我是谁？

是年龄和经历让我面目全非还是我从未认清自己？

没有灵魂仿佛我只是一个肉体空壳在人世晃荡。思想越来越模糊，行为越来越不受控制。连面相也越来越取向悲苦。

明明也放纵了自己为何还是愤怒？

今天做完核酸看着年轻的二八少女，我越发的觉得自己老了。不只是面容因为常常生气而变的越来越丑，连心都越发浑浊不灵透了。仿佛整个人的头脑和心都在混杂不堪的灰雾里。这直接导致所谓少女感完全嫌弃再加上我根本无心打扮，总觉得不论在他人眼里还是在自己眼里都是年过三十的妇人了。谁相信我才二十五？要是没有生孩子肯定会有青春的感觉在身上，毕竟大学生也才这么大。而我？我太嫌弃自己了，好歹学过舞蹈身上却一点气质也没有了。

经过篮球场的时候有三个已经退完休的阿姨身穿旗袍在音乐声中练习走路的气质，有孩子在打篮球，几个女生在边上看着。我真的老的不如，小的不如。

我总幻想着等孩子大了，我在稍作打扮也是风韵犹存，可是看看自己现在毫无形象气质可言完完全全就是一个大妈模样。同样的衣服穿在以前的我的身上是时尚，穿在现在的我身上是土气。

我真的还能美丽？看着别的妈妈是那么的温柔大方，那么的和和气气。而我的身上却是控制不住的怨气和戾气。我怎么会越来越尖酸刻薄？

我真想修修心，让自己温柔一点，至少有一天不再发火，和个泼妇似的吼叫。可我怎么一点自控力也没有？越是压制怒火最后的结婚就越是无法控制。

这让我越来越讨厌自己，讨厌孩子了。我总是抱怨他一点话都不听，可，我也知道自己是个废物妈妈。

他的脾气也越来越暴躁了，我知道是因为他经常得到呕吼，我早就想要改变了。可不知不觉就又是对他一阵吼。我的心里怎么那么多火？

我也想成为一个优雅的妈妈。可我怎么做呢？没有人疼爱的妈妈也不会疼爱自己孩子。我快疯了。。。

我真的觉得越来越压制不住体内那难以明说的自控力。我快要疯了。

快快好起来吧，自己。还是别那么放纵自己情绪了。好点吧？好吗？乖？