6月20日，天气晴。
表姐挑了个热的日子结婚。逢人催婚就谎称自己18的女孩子宣布要结婚，大家都猝不及防，笑着跟她说面对外婆家的催婚大军就剩我一个人孤军奋战了，然后顺势成了她的伴娘外带一日酒店微笑陪伴服务。
大学毕业之后，似乎结婚两个字开始高频率地出现在我的生活中，就连大学期间叮嘱我要好好读书不要动其他心思的爸爸，也开始旁敲侧击地告诉我“你适合找对象结婚了”，应了那句玩笑话“读书的时候让我不要早恋，一毕业就让我带女婿，我上哪去找人”。
高一的时候喜欢上班里的一个男生，但从中学第一名考入高中的优越感在高一那一年被磨得干干净净。周边都是会弹琴会画画有各种特长的同学，而自己从小到大只剩读书。幻想他会喜欢的女孩子的样子，试图对号入座却发现自己就算一个空格都填不进去。那时候会因为上心理课分在同一个小组而暗自开心，会因为在课间午休醒来之后发现他还在睡而偷笑，会因为在电脑课偷偷看暮光之城而窃喜，也会因为请自己吃雪糕而浮想联翩…后来他跟班里一个剪着娃娃头的女孩子似乎玩的很好的样子，那个女生很可爱，说话萌萌的，有时候会呆呆的，以为那是他喜欢类型的女孩子，默默伤心了好久。高一下学期的时候，特地买了一本留言本，本着假装让全班同学都写的名义也找他帮忙写，然后被拒绝了，原话似乎是“不用写了吧”。
然后暗下决心：如果高二还能分在同一班，就找他表白。
高二文理分科之后，真的是十分巧合地两个人又分在同一班了。只是向来胆小的自己还是不敢迈出那一步，而也由高一的前后桌变成了第三排跟倒数第一排的距离。只是似乎和他的同学关系变得很尴尬，甚至比同班同学还不熟的样子。自己假装不在意一样地照常上课，下课，然后又默默的换了个愿望：如果考上同一所大学，就找他表白。
然而，好运气浪费了一次之后就不会光顾第二次了。
现在想想，那时候的自己自以为别人不知道的小心思，怕是他早就知道了，毕竟连我那个傻乎乎的同桌都在毕业的时候问我“你是不是喜欢C”。之前看过一句话：喜欢一个人是藏不住的，捂住了嘴，还会从眼睛里满出来。这始终没说出口的“我喜欢你”似乎也成了执念，每每想要打开QQ聊天窗口跟他说“嘿，你知道吗 我高中时候喜欢过你”，却又快速关闭，害怕自己一不小心的冲动造成了他的困扰。也会偷偷关注他的微博，知道了他在什么地方上班，然后看了什么电影，在同学会的时候也会假装不在意问他会不会来参加。
从和他同校的朋友那里知道他大学没有交女朋友，去他学校找朋友的时候也会在想会不会再来一次好运气可以遇到他一次。告诉自己这么久了，应该放下了，却又会在将醒的梦里遇到他，一副少年模样，醒来之后脑子里就会一直想起他说的“不用写了吧”,告诉自己,两个人的生活已经没有重合的地方了，算了吧。
可能哪天我借酒壮胆的时候，就会问问他为什么当初不写留言本了吧。不过上次喝醉自己一直傻乐到半夜，我弟吓得够呛，怕是不敢再让我喝多了……
晚上看了《我们是真正的朋友》的最新一期，看到大S就会想起跟朋友相处时的自己，就是那副静静地笑着看你们闹的样子，但是看到小S哭的时候会感同身受，那一副被自己困住的样子，像极了我自己。
似乎从小就被“乖巧”两个字困住，小时候为了不让爸妈生气，表现得乖巧，而后读书的时候是为了不想引起老师注意，会表现得很文静的样子，而毕业之后上班，是为了不想因为不必要的冲突浪费自己的时间，而选择在同事谈论八卦的时候只附和一句“是吗”，然后接着做自己的事。久了之后，似乎乖巧才是我应该有的样子，而我也忘了自己本来应该是什么样子的。
而乖巧似乎也成了我的保护色，当和我不熟悉时，我会处处为你着想，表现出一副岁月静好的样子，什么问题都不会使我生气，但其实那是因为我不想暴露自己，也觉得没必要和不熟悉的人发生冲突。只有爸妈会知道我的脾气到底是古怪到什么地步，只有我的朋友才知道我是懒到见面只会吃饭——看电影的类型。我也会莫名其妙就发脾气，不知道为什么，毫无理由的，就是觉得心里堵得难受，然后哭也哭不出来，就那样面无表情的呆坐半天。
就像朋友说的，你觉得我乖，是因为我懒得理你。
不过，人活几十年，在不影响别人的情况下随着自己的心活着，要哭就哭，要笑就笑，其实也就这么一回事。