我好像大部分時候都很懂事。
真的生氣了也不愛說出來，心裏總會想着，算了沒必要，然後默默把快要說出口的話咽回去。
想要的東西也不知道該怎麼和父母索求，只會在路過的時候慢慢磨蹭，沉默不語。
喜歡的人一旦表現出一絲疏離，哪怕再喜歡，也會在下個瞬間回到安全距離，不輕易打擾。
總是努力地不讓別人覺得有一絲不適，以至于有的時候我也會覺得自己毫無棱角。
那些冷硬的尖刺不舍得刺向別人，最終只能轉向自己。
我也不知道懂事是好是壞，只知道不快樂是必然的。
不能向別人發泄的脾氣只能對自己發泄，不愛外露的情緒只能自己消化，時間一久總會覺得怎麼樣都不快樂。
有的時候都覺得，憋得太久，我好像就快學不會向愛的人索要什麼。
01.
我以前總覺得不哭出聲，好像是每個人在成長的過程自然也必然要學會的技能，後來才發現有些人可以永遠不用學會這些。
我很羨慕那些可以自在發泄情緒的人，那些不需要控制的情緒其實只是因為有所倚仗。
有一次室友心情不好在寢室哭，我安靜地躺在床上，想着要不要和她說點什麼，但是仔細想想又不知道該說什麼。
聽着她的哭聲，我本能地覺得難過，但總有一部分思緒剝離出來翻來覆去地想着：自己似乎從來沒有這種時刻，那種不用壓抑哭聲的時刻。
再難過也會讓自己不要影響別人，哪怕哭也只會努力地壓抑自己的哭聲，有的時候覺得很難過，但是真正要哭的時候，還是學不會不壓着哭聲。
我都已經想不起來上一次大聲地哭是什麼時候了。
小的時候很愛哭，但是每次都會被媽媽勒令不許再哭，那個時候怎麼也學不會怎麼才能不抽噎。
于是每次媽媽說不許哭了，我卻還是一下又一下地抽噎着。
我其實很討厭哭，每次哭完總會很嫌棄自己，就這點小事為什麼還要哭，可下次遇到一樣的事還是會忍不住落淚。
02.
我其實以前並不太知道所謂“願意幫忙是情分”這個道理，偶爾也會向朋友拜托一些小事。
直到有一次想找同桌幫我拿個東西，卻被她一口拒絕的時候，我下意識的反應是生氣，心裏十分憤憤不平。
但是後來拿出筆記本亂塗亂畫的時候，莫名其妙地想起那句話，在本子上沒頭沒腦地寫着“不要太依賴別人，沒有誰是一定要幫誰的”。
于是之後也很少再開口找她幫忙。
其實大多數情緒都是在一次又一次的失望退卻中磨成的，所謂的懂事，不過就是為了怕失望來的太快太濃重而下意識做出的躲避。
我後來很少找關系不親近的人幫忙，每次不得不求人幫忙時，姿態總是放得特別低，會一次又一次地說謝謝，心裏總會覺得欠了別人些什麼。
03.
我不知道有沒有人像我一樣，哪怕心裏在意的要死，說出口的都是無所謂。
越是在意，越是如此。
總是害怕表現得太在意，給別人太大的壓力，也怕自己表現得太在意，最後不如自己所願，只會更難過。
我有一個朋友，經常說自己是個悲觀主義者。
而我在某種意義上，也算得上是一個悲觀的人，只是一直在故作積極。
很多時候我告訴自己，偶爾不要太在意別人，不要想太多。
只是每次一有這種想法不超過十秒，之後又會開始步步謹慎，恨不得自己真的算無遺策。
其實在意的不過都是些小事，可我總能把它想成天大的事情，我也知道我偶爾太過狹隘，但是骨子裏帶着的就是這樣的性格。
就算要改也無從改起。
就連面對最好的朋友，我偶爾也會下意識斟字酌句，偶爾也會拙劣地扮演着那個事事無所謂的人。
其實我說的懂事也不只是懂事。
那些委屈自己而讓着別人的事情，現在偶爾想起也會覺得憋屈。只是可能是因為從來沒有做過只為自己高興而不顧其余一切的事，哪怕我也想過不要讓自己太難過，但真正做起來卻是無所適從。
我從來沒有隨心所欲過，從來沒有得到過想要的一切。
一直尊重別人的意見，卻甚少得到同等的尊重，偶爾想想也十分不值當。
所以一直希望那個總是退讓的自己，可以稍稍强硬一點。
“你的善良要有鋒芒”。