一个对生活绝望的人

我已经三天没出门了，窝在几平方的出租屋里，我不知道出门干什么，但是我知道出门肯定要花钱，支付宝/微信所有的钱加起来就剩一千多，花呗也被冻结了，因为八张信用卡的账单我都没还，具体是多少我也没去算，但是我知道总的欠信用卡应该有七万块了，我知道不还的后果是什么，但是我不知道会怎么样，也想象不到会是怎么样的，但肯定好不了。可是我没钱还了，还有其他的网贷加起来也至少有六万，我想不到要怎么样才能还清这些债务，

我感觉自己已经废了，去年我去找我老板帮忙想办法，他也不敢插手，毕竟我还值不起这么多钱的信任，但是他给我做了个预测，如果不是特别的好运，靠打工这辈子估计都是还不上的了，最好有可能就是自己做生意，流水起来了，十几万周转也不成问题，但是这真的是要特别的好运气，首先不知道做什么生意，其次即使知道做什么生意也需要成本，而且还不一定能成功。

微信的贷款明天也要到期了，差不多要还一千，我不知道要不要还，房租也快到期了，也要几百块，公司也还没有开工，如果还进去我几乎等于要露宿街头了，但是不还我担心微信都不给我用了。

我感觉自己真的要完蛋了，老婆又怀孕了，第二个孩子了，大儿子现在五岁了，都是在外婆家长大的，我基本没怎么带过，现在又怀孕了，我曾要求去做掉，但是阴差阳错没做成，或许是天意，大儿子到现在都没上户口，只因为我和孩子的妈妈感情时好时坏，一直拖着到现在都没领证结婚，到是她怀着大儿子的时候跟别人领过证，结果没几天又离婚，现在我想起她那本离婚证我就觉得扎心，但是这些都不重要，我也没对任何人说过这事，只有她娘家人知道，我不知道我家人要是知道了会怎么样，会不会骂我是傻逼，给家族丢脸，但是又有什么关系呢？

我唯一觉得心痛的就是孩子了，虽然孩子的妈妈还跟我在一起，但是从来没关心过我的处境，我也跟她说得很明白了，我欠了巨债，可能帮不了她什么忙了，她就反问我，“你以为你帮过我什么忙吗”？我真的觉得很痛心虽然这些债都是我自己好吃懒做不求上进欠下，但是有很大一部分也是花在了她和孩子身上，我自己也从来没过个什么奢侈的生活，但是她总说没拿过我什么钱，还一笔一笔的算给我看，但是这么些年哪能算得清，即使我拿去挥霍了，既然现在你决定跟我在一起，总应该帮着一起想办法，但是你偏不，除了嘲讽，就是想法从我这弄点钱，我爸把辛苦赚的钱给了她，虽然是应该的，但是她不应该接这个钱，她从没带孩子去过我家一次，前些年我爸在家望眼欲穿希望能带孩子回家坐坐，但是她死活不去，后来我也不强求了，或者说是死心了，不去也好，反正也没结婚，这样我还可以在老家落个单身的名义，将来要是哪天分手了，我也好找别人。

但是她现在又怀孕了，我又欠着一屁股债，手里的钱都不够维持我自己一个人的生活了，我觉得这活着真是糟糕透了，我完全没了办法，就像我爸说的，要是他突然死了，我连火化钱都拿不出来，我一想到这些就吓得一身冷汗，到时候难道我要卖身葬父吗？谁又要呢？

有时候我又想十几万的债其实也不多，在这个年代十几万只能买辆代步车而已，有些人一天都能赚这么多，可是到我这里怎么就成了要命的难题呢？

有时候我想干脆我先死了算了，但是又觉得为这么点债就死，有点划不来，我也没借那些不正规平台的钱，他们也不至于用什么下三烂的手段，就算是要用也用不着，曝通讯录？我通讯录里的人基本都是很多年不联系的朋友，他们有没有换号码都不知道，就算没换他们可能都不记得有我这么个人了，现在的联系人我都懒得存通讯录了，都是记个尾数，反正也就那么几个常联系的，也不会忘记。

但是我总觉得难受，我现在也上征信黑名单了，即使现在突然有钱还了，也要等五年才能消除，可是现在根本没钱还，所以我不知道自己还要在黑名单里呆多久，将来会不会限制我出行，会不会不让我坐高铁了，不让我买车子房子了，最怕的还是怕会影响到孩子，那我真是罪人了，我自己这辈子也算是完蛋了，我曾想着等我把债还的差不多了就带着孩子和孩子他妈出国去旅游一趟，然后剩下的生命我就工作，然后再去旅游，尽可能把地球上的地方都去看看，然后写成游记或者个人传记，然后等老了可以跟身边的老头子炫耀我去了那么多地方，可以跟孩子们说说我一生的辉煌，我觉得那是人生最完美的结局，但是现在看这一切都要泡汤了，没有人会想听一个负债累累的人连生活都过不下去的人谈他悲惨的一生，甚至有可能要在牢里度过很多年，我长这么大连拘留所都没进过，可是现在我很有可能要被判刑要在牢里待很多年。

我自问不是大奸大恶的人，我也想尽力把债还了，可是我现在真的没有能力还了，

要说我放不下的人还是我的孩子，那么可爱，看到我就会很兴奋的喊我爸爸，想起来都会热泪盈眶。

但是我又恨他的妈妈，从来没有在我难过的时候给过一丝的安慰，从来只有嘲讽和指责，甚至做爱的时候也感受不到一丝她做为女人的温柔，近两年来我越来越不想看到她，在她身上我感受不到一个家的温暖，我多么希望她跟我说，“没事，我们一起想办法”，可是没有，她似乎既害怕我连累她，又觉得我或许还有能力生活下去，毕竟我还年轻，只要肯努力就一定可以生活，只要我还四肢健全，她就没必要离开我重新找别人，给孩子重新找爸爸，可是她没想过这样下去我只会越来越惨，最后可能真的不得已只能自己了结生命，因为真的活得太累了。

现在甚至我都不能算是个正常的人了，在这个年代信用破产真的就是寸步难行，现在每天十几个催债的电话，我一个都不敢接，我不知道跟他们说什么，说什么也没用，只会让他们步步紧逼，最后把我逼上绝路，我了解他们的手段，所以我不敢接，每到月底我都会让电话停机几天，我才能清静几天，实在逼得没办法要用电话了才会去充话费。

但是无论如何我还是抱着一线希望，因为十几万其实真不算多，但是又害怕那利息无止境涨下去，我以前有听说欠银行两毛钱，几年后居然涨到十几万，要按这个算的话，那我真是死路一条了。