三月生活杂记

3月份是跟老公妈妈一起生活的日子，期间很多令我不适应的地方。我是一个很慢热的人，需要时间与人慢慢相处；同时也是一个很拧巴的人，生了孩子之后，尤其是二胎之后，也变得稍稍强迫症了一些。家里的事情，因为很多都是自己一手操办，心里想的都是在自己的房子里头，需要有一些合乎我心意的人跟做法。我知道这是不可能的事，但我偏偏控制不住自己，想要勉强自己，但是发现自己做不好，难免挫败。所以更谈不上去要求别人，毕竟自己都处理不好，何必累人累自。这是后话，现在这么写的，当时未必是这么想的。

因为体会到了一个人当家做主的快乐，添加进另外一个人的不适和膈应，有时候让我心慌，一颗心无处安放。外显性的变现就是，臭脸，不想理人。常跟妹妹们开玩笑，我这名声是臭了。可是，心里是知道的，我的名声算什么？不免就以此为借口，撒上一两回的泼。有时候不断反省，觉得你不能改变任何人，只有改变你自己，现在你意识到自己的错了，只有改变自己，因为任何人你都改变不了的。于是不断地说服自己，要自己做一个世俗意义上的好人。可是有时候我又开始拧巴了，我不想做好人，做好人太累了，需要适时反省，需要注意你的言行举止，需要你关心别人，尊重别人，在意他人感受。邪恶的时候，只想要脏话连篇，去你妈的。这样的时刻，未免通体舒畅，与平时大相径庭。

另一个令我头疼甚至是心梗的家伙，是我的大儿子。大儿子从疫情开始，逐渐变胖。3年了，也没有瘦下来的趋势。变胖带来的副作用太大了，最直接的影响就是，没合适的显瘦的衣服穿了。加上转学到新学校，想要给新同学留下一些好的印象，于是每周都穿着相同的绿色外套，因为那件外套可以遮住他圆润的肚子。我记得，他上二年级的时候，还没有这么敏感，现在回想，我时不时在他耳旁叨叨他的肥胖，也是导致他目前这么介意自己身材的原因。一周五天连续穿一件外套就算了，一周五天28度的温度，穿2件衣服，那就有点说不过去了，每次回来，里头的长袖衣服的后背都湿透了。但是，怎么说都不肯听，固执地反复强调，我不热，我不热，我就是不热。告诉我们，也告诉自己，告诉全世界。

变胖带来的另外一个副作用，懒癌发作。原来变胖真的会变懒。懒得动，而且吃零食吃起来好不快乐，永远没有忌嘴这一说。给多少吃多少，藏多少搜刮多少。一方面受不了胖，一方面忍受胖。所有人都一样吗？会有惯性？因为胖，所以懒，因为懒，继续胖。他的妈妈则是因为懒，没成就，没成就，继续懒。

接下来要说的是啥？令人闻风丧胆的学习问题。怎么说呢？无从说起。因为据说孩子11岁之前的问题，都是父母的问题。所以，我捋一捋自己。你看，我很拧巴，很爱摆臭脸，很爱装作爱学习的样子，实际上很想玩，很想跟老公躲起来玩，看电影，吃零食，做爱，不管不顾。但是我得装出我为这个家尽心尽力，鞠躬尽瘁死而后已的样子。我得装出我是一个很善良的人， 我喜欢学习，热爱生命，我每天都想要奋斗不息。不过我装的样子，大概在儿子面前行不通，他看穿我了，所以他变成了我真实的样子。

早上6点起床，就为了偷偷看iPad。为啥？因为我们不让他非周末看。为了能看到，无所不用其极。他观察的最适合偷看的点，应该是我们都在睡觉的时间段。这个时间段，他可以为所欲为。喔，多么聪明。平白偷了1个小时的时间，看自己想看，做自己想做。至于学习，去你妈的。学什么英语喔，又浪费了我生命的2分钟。

《心教》说“停顿”人生要是按下暂停键的话，是不是真的就是走向消亡的开始呢？因为你无法动作，无法言语。当你逐渐开始貌似不作为，不言语的时候，是否真的就这样了呢？我默认你的不爱学习，不想运动，不想做任何你想做的事情，包括洗澡刷牙洗手。我不说话，我沉默。那么，我在此时此刻，是否退出你人生？我甚至连眼神都不给你一个。我知道，这是在报复，报复你的不听话，报复你的不优秀，报复你让我难受。停顿不是冷漠，停顿是沉思，停顿是给自己时间，理清自己，看清事实。停顿是跟自己对话，不那么着急与他人，与外界建立连接。停顿是不那么急着输出。如果是这样的认知，那么此刻的我，是否已经明白要停顿的是什么呢？此刻我与文字对话，摸摸自己心，告诉它，一切都会好起来，我只能做到这一步，接下去怎么做，我不知道。

小儿子呢？荨麻疹的爆发，让我心疼不已。这种生病的时候无法帮助他的焦虑感真的深深刻印在妈妈这个身份的dna里，无法消除。

早上与冬冬的一番对话，让我的不安有了些宣泄口，至于接下去怎么走，只有我自己知道了。饭点了，先吃饭吧。