我的故事(下)

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我的故事(下)

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转眼到了2017年10月,这时候我弟弟他们的工厂随着北京的环境运动,要搬到其他地方,我可能就无法跟去了,我考虑应该去哪个地方,按照我的收入,在北京是肯定待不下的,在机缘巧合下,在群友的帮助下,我去了一个江西的小县城,房租每月三百,还是很划算的,当然这里也是我最终的旅程终点。

依然是老样子,做饭,吃饭,睡觉,打游戏挣钱,听庄子列子,思考,这时候可能已经听了几百遍的的庄子列子了吧,真的很感谢那个录音的制作者,从2017年初到2017年11月,渐渐的领悟便是,可能开悟并不是一个很好的状态,他和其他状态时一样的,没有什么不同,这也是所谓“无门之门”的领悟,我这个所谓觉悟者,在某些含义上和平常人是一样的,没有神通的包围,没有命运的保护,其他人也没有什么痛苦,不需要什么真理,反而可能比我要来的幸福。

在这期间,要感谢杰德,老子,庄子,列子,他们的书籍给了我很多路上的路标,给我继续下去的动力,明白了,社会的由来,价值观的由来,我们的由来,我们做事的由来,我的由来。

快要临近元旦了,这些天一直感觉非常焦虑,焦虑的来源是一个逻辑判断链:

1.我做了某件事,可能不太好

2.我自己对我的所做的事进行判断,不好

3.这时,用空理论来判断事件2不好

4.空在前面的领悟里,我也判断出,空也是一种好的表现,但是开悟是没有好的,虽然我不知道为什么,可能是各种书籍的内容,那么,这里我也会用这个理论来判断事件3不好

 5.那么,事件4也是判断

这些都是我意识中的逻辑判断,如此多的逻辑,每一个都看上去很对,当他们都在运转的时候,我是什么样的,我是严重紧张焦虑的,心中闷,得不到发泄,我吃药,我打坐,都得不到解决。

那么这些判断哪个才是我的判断,当我问出这个问题的时候,我意识到,这些都是我的判断,没有一个不是的,这些本身就是我自己的逻辑思维,那么他们分对错么,可以不分吧,因为都是一个我吧,我在确认让我一直处于对的状态么,这也是一个逻辑吧,可以不分对错吧(这时候认可一元论,无对错,但是不理解)。

意识到上面这些事,焦虑就一下子消失了,为此我还买了两瓶啤酒庆祝了一下。

后面的问题便是,为什么我在求一个对,一个好

后面便衍生出了现在要说的一套理论(为了生存)

又一次我又以为我都解释清楚了,但是总感觉缺点什么,没有那种豁然开朗的感觉,就在理论出来后面三天后,我开悟了,开悟的契机是杰德说的一句话,书上这样表述的,有人问这些工具对于我们是什么,杰德说:“这些工具只是我们去往某地所坐的地铁,当我们到地方,当然要放弃工具”,我突然意识到我用的不就是逻辑分析的工具么,那么我是不是应该反过来怀疑一下我的逻辑,逻辑一定是正确的么,正确么?是不是像其他那样,不确定吧,下面是我那天的日记。

2018.1.21

排除道家的理论,那么万物是什么,不知道!!

意识不是,道不是,天不是,神不是

问题?问题是什么?

还有什么是,什么都不是

逻辑?解析?推到?推测?想象?理论?

不是不是

一切都不是

理论=狗屁

我到底知道些什么?

我连我都不知道

还能知道些什么

解析都是不确定的

那我做了些什么

科学?哲学?可笑可笑

连推导的过程都不是

解析个毛

随着这个结论的产生,我开始了用这个理论解释我的一切,同时开始了为期一周的骂街,对,就是骂街,骂的是老天爷,因为最终的结果还是和我刚接触的时候一样,我来时什么都不知道,当我到达终点得到的,还是什么都不知道,甚至不知道的更多了。当然这也符合那句话,“看山是山,看山不是山,看山还是山”,这时候我知道,我的问题解决了。

既然我什么也不知道,没有任何好可言了,那么我为什么还很焦急,因为我一直在找一个好,这好像本能一样嵌在我的脑海中,所以我的一切都可以解释了,为什么我的一切都是这样,一方面我们可以说,我不知道,另一方面,我们可以说,是这个嵌在我们脑海中的“求好”,那么有好就有坏,我们的一切行为就可以解释的清了。

回到最初的问题,我为什么会这样呢?一切都是为了一个内心的“好”啊!!

我的问题解决了,你们的呢?

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