我只需要是我

“原生家庭”是什么？

百度百科给的定义是：原生家庭是指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。

这个定义我前前后后看了不下五次，又谷歌，又知乎，又微博。也不是说看不懂，就是不能确定我的理解是否准确得当。在微信群里问了一圈后，大家都认同我的理解，才敢说“噢~原来我也是属于原生家庭。”

不太敢确定自己是原生家庭，因为在网上一搜，出来的都是诸如“原生家庭带来的自卑感”、“怎样摆脱原生家庭对自己的负面影响”“从悲惨原生家庭里走出来的孩子如何自救”，等等。这让我觉得所谓的“原生家庭”有点可怖，毕竟我从来（思考这个问题之前）没觉得我的家庭带给了我什么不好的影响，这也是为什么打从一开始我就对这个词没什么好感，也一直不理解为什么会有这样一个词的存在。

所以当“原生家庭”的概念被更多人意识到之后，他们就会发现原来很多自己身上的问题有着原生家庭的影子，受着父母不合理教养方式的影响，进而对于父母、对于原生家庭出离愤怒。我是觉得愤怒归愤怒，并且可以是不必要的，父母其实不可能满足全部，即使他们一心想给出全部。

看了一篇帖子总结了在面对“原生家庭”问题上大致会经历的几个阶段：意识到很多自己身上的问题与原生家庭有关——对父母、原生家庭出离愤怒——内疚——哀伤、接受、反复——平静甚至感恩。面对这个问题，我的个人体验并没有这么细致，模模糊糊记得从有意识到接受，到现在的平静和感恩。毕竟我是我们家的小公举啊！

现在开始谈谈我发现的自己身上的原生家庭的影子。

“我什么也不做就可以得到母亲的爱，因为母爱是无条件的，我只需要是母亲的孩子。”

不知道你们看到这句话会产生什么样的感觉。我的第一反应是——羡慕。是的，我很羡慕你不需要去赢得它，也不用为此付出努力就可以得到。都说母爱是一种祝福，不需要做任何事情就可以拥有。对我来说不是这样。我有一个比我小三岁的弟弟，他出生以前的事情在我的记忆里没有的。所以，在我的世界里，他一直都在，他一直都拥有我付出很多努力都得不到的来自母亲的关怀。印象中，他享受到无数次母亲的拥抱和亲吻。印象中，这些我一刻都不曾拥有。小时候，无论是亲戚还是母亲的朋友，无数次对我说“你母亲不喜欢你”“你其实是XXX的小孩”“你母亲只喜欢你弟弟”“你母亲本来是要把你送到我们家的”“做我女儿吧，我会很疼你”之类的话。亲爱的大人们啊，那时候的我太小，你们说的话我都有好好听且信了很久。但我从来都相信母亲是爱我的，只是我做的还不够好。大概只有努力让自己更好，然后把那个懂事，当作是可能被爱的证明，就能得到母亲的关注吧，这样想着。可是，在过去的二十年人生里，无论我做的好或坏，貌似都未曾赢得母亲。

“当一个孩子需要为本身就应该得到的无条件的爱去争取的时候，她就离开了内在宁静的乐园，而只把注意力放在了爱的匮乏感上，变成了外在关系的孤独的囚徒。”

我被迫以这种方式，建立自己的自我价值感，防御被伤害的感觉，并制造出一种虚假的独立性。以这样一种价值感长大成人的我，总被人评论为是独立的、能干的、自主的。可这其实阻碍了我与人真正建立信任的关系。

经过观察，我发现我有过于严格的道德标准和良心要求。在情绪方面超级敏感，对别人小小的负面评价，都会难过好几天。在对待他人方面超级花心思，思考如何关心对方才能让对方馈之以同样的关注。小时候那些被忽略的恐惧被带到成年后，总在生活中害怕自己不值得爱，也相信自己要努力做点什么才能获得存在在他人的心里的资格。因为我不信，我不信“爱是无条件的”，我不信“我可以只需要是我自己”。毋庸置疑，我是缺爱的，很缺的那种。但凡有人喜欢我，我都会欣喜若狂，加倍珍惜。

在亲密关系方面同样是一团糟，因为这导致了我的讨好型性格。新同事的加入且无视自己的时候，会主动去关心和向对方示好；无法拒绝别人，一味迁就他人，满足对方要求，而做自己不喜欢的事情；事事为别人考虑周全，而无视自己的感受。因为我总是担心，如果没有去关心对方，我心里过不去，甚至觉得对不起对方，担心自己遭人讨厌。明明不想再和前男友联系，可当他表明他需要我当一个聆听者时，感到被需要的我就会做自己不想做的事情而去开导他。明明计划被对方打乱，却还要放下自己手头的事情，先满足对方拜托的事。明明觉得领导的决定很不公平，却还为对方考虑种种措辞，而不顾自己的利益。

“为了讨好别人，而失去自我的人，才最不招人喜欢啊。”我想尝试着“以自我为中心”活一活了。每个人都是独立的个体！每个人都是独立的个体！每个人都是独立的个体！

前天说煮一杯米不够要煮两杯的同事，非但昨天剩半碗饭，今天一粒米没吃也都算了，碗里居然还剩着早上的粥！既然眼大肚小，那就别夸下海口啊，难道看不见那些坐在我们家门口乌泱泱的没饭吃的人吗？要是以前那个讨好别人的我，这事就这么过去了，可就是这么不凑巧，我爱钱锟刚要改头换面就拿你练练手吧——“自己说煮两杯不够的人，怎么还敢剩这么多饭呢！”（当时她已经回房间了，我坐在饭厅以超大音量怒吼确保她能听见）后来还是觉得得贯彻到底，就找她谈话了。谈话内容都很和谐的，诸如“是不是刚来不习惯啊”“有什么就要说出来，别觉得麻烦了别人”......情到深处，以至于我把一个姑娘给聊哭了。不过也没忘记表达我的愤怒之情，并希望她加以改正。

经历这一系列自我体验之后，几年前甚至十几年前没想明白的事情，它们的根基貌似松动且活了过来。我的父母亲，他们有自己的善良，也有自己的偏执，有我喜欢的地方，也有我实在接受不了的地方。但这个时候，我只是很确认的知道，我爱他们，他们爱我。他们用自己认为的方式努力地去爱，也许有些方式是错的甚至是伤害性的，但我很确信如果他们知道有更好的，那他们一定会去做。

我亲爱的朋友，如果这就是我，我相信你还会爱我的。