经常不想见熟人，觉得贫穷是一件很丢人的事，自己再怎么吃苦受累也不想让别人知道，打掉牙往肚子里咽。有了儿子以后工作很忙，本事不大上进心很强，干什么都不甘落后，经常拿儿子当出气筒，发泄心中的不快。好在儿子修复能力很强，他也敢于反抗，那时经常被青春期的儿子气得半死。现如今首要感谢的是儿子有思想有主见没有被我的无知伤害了，他敢于做自己，为自己的成长保驾护航。可女儿就不同了  ，她从小胆小怕事，谨慎敏感，容易受到别人情绪的影响，尤其是我的情绪，她小时候正是哥哥叛逆期，也是妈妈跟哥哥斗智斗勇最激烈的时候，小小的她担惊受怕，从小就学会了察言观色，不敢表露自己的喜怒哀乐，很懂事的样子，以至于懂事的让人心疼，喜欢看书，置物有序，会关心别人，从来也不给我惹事，想说人家连个理由都找不到。是家长们心中别人家的孩子，真是超级省心，又让人脸上有光，满足了我的虚荣心，两孩子都那么优秀。那足以证明我很优秀了。

可是自从今年升入初中以来，女儿怎么都适应不了，表现出好多不可理喻的想法来，每天处于拉锯战中。首先是起床问题，每天早上起床要多难有多难，不到最后时刻绝不起床，还有中午，只要一上床我就难以把她叫起来，你不叫她，她就敢不去学校，心里一百个不愿意去上学，说去了上课她瞌睡的不行。哎，我真是伤透心了，一天两次，一年三百六十五天，起床我都愁死了，小时候那个乖巧懂事的孩子再也找不到了 ，每天怨气十足，怎么都满足不了，反正就是不愉快，哪哪都不舒服，愁眉苦脸的样子，学习上一点儿也不上心，然后考试还嫌分数低，老师骂。有时候我很恨她，恨她怎么那么麻烦，恨她不上进，不理解我。有时候又很心疼她，她也不容易，每天吃那么多药，起早贪黑的确也很累，可是能有什么办法呢？我能帮你的尽最大努力去帮你，属于你自己要面对的困难你也要自己去克服啊，老逃避算什么？成长不就是克服一次次困难的过程吗？为啥什么老要我如此为难，跟老师一次次沟通，帮你一次次写作业，这都不是在扶你向前走吗？女儿呀，你到底怎么了？我好无助啊，怎样才能真正的帮助到女儿，让她快快乐乐？

反思：两个孩子各不相同，个性不一，花期不一。我不能拿同一个尺子去衡量他们。儿子有属于儿子的发展方向，女儿有女儿的路要走，各自做好自己是他们人生的功课。

内省而不内疚。过去做的也许不是最好，但也不会是最坏的，相信过去的那一次次不愉快的相处，也许就是当时我所能做出的最好的选择。

孩子可以慢慢地长成一个健康聪明的孩子，我也可以慢慢地成为一个温暖快乐的好妈妈。