《PET父母效能训练》读书感受

最近读了《pet父母效能训练》，大概读了有三分之一吧，简单应用了一下，感觉受益匪浅。

书中提到了一种观点，就是面对问题时，我们首先要分清楚这是孩子拥有问题还是父母拥有问题，之后采取对应的方法进行解决。如果是孩子拥有问题，那我们就采用倾听技巧。（我正好才读到这里，父母拥有问题的情况以后有机会再写）

积极倾听是为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题，通常，孩子自己会接手问题，最终找到他们自己的解决方案。说白了，就是把球丢给孩子。

上周末，孩子在去上英语辅导班的时候，面露难色，于是我们有了这样一段对话：

孩子：辅导班的a同学，在考试的时候，一直在抄答案，总能得到好成绩。老师顾不过来不知道。我自己也想抄答案得高分。
我：a真的是抄答案的吗？
孩子：是啊，我们好几个人都看见了。哼，今天不行我也抄。
我：你也想抄答案了，真的吗？
孩子：是啊，这么多单词，我总也背不过，每次都考最低分。
我：是啊，你觉得背单词很难。
孩子：太多了，天啊，怎么可能背得完啊，以后我再也不参加课外的英语考级了，太麻烦了，再也不参加了。
我：你觉得有点难啊。
孩子：唉，算了吧，今天我还是真实答题吧，抄答案得了高分，可其实还是不会啊，也没有用啊。
我：太好了，我觉得你说的对，我们以后抽时间好好背背单词，慢慢都会背过的。一起加油。

这段谈话的结果是我从来没有设想到的，因为之前遇到类似的问题，我马上就会说出一堆大道理：“你可不能抄答案啊，学习是为了学知识，不是为了考高分，考试为了检验自己哪里没学懂，不是为了得高分炫耀虚荣心等等等等”。孩子一定会烦得不得了，“那人家a同学还不是一直在抄，老师也不管，我得去告老师”……

之前的我，特别爱给孩子讲大道理，一遇到类似的问题，就一套一套政治正确地说个没完，她总是特别厌烦。一句“行了行了，烦不烦啊你”就把我顶回来了。我这种讲道理的应对方法，在《pet父母效能训练》的书里也提到过，它被归结为12种面对孩子情况的父母回应方式中的一种。这12种应对方式是：

1:命令、指挥、控制
2:警告、训诫、威胁
3:规劝、说教、布道
4：建议、给出解决方案或者意见
5:说服、教育、进行逻辑辩论
6:评论、批评、表示不赞同、责备
7:赞扬、表示赞同
8:归类、嘲笑、羞辱
9:解释、分析、诊断
10:安慰、表示同情、安抚、支持
11:调查、质问、审问
12:回避、分散注意力、开玩笑、转移话题。

但这12种方式对于父母与子女的沟通，其实是有“破坏性的”或是“非治疗性的”。多数孩子感受到的是：感到自己被打断、自己在接受问讯、自己非常缺乏能力、很自卑等等。父母这样的应对方式会不自觉地教导、纠正、反对甚至是嘲笑孩子。（很不幸，之前的我确实是这样做的。）

这本书提出了“积极倾听”的方式，希望开启一扇沟通之门，邀请对方多说一些，一般的简单方式是：不带任何意见的回答或者请对方再多说一些。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，并倾诉他们的情绪和想法。

这次谈话正是“积极倾听”运用得到的好例证，那以后，我开始在生活中刻意地使用这种沟通技巧。

很快，我就收获了一个意外惊喜：前两天，一位好友也和我约谈，说了她最近面临的一些问题，家庭关系，孩子的求学计划等等，谈话中，我很快就明了这些问题都是“她的问题”，应该把球丢给她，我要做的只是积极倾听就好。
（换了以前的我，肯定热心肠地帮忙出各种主意，其实是给对方一种信号：你不行，能力差，解决不了这些问题，我来帮助你理清思路、提出方案吧。仿佛自己是个救世主一样。这样的谈话通常都会不欢而散，对方感觉很受压制又很委屈，我自己也是费力不讨好，两个人心情都很糟糕。发现效果不好后，我也曾尝试只对对方的说法表示赞扬，但发现对方觉得我虚情假意，敷衍了事，还是非常不开心。）

没想到，谈话效果特别好，她最终说出了自己的解决方案，（也许她心底里早就打定这样的主意了，只是想找人说一下，确认这方案是对的。不过，其实到底对不对，外人也没有什么评判的资格，又没有真实具体的了解情况。但类似这样的谈话每天都在上演，不是吗？）我们愉快地结束了谈话，这次比之前的任何一次都愉快。

这本书其实是想让父母们通过对冲突的有效管理，来建立家庭新秩序的新方法，这样的知识，知道了、学到了还要真正做到，就会有所改变。我自己对于这样的收获很满意，好像尝到了一些美妙滋味了，所以，要读书，更要实践。