心底坦然、静心如一

我是一个做事不主动却又总是心怀愧疚之人。

所以自找苦吃。

好像无所事事，但也理解不了他们每天离开的意义何在。虽然不理解，觉得他们又像往时一样营造出了一种忙碌的假象。形式主义--人人往前奔跑中总有这样的感觉。我想呆在原地做我自己，把事情简化，可是终究是力量渺小之人，被推着走，做局中人。我多希望像机子那样知行合一、心口合一，走自己的，不需要他人赞赏认同。

要以无所谓的心态，何必苦求存在感，自我认同即可，切不可妄自菲薄。安安心心的呆着，不必去寻求同类以慰心藉。别人可，我也可，要我做什么，我不推辞即是，若不提，我是不得去自找存在感。从小到大好像我总遇到旁人着急的鞭策，比如初中时的XQ，我明明感觉自己也如其他人一般在打扫教室卫生，她却总气愤的说我偷懒，我当时即有一种被冤枉以及对会“唱”会表现之人的不屑感。高中时的好友好像都挺包容，也许是因为自己不再是农村初中时的成绩显眼。一路至今，我始终懒懒散散，不想被人贬损，只想尽情做自我，然而最后嫁给了一个“理想”高远的老公，希望我是一个稍微“懂事”点的贤妻良母，继而不断进行改造失望争吵郁闷的无限循环。

然而，没有默默的过好自己的日子才是真的错误。

这几天，先是熬夜看一部韩剧到凌晨4点多，后是看一部言情小说到凌晨4点多，更别说多次凌晨1点多睡觉的不自觉。

没有好的睡眠，妄谈其他。我羡慕他人的好文笔，于是纵容自己看小说，本想着故事情节是其次，重在学习场景、人物描写，但结果却是我始终看不进去那些美丽的于我毫无意义的背景描写，进不到脑入不到心怎可能学会，反倒是被故事情节推动毫无自制熬夜追结局。

冷静一想，我何必苦苦追求不属于我的东西，我没有细腻的心思，所以不善写作。一直以来，我不是只喜欢探索人物内心思想嘛，像个人生哲学追求者一样，热衷于的始终是人生意义和郁闷纾解。

做个开心之人，认识自我，接受自我，有节制有追求健康积极的生活，好好睡觉，好好看书，看好书，看能让自己有所醒悟的书，而不是那些无谓的言情故事，青春时代早已过去，何必痴痴于旧不长大。走到哪都坦然，我不是最好之人，但也不是最差之人，我始终是芸芸众生中无大志也无大毛病不会演戏却也于任何人无害的普通一员。