最近儿每天早上要出门前，妹妹就开始穿鞋，等她穿鞋的过程，我又急着要送姐姐去上学，我还想送完姐姐后去快走，于是我就这样毅然的走了，可是每当跨出家门的那一刻，就听到妹妹传来的哭声，我马上就会被内疚感击中，我一边深呼吸一边离开这里，很快内疚感就烟消云散了，可是明天还会再发生同样的事，我还会在妹妹穿鞋的时候离开，然后我又会内疚，一天一天的重复发生着。
这个时候，我除了看到自己的内疚，我还看到了妹妹的失望、无助、被抛弃的绝望，我分不清楚这是我的感受还是孩子的感受。
仿佛我可以有一大堆的理由说我没办法照顾到他们，比如说早上时间太紧，比如我一个人照顾不到两个人的需要，但真的是这样吗？我不想要这样的借口，因为那不是事实，这个借口也不能消除我的内疚感和被抛弃感。
我想过我是有能力改变这个现状的，比如我早点起床安顿好自己然后等妹妹穿好鞋再出门；比如就带上妹妹一起去送姐姐然后再回来，可是可是我都没有这样做，我却一而再再而三的让这件事重复发生，直到我再也受不了这个内疚和被抛弃的感受一直击中我，我才想着要停下来看看究竟发生了什么？
内疚感、被抛弃感，这对于我来说有着重要的意义，它是来提醒我什么呢？
我停下手中的事，找了一个安静的地方，仔细的回想整件事。
【现在的早晨】
每天早晨起来，我都处在迷迷糊糊的状态，我只想一个人安安静静的刷牙、洗脸、吃早餐、整理书包、然后出门。我不想要有任何人和我说话，不想要有任何人打扰我的节奏，不喜欢被催促，不喜欢被安排。
我在早上也没有精力和我的孩子建立连结，如果他们没找我，我不会主动去拥抱他们，照顾他们，老大曾经有一段时间用哼唧或吼叫的方式来引起我的关注，但因为我不想要被打扰，所以我大部分没办法回应她，只是用比较压制的方式回应回去。
而老二却和老大完全不同，老二起床后就会自己下床、穿鞋、喝水，不哭不闹，乖极了。
即使是这样，我也没有去给她拥抱或者亲亲，然后要走的时候告诉她：“妹妹，妈妈要送姐姐上学了，下午回来陪你呀”。然后我就在她穿鞋的时候又离开了。
想到这儿的时候，我是如此的心疼老二，老二独立、懂事，很好的照顾好自己，她或许也是在等待妈妈的回应，或许有时她也发出了声音，却被我屏蔽了，然后她看到妈妈不回应，就想跟上妈妈出门，可是还没等她穿好鞋妈妈就走了，她一直期望的回应没有了，好绝望。
说完这些我分不清这是老二的感受，还是我自己童年的感受，也或许我童年也是有这样的感受吧，所以我一直在重复感受着那个感受吧。我不仅心疼老二，也看到了自己的“狠”心，因为这个“狠”心，我也让自己一直陷入内疚中。
可是我又会在下午下班后，极大的补偿妹妹（现在想来是这样的），陪伴她去玩，给她讲故事，给了她非常多的陪伴时间。
当我这样做以后，孩子会怎么想呢？早上的妈妈那么的绝情，在我需要的时候没给我回应，那真是一个“坏妈妈”；而下午的妈妈给了我那么多的陪伴和回应，那又是一个“好妈妈”。究竟哪一个是真实的妈妈？那她的内心会会很分裂的吧。
【童年的早晨】
这时候我想起了小时候的我，每天早晨，我都在爸爸的吼叫声中惊恐着起床，小时候爱睡觉，爸爸叫一声，我应一下又睡着了，然后爸爸加大了声音再叫，我可能应一下又睡着了，直到爸爸忍无可忍，极其大声的叫我，我才在他的吼叫声中惊慌失措的醒来，然后急急忙忙的出门。
也就是我的早晨是一段不快乐的回忆，充满了恐慌、匆匆忙忙以及不能按照自己的节奏。
所以当我回看自己现在的早晨，我发现了几点相似之处：
1、我是如此在意按照自己的节奏，不想被打扰，如果有人打扰，我就会非常的愤怒。
2、总是匆匆忙忙的，我虽然一直说想要按照自己的节奏，但我一直以来的节奏是前慢后快，最后也都是在惊慌失措和匆匆忙忙中结束，比如到了最后一刻才狂奔去车站等车，或者最后一刻才送紫瑶去上学。有时明明可以很轻松的节奏，我会看到时间还有空余，然后就去做一件计划外的事，比如拖地板，最让让时间变得很紧张，然后我再狂奔。
3、我不管多少点睡觉，第二天起床都处在迷迷糊糊的状态，很少有神清气爽的状态，有时候晚上10点前就睡觉了，第二天早晨起来也还是迷迷糊糊的，而且我需要好长一段时间后才进入清醒状态。
也就是尽管我现在三十多岁了，我的身体是三十多岁的身体，但身体的记忆却一直还停留在童年的身体状态里，一直处在没有睡醒的阶段，现在的身体的外壳和记忆是处在不同频道里的，所以一个没有睡醒的身体怎么可能有能量去与孩子建立连接，去做一些改变现状的事呢，我不过是一天一天的再重复童年的早晨而已。
想到这里，我终于有些明白，我为什么在早晨没办法和孩子建立连接，因为我就一直没有醒来，我为什么不愿意为早晨的节奏做一些改变呢，因为我根本没觉察到发生了什么？
看到这些，我感觉到有些可怕，不曾想到童年的一件事，它就这样一直影响着现在的生活，如果没有觉知，我还会这样一直过到老吧，也许我的孩子还会继续模仿我吧（其实我发现紫瑶现在已经有一小部分模仿我了，经常是前慢后快，最后是匆匆忙忙的出门的）。
现在我看到了，也不意味着我马上就会改变，而是带着觉知，在每个当下来临时，看看发生了什么，那个当下的我愿意做些什么？慢慢的、一点点的调整就好。
【适度的给予】
我想我的孩子也是需要时间适应的，如果妈妈突然变得很频繁与他们建立连接，孩子的内在也会很多冲突的，当我们突然变得很愿意去做一个事，通常要警醒一下，我们是不是在过渡补偿了，而不是适度给予。我们在过渡补偿时，通常是因为我们内在很内疚，很想快点做什么事以便让那个内疚感消除。
而好的做法是，在那个当下，看看不做会怎么样，去感受那个内疚感，如果我们承受住了，那就是我们自己的情绪了，然后再去看看孩子的需要是什么，这时候再去给到孩子所需要的，这样就是适度给予了，这才是真正的爱孩子，而不是为了满足自己的需要而去补偿孩子。