真正的灵魂伴侣
是彼此两相契合、切合实际
著名投资人巴菲特对子女择偶给出了自己的建议：
第一，找一个比自己更优秀的人，因为在巴菲特看来，找一个不如自己的人是一辈子的麻烦；
第二，趁着年轻的时候将自己嫁出去。
关注投资的朋友多少都知道巴菲特，而他本人确实就是一个风险管控高手，未谋胜先谋败是他一贯的投资风格，在婚姻上他也是这样。
结婚之初就不能不考虑万一离婚该怎么办，在他看来，找一个收入比自己低的人，将来离婚还得分割财产，实在不是一件划算的事。
实际上，我身边就有很多人在择偶这方面上过不该上的当。
那么，找一个条件比自己好的，是否就算得上“走上人生巅峰”成为人生赢家？
那倒也未必。
在美国有一家专为方便犹太人找对象的征婚网站叫JDate，由于成功率特别高，而且配对成功之后大家满意度非常高，后来美国一些其他族裔的用户也在使用，它一度被认为是一个非常严肃的婚恋网站。
后来，有人问JDate网站创始人乔·沙皮拉，为什么他的网站能这么成功？
沙皮拉讲，无论是男生还是女生，在找配偶时都有些不切实际的幻想。
假如给某个男生打个分数，比如70分，那么根据他和JDate网站的统计和研究，男生一般都想找个95分的女生。
那么第1个问题来了：
95分的女生是否会搭理这个男生呢？
不会，其实这种情况在国内一样也很常见。
如果你还不能理解，不妨想想之前“假名媛瞧不起开BBA的男生”这个段子就知道了。
那么第2个问题又来了：
85~90分的女生是否会搭理他呢？
有可能，但他们最终是否能交往成功呢？也不可能，这种交往虽然可以开始，但到最后也是瞎费工夫和时间。
那么第3个问题也来了：
对于这个70分的男生，经过努力有可能成功配对的女生大致是多少分呢？
一般是60~80分，沙皮拉讲，其实他的秘诀非常简单，就是在JDate网站上，根本不会让70分的男生看到有80分以上的女生存在。
在这种情况下，这位男生就会觉得某个80分的女生是世界上最完美的人了。
同理，JDate也是这么对待女生的。
正因为一开始就免去了不必要的幻想，JDate网站的配对才让大家觉得特别满意。
想起前段时间“假名媛”事件中，无非是不少人花心思把自己包装成“白富美”，最好是能遇到愿意为自己的美貌和青春买单的富二代而已。
可是真正的富二代，又有几个会看不出来这种把戏？
既然这样，为什么不放下幻想，找一个和自己两相契合旗鼓相当的另一半？
有句话说得好：
爱情不过是爱上另一个自己，这另一个自己和自己是同一层次，
只有讲究平衡，才能长久。
2.关于婚姻
给男生的3个建议
随着时间的推移，身边也有很多同龄人或已为人父母，或已准备结婚，大部分都已经到了谈婚论嫁的阶段。
在他们的身上，我发现一个比较相似的情形，总结成一句话就是：
真正的聪明都会欣赏聪明人，而且只有聪明人才会欣赏聪明人。
对一个男生而言，特别是聪明的男生，他打动一个“漂亮且聪明”的女生，要比打动一个“漂亮但不聪明”的女生要容易得多。
但一个“漂亮但不聪明”的女生，能不能看上一个聪明的男生，那就很难说了。
至于为什么，不妨可以去知乎搜索一下“为什么漂亮的女生，总和坏男生在一起”这个问题。
同样的，就我观察和认识的情况而言，那些自恃颇高的男生同样会犯这个毛病。
那些觉得自己学历很高、工作小有成就、经济条件也还不错的男生总是在想：
自己在那些既聪明智慧，又貌美如花的女生面前多少还有点害羞，但对于那些读二本、三本大学的漂亮女生还是有很大吸引力的。
然而结果根本不是他们想的那样，因为人家根本不把这些条件当回事。
所以在这里给男生的第1个建议是：
与其找一个漂亮的女生，不如找一个聪明的女生
别的不说，比如从优生学角度上考虑，母亲的智力水平对孩子的影响就远比父亲要大，如果你想你未来的孩子比较聪明，为什么不考虑给他找一个聪明的母亲？
当然，除了聪明之外，在这里给男生的第2个建议是：
一个女生自己对恋爱和未来家庭的看法也很重要
婚姻是两个人的事情，如果一个人心智不成熟，或者两个人的价值观和文化习惯完全不匹配，婚姻是难以长久的。
如果你的另一半，是永远离不开自己的母亲或者家庭的女生，那么在将来的婚姻中多多少少会出现问题，这个不过是时间早晚而已。
毕竟，谁都不希望自己的另一边是无法脱离原生家庭伤害的樊胜美。
在一个完美的婚姻中，双方都要明白关系的亲密程度和重要性依次是“夫妻优先于子女，更优先于双方父母”，如果能承认这种优先级，就不会出现诸如以下情况的发生：
家长对孩子说“我是为了你，才不和你妈离婚的”；
子女对父母说“要不是为了你们，我才不愿和对方结婚的”。
中国很多人认为，两个人的结合就是双方家庭的结合，而小家和大家的边界又模糊不清，以致于最后，家里的七大姑八大姨谁都可以对你的婚姻指指点点说三道四。
当然，如果你的另一半是一个特别有主见的人，自然也就不会让你和她活在别人的看法里了。
最后，我给男生的第3个建议是：
找一个可塑性强的另一半在一起
一个人，特别是在年轻的时候，可塑性非常重要。
虽然很多女生现在喜欢把“爱我，就要包容我的一切，包括我的缺点”这句话挂在嘴边，说实话，别说男朋友了，估计你爸妈听着都觉得难受。
包容对方的缺点当然没问题，但包容一天可以，一年可以，但如果要对方要包容一辈子，恐怕说这句话的人自己都未必做得到。
幸福的婚姻不应该是一方包容另一方一辈子，因为一个人的包容总是有限度的，而具有可塑性的好处就在于：
虽然一开始有摩擦，甚至在很多方面有所缺陷，但是这样的人进步会很快，磨合起来也很容易，将来日子会越过越容易。
回头再来看，今天看似再完美的匹配，时间一长总要遇到矛盾，
能够有一定柔性，彼此妥协解决问题、相互适应，才能一起过得长远。
3关于婚姻
给女生的3个建议
凡是有钱的单身汉，总想娶位太太，这已经成了一条举世公认的真理。
在简·奥斯汀的名著《傲慢与偏见》中，她也曾如此表达当时的人们对于婚姻的看法。
但到如今，大部分女生要嫁人时考虑的因素，可不仅仅是对方有没有钱这么简单了。
我也看过一些情感类公号，在如何评判一个好男人的标准上可谓是“五花八门”什么都有，光是瞟一眼标题就觉得是胡扯：
他爱不爱你，就看他愿不愿给你花钱！
连女人都不宠的男人，活该单身一辈子！
他怎么给你花钱，就怎么爱你！
反正来来回回写的就是“男人就该无休止无条件付出”，女人就该全面接受享受就好，照这么发展下去，最后你能看到的就是一些政治正确的情感鸡汤，哄哄那些没什么思辨能力的读者而已。
在这里，我也想简单聊下我给女生择偶的3个建议，虽然不能帮你挑到金龟婿，但是如果能帮你识别渣男，也算是好事一桩。
以下是我的第1个建议：
看一个人是否对自己好，首先要看他的“婚姻观”
一个好的婚姻观有很多方面组成，但不可或缺的是：
他是否认可夫妻之间关系的重要性要高于其他关系的重要性。
如果你不太理解这句话，你不妨想想，你的男朋友是否把你的需求和感受放在第一位，而不是你的需求在他爸妈、兄弟、姐妹之后。
再如果，他经常纠结这一类问题，或者时不时找理由来和你解释为什么他家人比你更重要，那建议还是趁早和这种男生说“再见”，
因为他将来永远有借口把你作为第一牺牲的对象。
当然，一个男生把你放在首位，甚至对你好在现在来看不过是择偶的标配，所以我的第2个建议是：
看他有没有能力做到实实在在的对你好
大部分男生都会描绘一个美好的未来，但是很多人根本无力实现，我就遇到很多男生口口声声在朋友圈秀恩爱，隔一段时间再看，删除的干干净净啥什么都看不到。
很多人之所以无力实现，这个能力还不是指对方现在的经济实力，那都是存量，很快就可以花光，而是要看他有多少创造未来的能力。
就比如说，他可能今天愿意给你花钱，但明天一样可以给别的女生花钱，这个完全就是一个不确定性的衡量标准。
那如何看他的增量空间？
不妨多问问和多看看他和你之外的时间都在做什么？甚至是他对未来职业发展的规划、对人生目标的树立和经营、看他社交范围和交友质量，都是可以作为评判一个人是否有发展空间的标准之一。
如果你已经有幸找到意中人，那就牢牢把握他
如果前两个问题都被你顺利解决，那么恭喜你来到了最后一关，也是我给你的最后一个建议：
如果一个女生有幸找到一个用行动对自己好，而且有能力在将来对自己更好的人，那请你牢牢把握住他。
这些年，我也见过身边很多非常优秀的女性朋友，一直在挑挑选选，无论什么样的男生在他们看来总有不如意的地方：
长得好看的怕他婚后花心；
老实巴交的又嫌没幽默感；
不会挣钱的怕养不起自己；
会挣钱的又担心对方变坏；
有时候，我们常常说一朵鲜花插在牛粪上，不过是很多女生因为围着她转的男生实在太多，最终没有足够的判断力，以致于挑花了眼选择了一个很差的另一边。
有时候，一直在做选择的人未必就是好事，因为总有人想要更好的那一个，
殊不知，合适的就是最好的。
写在最后：
金融大亨约翰·摩根曾经分享过一个观点：
“一旦婚姻投资得当，你的事业也将随之达到高峰。假如把婚姻视为儿戏，草率决定，随之而来的惩罚将会是离婚、精神痛苦，以及存款金额的锐减。”
摩根这番话尽管是对他儿子说的，但同样适用于如今要面对婚姻问题的年轻人。
婚姻何尝不是一次风险投资和资产配置？
有人能慧眼识金，就有人满盘皆输。有人能夫妻齐心，就有人半路离婚。
但愿看完这篇文章的你：
也能不断内外兼修提升自己的价值，直到遇上那个和你实力相当三观同频的灵魂伴侣。