那些年长在时光末梢里的同桌，

微凉的天，散发出一种忧郁的灰白。偶尔飞过一两只鸟儿，舒展着自己的羽毛，叽叽喳喳的总是很吵闹。繁华的大街上，人来人往我却独守着自己的孤独，因为没有一个人能懂我，显得莫名孤寂。

这几天总是很忙，甚至抽不出时间去翻阅几本自己喜欢看的书。心情就似淡然的蓝，那像是清风吹过天空的颜色，那也是他吹过我心间的微漾。

素不相识的平生，以为就在油盐酱醋，和鸡毛蒜皮中度过了。而他给我的感觉，却像一个优雅的绅士，而我总是很粗糙，倒不似一个女子。

二零一六年的冬日，在这个狭窄的河谷里，北风吹得畅快，我早该就认识他了，那是在理科班第一眼见到他，总觉得很像某个人，他有一双小眼睛，望着他的时候总是感到莫名的亲切。模糊中他用修长的手指弹着钢琴，然后还对着我笑了。

鸡零狗碎的日子，攒着去大学的门票，一张又一张，以为攒够一百张，我就能考上大学，再幸福的拥有一个大大的图书馆，那里到处都是书，当然隔壁的邻桌还坐了一个他。

直到年集散尽，我数着各色的烟花，看着它们在黑暗中绽开笑颜，嘻嘻唰唰的几声偷笑后，碎纸屑零落在了四野。夜晚，引发了亘古的沉默，在这里面深藏的是无边的思绪。盼着过年后，又可以去念书了。

二零一六年的春天，我们还是同桌，两张桌子还并在一起。

春风开始吹的生动，二月的天微暖。我们开始逐渐熟悉，恰如其分的默契。淡绿色的桌子上，用便利贴贴着我的梦想。那就像盛开在梦里的一朵花，每天都拼命的绽放，想在百花中想脱颖而出，成功是一顿可口的食物，我们总是经不住它抛出的诱惑。

一晃夏天就己过半，我还未细数相识的时光，我们开始过渡到朋友。可以谈天论地，却无法去解释，这一种因学习而拼凑在一起的缘分。有时候的他，因睡过头而立起来的几根头发，也来不及梳理。我喜欢看，他睡着时的安逸模样，就像时光未梢里的碎梦。

顶着黑眼圈，迷迷糊糊中混到了高二。命运弄人，老师随意的一次调坐位，我们就不在是同桌。距离一下子拉远了我们，像丢失了珍贵的东西，我变的像无头的苍蝇。六神无主的情况下，哭的很伤心。

有时候莫名的难过，对于可口的食物也失去了胃口，好像就在责备食物，为什么要让人吃掉。细数着为数不多的日子，我从双人同桌，变成了单人同桌。从前排开始走到了后桌，好像一切也没有变化。只是心中的位置变了，以前的种种也都不将存在。

在忙碌中充实着自我，冬日的风儿，又开始霸道的四处游荡。我们的眼里藏着生分，看着对方眼里也藏了一份怯意。像一种害怕，让我不敢去触及它。我想直到有一天，我们也会成为彼此的过客。

多少年以后，当我想象着再见到了他时，他站在咖啡馆的外面，围着一条灰色的围巾，表情淡漠，是生活磨平了他的棱角。我以为他会停下来，他却告诉我说；“我不是归人，是个过客。”听到这一刻，我总是莫名的伤神。

后来的岁月里，我换了一个又一个同桌。我从前排掉到了未尾，却也无当时那般悲恸。如今细想来只是我对他太过的依赖，所以失去时，就像不小心丢了糖果的小姑娘。

时间抹平了过往，我平静的眸子里在无半点波动，再也找不到初次见他时眼里闪出的色彩，那仿佛被茫茫的人海所挤掉了。

后来我拿他的照片和某个人对比，原来他们一点都不像。原来一直以来都是我给他强加上的包袱，也是难为他了。

忧郁的天，透着淡淡的蓝。我路过了他的窗口时，他对我露出了一个好看的酒窝，我看了他一眼便离开了。每个人的心中都或许带着一点期许，在十年或二十年以后，我希望再遇见他时，他己被岁月塑造成一个优秀的人。

如此简单两张桌子，并在一起就是同桌。分开，就只是邻里罢了，以前是我们没有勇气，让那些时光末梢里的同桌，偷偷的溜走。若干年后，我们应该懂得了珍惜，却连珍惜的机会都已失去掉。每每想起他时，我就会莫名伤怀，就像那首歌里唱的：

又回到最初的起点/

记忆中你青涩的脸/

我们好像又回到了这一天/

操场上的老照片/

回忆无数片段……

我只记得第一眼见到的时候，就记住他了。

2017.12.5冬日忆友。