初恋后遗症：我不计较爱和不爱了，只要对我好就行了，可你在哪里呢。

醒来的时候，周围一片黑暗，室友都出去了，只剩下睡前忘记暂停的音乐在不停的回旋，心里空落落的，在黑暗中不动不动地发呆，可能是屋子太安静了，也有可能是歌词太让人感动，突然间，记忆深处的一些东西，翻涌而来。

歌词里唱到：

“终于终于等到了你，说一声我真的愿意，因为你是我生命中的唯一，终于终于看到了你，披上了最美的嫁衣，相信我吧我会用尽一生守护你”

不知道为什么呢，我想起了那年夏天我们初中毕业的时候我在路边等车然后为彼此规划的未来，一起上高中，一起学习，等彼此下课一起吃饭，一起背着父母偷偷谈一场恋爱，一起合资租一个小房子，周末课业没有那么多的时候，你教我谈吉他，我给你画一个速写相互拥抱着睡去，三年后，我们一起考一所大学，大学毕业后就结婚，然后过简单而幸福的生活，

那个时候，我真的想到要永远和你在一起，甚至结婚。但是我后来才知道，你已经决定要把我丢下了，你规划的蓝图里，从来没有我。

那些简单而平凡的小幸福，最终没有如预期一样到来，它们成了我们整个青春的遗憾。

我以为我已经忘记你了，我也告诉自己该放下了，可是我还是会想起你，想起曾经有个男孩为了和我聊天拿着手机到处去找信号，曾经有一个男孩因为我的离开醒来泪湿枕头，曾经有个男孩在我睡着了的时候偷偷亲我的额头，想起曾经我在街上别人指着我说“这是XX的喜欢的人”

一开始有多喜欢，分开的时候就有多痛苦，曾经有个人说“失恋就像是生了一场病，过了就会慢慢好的，时间是剂良药，一定会治愈那些伤心和难过”我知道时间是良药，但我不知道自己还会不会好起来，受过伤的人，余生都在流血。

我至今记得，我生病在学校晕倒，一个人去医院里挂水回家的那个冬天，你说“我有喜欢的人，但是我还是想和你做朋友的”刚出医院大门的我一个人在街边发出如同困兽般呜咽的声音，那晚我在路边坐了很久，给你发完最后一句话：

“我觉得你很渣”

    然后把你删了

我看出来了你的犹豫，这大概也是我认识你之后说得最重的一句话。生性敏感而骄傲的我，不愿意做你感情的备胎，何况，真正爱过的人怎么能做朋友，怎么甘心做朋友。

其实我早该看出来的，你以前喜欢我，但是现在没有那么喜欢了，真的喜欢一个人不会因为她没有赴约而放弃给她告白，真的喜欢一个人不会忍心让她等那么多年，真的喜欢一个人不会忽远忽近。

所以，那晚，我告诉自己不要再谈塑料爱情了，这样的感情，除了能让自己不断地受伤躲起来舔伤口和消耗自己对感情的期待以外，还能给我什么。

这三年来，身边不是没有适合的男孩，但是我总会想起你给我唱的“夜空中最亮的星”，2014年我们一起靠在一起看从二手书店淘的盗版书《他们最幸福》一起约定工作的第一年买一辆车自驾游去西藏纳木错，去丽江，去大冰的小屋。如今，大冰的《我不》刚出不久，我没有再买盗版书了，但是我们没有在一起了，就像大冰说的“我们各自在各自的世界里修行着，安静从容但我并不幸福”

我真的没有在等你，但我就是很难再爱上别人。

也有可能是我不敢再爱了，在遇上那个对的人之前，我为他亮了无数次灯，当我亮起一盏灯，发现那个人并不是他，于是我熄了灯，从此以后，再也不敢轻易按下手里的那枚开关，但是谁又能知道，我会不会在黑暗中就错过他呢。

我会好吗？

其实我也不知道。

我只知道在听到这首歌的时候，我想谈一场可以结婚的恋爱，想洗手为一个人作羹汤，想被一个人紧紧拥在怀里，想有个人为我买喜欢的酸奶，想有一个人把我宠得无法无天，我不要再计较爱和不爱了。