出路

当我写下这篇文章的时候，我还没有想好标题，可能我写的，只是生活，而生活是没办法用几个字的标题就能概括的。

认识徐先生，是在20年的一月，网络上的一次招呼，到后来频繁的联系，虽然在开始我就已经对我们的关系判了死缓，但是，我还是沉浸在甜蜜中，日复一日。虽然他大我一些，但是我知道，对于生活，他认识的比我要天真一些。他的恋爱经历很少，只有一次恋爱长跑，而我却已经离婚为两个孩子的母亲。也许我们恋爱上是同频的，但是如果转到婚姻里，会有很多很多可以预知的麻烦，只是，凭着一腔爱意，他不信，而我也觉得也许，未来真的如他描绘的那样，是可行的。

可我终究是懦弱了，选择了一条更简单的路。一家人复合在一起生活。

长久以来，外出的我看到一家人在一起的场景，看到爸爸领着孩子外出游玩的场景，总是心生羡慕，所以，当女儿抱着爸爸亲亲，说想爸爸，当他耐心的陪着孩子玩，当我们带着孩子出去溜达，当他在厨房忙碌给孩子做饭，当他给孩子洗衣服洗澡……我逐渐的软了下来。这些一直都是我期盼的生活的样子。但是我知道，这样的生活里，埋着过去的雷。

我辜负了徐先生，他愤恨我的时候，我唯一能做的，就是愧疚，然后在心里想：这样对他也好。这也是我自己寻得自己的解脱吧……我又确确实实知道，三年五年之后，真正走入生活，承担家庭里的责任，风雨，压力的时候，他会庆幸今天我这样的人离开他的。

而对于孩子的父亲，我时而感觉自己回到了从前，我们曾经相爱的日子，他身上的味道也恢复了以往我们在一起的时候，他一直在努力的表现，爱护我，给我和孩子做好吃的，收拾房间……可是我却会反反复复的做梦，连续几天，都是历史重演：他同别人在一起，辜负我，伤害我。我很纳闷，这几年，我已经不会做梦梦到这些了，但是，现在这些梦回来了……我甚至会半夜气醒。他说：下一次你做这样的梦，醒了就打我出气……可是，下一次还会继续这样的梦。他问我：你真的想同我生活么？还是想孩子长大后，就和我分开？其实我并不确定答案，只是，我想到孩子们会有长大的一天，那一天我便自由了，我可以一个人生活了……是的，我向往的未来里，还是一个人的生活。

也许，我才是最自私的一个。我想的，都是如何能更好的让自己和孩子生活。

两个相差不多的小家伙，这几日生病，去了一次医院，检查费用花了1000多，吃药1000多……让我坚定的选择了孩子的父亲。比起感情，生活更重要。如何让孩子们舒服的生活，接受好的教育，如何给自己一个明确的未来，而不是不确定的爱情。

会有孤独。在面对孩子的时候，有爱。但是也会想，如果没有孩子，是不是人生就自由的多了……双鱼座的我，感情泛滥的星座，却毫无感情的现实起来。有时候我觉得我已经死了……

从上学以后，就被大家觉得有灵气，坚强，有魅力，到现在，我觉得我只是在被生活无数次的摩擦……按在地上的那种。

有时候孩子爸爸抽烟，我会抽上一口。但是怕染上瘾，一口就罢……

有时候想喝酒……

有时候想自己出去走走……只要离开孩子一会儿

有时候就麻木的对着镜子化妆，呵呵，内心荒芜的人才会如此吧。

有时候会默默的流泪，眼泪又风干了……

有时候烦躁孩子怎么这么不听话……

有时候压力，孩子会被自己教育的怎样？

……

我不知道自己还有多久？还有多少年的机会，去重新过这一生。曾经匆匆有的两个孩子，已经把我绑了起来，我对他们有责任，有义务。而我自己呢？衣食无忧，却没有信仰与自由，没有期待也没有快乐。其实我最恐怖的是，会不会有一天，我把成就建立在孩子身上，成为歇斯底里的人……

有的人活着，她已经死了。

也许，再过几年，和孩子的爸爸感情会慢慢升温……在这个过程中，我总会觉得亏欠他一些，因为没办法全心全意的投入感情给他。

但是，这是生活。

最终，我活成了自己讨厌的样子。

但是，总要生活下去，总要去寻找新的出路。