道我善于辜负

活了廿年，竟也有幸经历与人决裂，现在想来都觉得恍惚得紧。

记得当时友人说我冷血虚伪，我只隔着手机屏幕笑了笑，心里也不知落了个什么滋味。

当时她的情绪很激动，说我不关注她的动态不留意她的变化，不同于她真诚对我。

诸如此类，不提也罢。

我其实心里气得很，想说的话很多，能够辩驳的事例数目也很乐观，却终是没有开口。

友谊到了最后，不能自然地走散已是有憾，又何苦搅得双方都气势汹汹，强行翻出一堆子莫须有来互相推诿。

我平静地接受了她的所有怨言及难听的辱骂，心里庆幸自己还是耐住了，终究在这段友谊里我能问心无愧。

友人不是不好，只是我俩相处越久我就越发开始惴惴，我始终习惯不了某人成为自己生活的中心。

所谓知己可遇不可求，既是不可求，又何必费尽心思强留。

在这段友谊里，友人觉得我是恶人，旁的朋友却觉得我是委屈的那个，个中纷乱着实难言。

其实分离的结局早已预见。

像我这般疲懒之人，从不主动与人联络，也不惯于用社交软件，更不愿说些亲近的俏皮话，实在不适合拥有太好太亲近的朋友。

友人斥我性冷，道我从不真心待人，对方的事总不会放在心上。

其实我是有些隐隐感动的，从没想过她其实抓住了那点零星的我。

只是她终究也只看出我于交际的惰怠，却永远不晓得里面的这颗心曾是真真地待她。

我俩本有可能走很久很久，她曾找我和好，要同我继续珍重。

可我只是害怕，我不愿在任何人的生命里充当中心，也怕别人企图成为我生命里的中心。

我惶恐于她待我与旁人不同，这让我充满了顾虑，唯恐哪里就伤了她辱没她的心意。

这样的感情太重，会要求我同样地回报过去，哪怕我待她已是细致入微，甚至变得敏感而神经纤弱，可她觉得那些只是应当。

她像是抓住浮苇般地把我当作了救赎，也是信仰。她绝不允许我有其他交好的朋友，这些让我惴惴。

我不愿再次经历那种压抑惶恐的感觉，于是我选择了辜负。

然后，我们就真真地散了，她终于意识到我们再也回不去。

这样很好，我会遗憾，但绝不后悔，走偏的路总要途中折返，本是稀松。