那爱来自温哥华

好久没有去斗母泉打泉水了，清晨，和煦的阳光洒在温暖的桌布上，我坐在阳台花园，沏上一杯滇红，看舒展的茶叶翻滚在杯盘中的沸水里，清雅的幽香钻入了我的鼻孔，五年了，我不知道有多少个像这样孤独的场景，在我的眼前，一遍又一遍地回放。

有时，我真的不知道自己起身去干点什么，来济南五年的时间，大部分时光，都是在焦虑和无序的等待当中煎熬，直到那份久违的爱，来自了遥远大洋彼岸的温哥华开始。

那夜，我在领秀城自己七平方米的卧室内盘腿坐着，直到凌晨，仍无睡意，我时时有种想哭的冲动，压抑的内心，委屈的像个孩子。

白天，我走在济南的大街上，没有人关注我的存在，可是我在公交车上，感觉每个人都在注视着我，我下了公交车，那直直的楼房倾斜下来。把我压垮，我像做了什么亏心事一样飞速躲进家中，窒息的空气有如天花板，我无路可逃，无处可躲。

夜，薄雾浓云，我无法排解内心的忧虑，于是伸手摸过手机，用微信拔向异国的温哥华。

那位大姐，姓耿，她静静的在听我的倾诉，一直没有说话，等我把铺天盖地的愁绪都抛向她时，他微笑着跟我说，今晚啥都不想，发给你一首歌，叫《耶和华的爱》。

凌晨后的时光让人难熬，我听着这首歌，泪水流了整整一个晚上，我跪倒在地上，感觉自己是一只迷途的羔羊，这世间有太多的苦难，我的肩膀已经担不住了。

天亮时，我已经有了信仰。

我呷了一口红茶，对妻子说，我们去斗母泉打泉水吧，妻子很愕然，我们家的后面，就是济南七十二名泉的沛泉，家中不缺泉水，我说，我不是想打泉水，我想路哥了。

五年前，我们从寿光搬来了济南，一切从零开始，陌生的环境，有时总想着去逃避，我错误的把陶渊明当成了最后的避难所，城市的霓虹灯让我产生了错觉，惨雾的愁云中，我为消磨时光走上了斗母泉去打泉水，就在那个时候，我认识了路哥，他叫路希军。

那时的斗母泉上焊上了铁盖不让打水，路哥跟我说，我不在家时，你自己打开门，从我家的水窖里灌水就行，这样的日子持续了三年。

路哥是我在济南认识的第一位朋友，我经常见他背着包去放羊，可我并没有嫌弃他，是我在人生落魄时，他把我接纳了。

我们收拾东西往外走，我突然记起点什么，回到厨房，拿了箱无土栽培的黄瓜。

黄瓜只是我感情的宣泄，那年我在马德里，见到了一对旅西华人夫妇，我们一起喝了杯咖啡，他们来西班牙谋生十八年了，至今却不会说西语。

儿子坐在边上，看的出跟他们是两个精神世界的人，黄皮白心的生活，自然流露在一口流利的西班牙语上，我问大哥，退休后想回中国吗？他说，回去，这不是我们的家。我问，那孩子呢？孩子会跟你回中国吗？他低下头，然后是长时间的沉默。

我们承认我们是有追求的人，可是往往承担不起追求的后果，就像我把家搬到了济南，融入的过程同样让人痛苦，我在给耿大姐打电话时，只是朴素的觉得他们勇敢的移民，心路历程更不简单，我在寻求她的帮助，不曾想上帝借他的手，把我领上了救赎之路，让我得救了。

中国人做事讲究一个缘字，缘分未到可能对面不识，就像我今年四十二岁，正是不惑的年纪，我把心沉了下来，把贪欲收入笼中，我虽然有时仍旧看不清脚下的路，但我提醒自己永远不要忘了，要对的住那份来自来自温哥华的爱，因为上帝与我同在。